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她一直在静静地听，脸色也越来越苍白。

而此时的我却已经慢慢地克服了内心的惶恐，我的讲述也变得越来越顺畅起来。我不知道自己讲了多久，一直到后来，我发现自己竟然有了一种倾吐的畅快感觉，这时候我才意识到自己应该到此为止了，因为我讲的是我自己的事情，像这样的事情我讲得越多，那同时对晨晨的伤害也就越大——在此之前，她永远不会想到我竟然是那样的人。她可以接受我前面的两次婚姻，包括我的孩子，因为她一直以来都被我的表象所迷惑。

在经历了犹豫与徘徊之后，她接受了我，从内心里面接受了我，这说明她刚看重的是我这个人。可是，当我现在把自己的另一面暴露在她面前的时候，她震惊了。我不能再讲下去了，我已经伤害到了她，我伤害的是她对我那颗纯真的心。

我不敢再去看她，我低头轻叹，“晨晨，我就是这样的一个人，我的过去是那么的放荡不羁，对自己的**从来不加约束，直到现在，有时候我依然难以从自己的**中挣扎出来。所以我只有拼命地去工作，我这样做其实何尝没有为自己赎罪的意图呢？别人不知道我这样的内心，但是我自己是知道的啊。我不敢再去考虑自己的婚姻，虽然我内心里面也很喜欢你，但是我不敢对你讲，也不敢接受你对我的那份感情，因为你并不真正了解我。你那么纯洁，我却是那么的污秽，我对你有任何非分的想法都是对你的一种亵渎。晨晨，对不起……”

她在流泪。我心里明白，这是因为她对我极度失望的反应。

我不敢再说什么，也不敢去看她。一会儿之后，她站了起来，“冯笑，我恨你。你为什么要对我那么好？为什么要送我那些东西？为什么要让别人来告诉我你那么优秀？”

我目瞪口呆，心里慌乱不堪，“晨晨，我，我没有……”

她转身离去，然后快步跑出了我的视线。此刻，我的心里一片冰凉，不过却同时有了一种被解脱的轻松。冯笑，这就是你的宿命。我在心里这样对自己说。

我知道我们结束了，永远地结束了。从此，我不会再去她的音乐吧，也不会与她再联系。我也知道，她会恨我很久，或许是一辈子。不过，我的心里真的轻松了不少，因为今天我对她的伤害其实是真正为了她好，是我自己去毁灭了我在她心中的一切美好。

晨晨离开后，我独自在那里喝了很久的茶。茶壶里面的茶很浓，我喜欢那种苦涩的味道。

后来我离开了，回到家后发现小隋在花园里面浇水，这才想起今天我是叫了他来一起回上江的。可是，现在晨晨已经不在，我也没有必须马上赶回上江去。虽然我手上的事情一大堆，但是现在，我再也没有了任何去做那些事情的激情。

我对小隋说：“没事了，今天不回去了。明天一大早你来接我吧。”

他朝我憨厚地笑，“我把这点事情做完就回去。”

我朝他笑了笑，然后进入到家里面。母亲问我：“晚上在家里吃饭吧？”

我说：“不，晚上我还有事情。”

其实此刻，我根本就没有晚上吃饭的打算。我想马上去到床上，睡一觉后再说。我的心真的很累，只想独自一个人去到床上进入睡眠，不想任何人来打搅我。在家里，我是母亲的孩子，是我儿子的父亲，但是今天，我真的不想任何人来打搅我。

母亲看了我一眼，我分明感觉到了她眼中的那种怜惜。我直接进入到卧室，脱去身上的衣服后就上床。很快入眠。

我也不知道自己今天为什么会这样快速地进入到睡眠之中，或许是真的太累，心累。

醒来的时候已经是下午六点过，起床后我忽然觉得心里一阵难言的悲哀。我忽然想出门，虽然我不知道自己应该去哪里，但是就想出门。

我心里隐隐地知道了自己为什么会这样——我是在担心母亲来问我为什么这样心情郁闷。

幸好我提前告诉了母亲说晚上不在家吃饭，我离开家的时候也就只是对母亲说了一句话：“晚上有点事情，可能会晚点回来。”

母亲看着我，凝视着我，她没有说任何的话。我离开家门，没开车，直接走出了小区。

当我走到大街上的时候，心里顿时一片茫然——现在，我去什么地方呢？

在这样的情况下，其实只要我给下面的人，或者是那些曾经与我联系过的老版们随便打一个电话，晚上就绝对可以去到某家星级酒店上座，然后一样地谈笑风生，在酒足饭饱后欣然回家。但是我不想这样，一直以来我都没有这样，即使是在今天，即使是我特别需要有人陪我的时候，我还是坚持地没去打任何一个电话。

我一个人在大街上漫步，身边不住地有各种人子通过。有下班后散步的夫妻，大多是正在匆忙赶路的年轻人。

眼前的夜色依旧，城市的夜晚和往常一样的绚丽。但是今天，我完全没有欣赏这美丽夜色的心情。我就这样茫然地朝前面走去，一直朝前面走去。后来，我看到了一个小巷，看了小巷里面一眼，发现有一处热气腾腾的地方，很明显，那是一家小吃店。

我去到了那里，问了问有什么吃的，小摊的小老板憨厚地告诉我说只有面条和汤圆，我摇了摇头，继续朝小巷里面走去。现在，我只想喝酒，一个人孤独地去