我把我的房间弄得乱七八糟的，故意把书本堆得横七竖八，把叠好的被子搞乱，把枕头放歪，把衣服扔在床上。东一件，西一件。把书架的一条横木取下来，不是取，是敲，敲得有一个歪歪扭扭的缺口，那些木渣子凹凹凸凸地参差着，几本书就歪到一边去了，斜着身子靠在木条上，依在那儿，瞧着我，它们悠闲而自在。写意极了。惬意极了。
我不愿意换衣服睡觉。我没有睡衣，也不要睡衣。我和衣而卧，上学和睡觉穿的是同一件衣服，除非要穿裙子。夏天我就穿背心睡，当年男人穿的那种白背心。我没有胸衣，我不穿胸衣的，我几乎没有胸。我是一马平川坦荡无垠的，平日我就穿一件白背心外加一件上衣，就这样子，一直到读大学。我穿着白背心或者上学穿的衣服，伸开手脚摆成一个大字，仿佛头枕青山怀抱大地一样，舒坦地，睡觉。这是最美的睡姿，最理想的睡相。
大概是我那些奇怪的宝贝太多了，到了一定年龄以后，我每回去一次都能从那几平方的小房子里发现奇迹。
许多许多年以后，在我将近四十岁的时候，我竟然在清理旧物的时候发现了一绺头发，装在一个信封里的一绺头发。头发，它居然还是漆黑的柔软顺滑的。我忘了是什么时候剪的了，应该是上大学的时候，那头发不短，中学的时候我一直就剪着短发。信封里面一个字也没有，一张纸也没有。除了头发什么也没有。到底为什么要剪头发呢，为什么会放进信封里呢，那绺头发的背景和故事是什么呢，我不得而知。
我用奇怪的触角探索这个世界。因为我痛苦，因为我爱，因为我无法不爱，因为我爱得不知道怎么办好。我不知道怎么活才好。我不知道为什么会这么想温子晴，为什么我想抱她吻她，为什么我总是那么敏感总是落泪，为什么想她就会落泪，为什么见了风和月亮都想落泪，“它”是什么，仅仅是爱吗？是什么爱呢？友谊吗？性之间怎么可能有爱情呢？那么拥有友谊的两个人，为什么会想到亲吻呢？我不知道，不知道，不知道，所以我变成了一个怪异的人，一直只有我自己知道却无法自我理解的人。
有一天我会像伊宁那样傻掉吗？有时候我会很惶惑地想，也许会的。可是，就算要变成那样，我也没办法，我对自己是什么办法也没有了。
我就这么古怪地活着，古怪地开心着，痛苦着，不再像一个正常的孩子。
温子晴是喜欢又害怕我的这个样子的，她觉得我很神奇，很有意思。她奇怪我的脑子是怎么转的，怎么总会弄出一些离奇古怪又让人快乐的把戏来，怎么总能给她惊喜，有时候又担心我是不是出问题了，我跟别人太不一样了。她总说我是个纯真的傻瓜，纯真的傻孩子。跟我在一起她也变成了一个傻瓜，一个疯子，我们都是疯子，是两个快乐得要死的疯子。在我们不痛苦不别扭的时候，我们是交融在一起的完美世界，是眼前的这个世界彻底消失，只剩下我们两个人的世界。
可是，我知道，她在更多的时候是一个沉默悲伤得比我还多的人，她忽冷忽热，飘忽不定，我的狂热让她不知道拿我怎么办才好。她冷落我，让我安安静静地学习，等我真的“冷落”她了，等我变得半死不活的时候，她又会出现在我面前，以无比的宽容、歉意和温情看着我，看着我这个又傻又笨的孩子。她说我让她快乐，又让她痛苦。她说这个世界没有我将是个灰暗一片的可恶的世界。她总在听吕念祖的另一首歌：
想要潇洒地挥一挥衣袖
却拂不去长夜怔忡的影子
遂于风中划滿了你的名字
思念总在分手后开始
想要将你的身影缠绵入诗
诗句却成酸苦的酒汁
还由不得你想浅尝辄止
因为思念总在分手后开始
温子晴说她将我的身影缠绵入诗，把我的名字酿成了酸苦的酒汁。是不是每一个女孩子都会把一个人的身影变成诗呢？结果都要自斟自酌酸苦的酒汁呢？
第十章 红色狂想（1）
我喜欢台风，南方的春天夏天常刮台风，不，四季都会刮台风。台风是个顽皮又暴戾的孩子，是个恶魔，它爱什么时候来就什么时候来，它爱发多大的脾气就发多大脾气，它是天地间最自由自在的坏蛋，它狂暴而自豪，它犯下什么罪恶谁都拿它没办法，它依然逍遥法外。它是个幸福的恶魔。台风一来，天地为之变色。风使一切都变形了，风使一切都发疯了，着了魔似的发疯了。风制造了无穷的声响，极其丰富的很奇怪的声响，它是一支庞大的乐队，善于制造各种离奇古怪的声音。那种莫名其妙的声音有一种魔力，让人也莫名其妙地癫狂起来，快乐起来，无比深情地温柔起来。刮台风的夜晚是最完美最甜蜜最令人销魂的夜晚，让人深深沉醉在