h是个老女人，其实她才35岁，我依照我相信每个人的原则相信了她的话。事实上她的下身我竟然发现了两根白色的ym！

我想知道的是，这种惊奇绝对会大于伊拉克战争中萨达姆被抓后给我的冲击力。ym也会像头发一样变白么？从h的身上我找到了答案，或者说我从来没有想过的问题的答案。那是我和她的第三次做a，以往我根本就没注意。结果那次我阳萎了。

我相信她是35岁，但我绝对不相信她的y部是35岁。

即使我阳萎了她还是在我身上完成了做a，因为她那里的孔太大了，甚至连我的蛋蛋也装了进去。

她走后我不停地吐着，不是因为别的，是因为我在洗澡的时候在雾气中恍惚间看到自己的下t的ym也变成了白色。

人生真是恐惧，我吐完之后这样想。我之所以和h做a完全是她那种哀求的眼神，我觉得自己有的东西不施舍完全是不道德的。但从那次以后，我再也没有和h做过爱了。

那天从多多那里回来后，我就静下心来看《阿甘正传》，我不知道自己看这部电影有多少遍了。我也看了不少电影，但我始终认为世界上只有两部电影，一部是《阿》，另外是a片。在看《阿甘正传》的时候，我总是想哭。而在看a片的时候，我会非常开心地笑，

阿甘在失恋后不停地奔跑着，这一段总是非常感人。我会为了多多而像阿甘一样奔跑着吗？没有目的，跑得胡子长得老长，只到有一天他停下来，擦了一把汗，不跑了。

我会从武汉跑到深圳，或从武汉跑到上海，或是从武汉跑到重庆，或是从武汉跑到北京，这样几座几乎等距的城市。

是否此时我的潜意识里就认为多多会离开这座城市？

是否潜意识里自己有一天会像阿甘一样，把汗一擦，说：我不这样了。

极具讽刺的是我当初读研究生的时候，极度地迷上了美学，那些枯燥的东西在我眼里简直就像一样好看，我明白了用语言也能把世界说得那么真实。可是我现在，只是在一家公司里搞着什么文员之类的东西，文字才是真正让我头痛。

那天晚上我还是没有做梦，我预感到自己会做一个梦的，可是没有。我只看见墙上挂着的一幅画，画是15元钱买的，里面一个半l的女子，手里抱着一个罐罐。我在很多人的家里都看到过。我买的原因就是因为那对l露的茹房，很美，超过真实的茹房的美。而且更重要的是她永远不会老。

在夜里我紧盯着她，慢慢地发现自己的灵魂开始从自己的体内移出来，飘到她的身上。我通过她的眼睛看到了自己，蜷缩在床的角落，身体散p：//。z…z…z…。发出恐惧的味道。弥漫着整间屋子。

第二天一早起来，就如同阿甘一样，就如同从混沌中醒来一样。

我搬了房子，到了城市的另一个角落，就是现在我所处在的地方。换了手机号，删除了所有无关人的电话号码，除了真真和多多的。换了一间公司。

一切都是新的。在去年的夏天，真真出嫁了。嫁给了一个文质彬彬的书生样子的男孩，他们看起来很般配。真真给我发了请贴，她肯定以为我不会去。但是我去了。

她和那个男孩站在一家酒店的门口，迎接着喜宴的宾客，我在街道的另一边，看着她很幸福的样子，我忽然觉得自己幸福起来。我压抑不住喜悦的心情，走了过去。

真真看见了我，一下用手捂住自己吃惊的嘴巴。我说：“恭喜你！”然后客气地向那穿着西服的男孩点了点头。

她笑得真甜，说：“没想到你会来。”

我装作吃惊地说：“是吗？”

那天，我塞了个红包在真真手里，红包是在小卖部里一元钱一个买的，明显的暴利。可是谁在乎呢？我欠真真的，我已经不能留她过夜，只能用红包来表达我的心意。

非常真心的。

我想了一下，如果一个人被车撞死了可以用钱就来赔偿，一个人被qg了也能用钱赔钱，我为了表达歉意就不能用钱来赔偿？我得用人们的思维方式活着，这是我那天醒来后学阿甘的第一件事。

上帝照自己的样子造人，而我学习这几十亿人的做法，应该不会错。我想。

第六章

我必须补充一下，在2004年的夏天真真结婚以前，我和多多实际见了一次面，也就是我“醒”来的那天。我给多多打了个电话，我问她：“你还好吧？”

多多说：“你丫有病啊？我失恋了能好吗？”

事实上我听到多多说“丫”这个字时，我并没有笑，可是我在电脑上打出这个字时，我却笑了，因为有一次一个网友聊天的时候就说，这个丫字像不像一个女人叉开双腿的样子。我觉得她说得很对。

我说：“我是想还你钱的。”

多多说：“哦，早说啊。我马上过来，你在哪里？”

我说：“我在武珞路的珞南村路口等你。”

我慢步往那里走着，因为那里停车不会被罚，我怕她又把罚款转移到我的身上。汗！到了那里之后，四处张望没有看见她来，我正盯着对面一家烧烤店门前的小姐发呆的时候，一辆车吱地一声停在我眼前。我吓了一大跳，正准备开骂，却看见多多在里面对我招手。

我坐了上去，说：“你想压死我啊？车都开人行道上来了。”

多多说：“死了不要紧，我赔得起你这条命。”

我叹了一口气说：“那是。”