这那种半睡半醒、恍恍惚惚中，我睡了不知道多长时间。一看手机，已经五点半了，但是我并没有惊慌、恐惧这种平日里稍微有要迟到危险时候就会出现的心态。我已经麻木了，麻木到无法体会到除了疼痛以外其他的感觉了，麻木到无所谓尊严，无所谓信仰，无所谓青春。在疼痛中恍惚得久了，也就慢慢习惯了，似乎更愿意在这种非人的折磨下发呆，假寐。

我照旧慢吞吞地下床，向餐厅走去。此时的我应该是衣衫不整，头发杂乱，面无血色，眼睛红肿，嘴唇干裂，左半边脸肿的像小山一样，然而对于此般邋遢的形象我是毫不在意的，事实上，此刻的我什么也不关心了，什么天下大义都抛之脑后。仿佛生活给我关上了通往幸福的门之后，给我打开了一扇疼痛之窗。

经理又打来电话，我没接。来到餐厅，我直接去了休息室，这时候时间已经是差三分钟就要六点了。但是我却没有心思再去打开休息室的门去工作，我趴在桌子上闭上了眼睛，渴求痛楚能够有片刻安宁。

我以为时间过了很久，可是也才就过去了几分钟而已。经理来到了休息室，看到我一身疲惫地趴在桌子上，说道：“张钊，快去工作，也不让你传菜了，你去内场帮阿姨打扫卫生。”

我不情愿的起身，本来打算向经理继续请假的心思也被打压了下去。经理告诉我：“这叫转移注意力，你把疼痛转移到其他事情上面就不会觉得那么难受了。”我想笑，有些注意力是不能被转移的，就像我的牙痛。

我突然有种痛恨这时间，为什么让人受苦的时候它就变得很慢，而快乐的时光却总是一晃而过。我知道这只是相对论，人究竟是无法掌控时间的流逝的。内心中唯一支撑着我的是：这一天终究会过去的。也就是拥有了这么一丝希望，让我能够在那痛不欲生、肝肠寸断的狭缝中苟且喘息。

到了内场，我更多的时候是呆呆地站着，什么也不去想－－尽管疼痛拼命的想让你去想它。这个恶魔，这个畜生。假如时间没有疼痛，该有多好。可是我又马上否决了我的观点，正是这些刻骨铭心的疼痛，让我们更加珍惜美好的生活。想想也是，我多么怀念那么健康的生活，也只有这时，我体会到健康对人的意义。

在每一分每一秒的煎熬下，我终于熬到了八点。用内场阿姨的话来说：“你这是混到了八点。”我下班了，连我也惊奇，在我一次又一次关注下并没有走过多少圈的指针也竟然能走到头来。

回到宿舍，吞下两颗药片，喝了很多杯水，就急急忙忙地躺着了床上。我想睡着，我想进入梦境来躲避这一切。怪不得，有的人希望长睡不醒，他们想在梦中躲避这不堪的现实，正如我想在梦中逃离那撕心裂肺的痛楚一样。都是欺骗自己，让自己逃离到另外一个世界，因为我们不敢面对，更没有和他们抗争的勇气和能力。

我不知道，我的最后一丝净土也变成了痛苦的深渊。仿佛我一次又一次坠落，我又一次又一次往上爬。睡半个小时，我就会醒来，梦境竟然也成为了痛苦的来源之一；可以说，我从现实的痛苦中坠落到梦境的痛苦中，又一次次醒来，一次次把自己推向崩溃的边缘。梦里，我竟然在传菜，经理的呵斥，客人的不满，其他服务员的排挤，这些一次次地涌入我的脑海，不一会，我醒了，时间才过去半个小时。又睡着了，又是西餐厅那讨厌的场景。我不想梦见这些，但它们去发疯似得涌入我的梦中。睡着又醒来，梦里梦外都是难以忍受的疼痛。

天色亮了，按理说我是要去上班的，可是我的内心有一种声音告诉我让我休息。于是我便也没有起床。到了九点的时候，我从那骇人的梦里挣脱出来，洗了脸，去了一趟医院。

我问医生可不可以直接给我打点滴，因为我实在不愿意在这种非人的痛楚中多呆一秒。医生却只给我开了药：“能口服的就不要打针，能打针的就不要输液。”我也知道这些道理，可是被疼痛逼得无路可走的我宁愿选择输液－－医生拒绝了。我只能领了一大堆要回去了。

经理打来电话，要我来上班，我哀求着我实在来不了，最后经理终于做了妥协。我买了一个大西瓜，带回了宿舍。我拼命的河水，拼命的吃西瓜，这样做的后果是我每次睡一小会就被尿憋醒来了。也算药效管用，在我半睡半醒一天从早上十点到晚上十点之后，我终于觉得我那些迟钝的感觉又回来了。我想唱歌，我想大跳，我摸了一下脸，脸还是有些肿，不过牙至少不疼了。

中午的时候我做了一个梦，梦终于不再关于那讨厌的餐厅了，而是一个很奇怪的梦。我知道这梦跟我这几天看的书有关，至少我的梦也正常了，醒来还未曾审视自己的牙的我第一次有了欣喜雀跃之情。当然我发现牙不疼了之后，感觉自己从地狱走了一圈之后，又回到了人间。

这就是我做的梦：

那是一个魔法和玄幻学校。这一天是开学的日子。众多学生风尘仆仆、跋山涉水而来。然而，所有学生必须从一座险峻的山峰上的险径上走过，而且是从山脚走到山峰，暂且不说山路漫漫，其小径下面是万丈深渊，路中还荆棘丛生，不过在关键地方有把手可以抓握，但是这种把手也寥寥无几。我们一行人现在山脚下走着，这山脚下的环境跟我们学校的布局差不多。

突然，有个人