我从小长大的哥们，和我说：余轻你呀，就是一个人待着想得太多，多出去走走看看，放松一下就好了。

我于是出去走了。

看到穿梭的车辆，我脑海里想着自己在车轮下被碾压，鲜血肉块碎溅一地，我的小青飘在上空，冷冷地抱臂观看一切。

小青的眼睛是我的眼睛。

驾驶赛车冲出围栏翻下，我的第一念头是，终于可以结束了。

我从晶泰塔上蹦下，耳边大风漂流，我想，如果能这么结束也不错。

越走越远，越看越多，在我脑海里我已经死了千百次。

可惜，我依然存活于世。

夜间的失眠使我需要大量饮酒入睡，可惜喝出胃出血以后就再也无法承受酒精刺激。

我的好雌侍，好初恋，把我的酒管得严严的。

以前抽烟抽得凶，身上烟味环绕，抽到咳出血，他又接管了我的烟。

别看他现在跪得顺从，却奉了我雌父旨意，两样说什么都不肯让我近身。

连我特么去个会所，只能管林恩要一颗烟，一根没抽完，他那无声的责怪神色就浮现在我眼前，令我充满罪恶感。

他为什么就不能和我说说话呢？

唉，怕还是厌恶我的话语，惧怕我的暴力。

若有可能，我真希望将对他不好的一切全部铲除。

包括这个垃圾的我。

他一直以来，只碍于身份，在我身边委曲求全。

回想高中，那时的迪洛，多么意气风发，多么骄傲闪亮。

这颗星折损在我的掌中，

是我亲手将他羽翼折断，

纵使他会恨我，我也不在意。

因为，这是我能留住他的唯一方式。

第9章第9章

我想起小时候，我特别爱黏着雌父，与那些围绕雄父转的幼崽完全不同。

我喜欢拉着雌父大手的小尾指，听着他给我念童谣：

“一年级的小豆包，一打一蹦高；

二年级的小辣椒，辣死小豆包；

三年级的小菜刀，剁碎小辣椒；

四年级的大粘糕，粘住小菜刀；

五年级的大馋猫，吃掉大粘糕；

六年级的大雪糕，冰住大馋猫。”

他每次念到“猫”字，尾音像把小勾子，上翘着，然后一下子把我抱起来，牢牢抱在怀里。

我记得他的怀抱，宽厚而温暖。

之后，我长大了，家里生意忙了起来，我的玩具衣服越来越多，他回家的次数却越来越少，我们仅有的交集都转移到了学习成绩。

“今天在学校过的怎么样？”

“挺好。”

“挺好就行，有什么需要的你都跟管家说。”

“哦。”

雌父经常说，昨天还是个没我腿高的小崽，一转眼都这么大了。

前几天吃饭时，雌父也说，你小时候最爱黏着我的，怎么长大了反而疏远了呢？

是呀，我也想过很多次的为什么。

想来想去，无非就是觉得自己配不上他们无私给予的，便认清了自己斤两，收拾好叛逆胡闹，做不到让他们骄傲，至少不要让他们操心。

你这孩子，从小就爱一个人闷着，我每次叫你，你都不理我。

餐桌上，雄父喝了点酒，这样说道。

啊呀，这能怪我嘛！

谁不知道余家的雄虫最爱他的大儿子余慎，他的衣食住行，哪一样不是亲自对比，精心挑选，亲自动手。到他的二儿子，就为了图个公平，余慎有什么，就给余轻再买一份。

余慎，余轻，从名字就知道余家家主对他两个儿子的态度。

二十余年后反倒抱怨我不亲近他，我小时候那么多年余家家主是跑月球定居了吗？

我听邻居叔叔描述我小时候，可能三岁，也可能四岁，他们去超市不得已把我们都带在身边，他们抱着先天不足，体弱多病的哥哥。

我在后面跑，一边喊着父亲一边追他们，我跟不上成年人步伐，在路上摔倒了，膝盖磕出血，当没事一样站起来抹掉眼泪继续追，终于发现他们都没有影子了，坐在旁边一直掉眼泪。

最后还是邻居叔叔刚好认识我，把我领回家里。

邻居叔叔给我学雄父看到我的第一句话：“哎？我们居然把小轻留在家里了。”

那一年，我十六岁，笑到肚子疼，跟叔叔说：“我父亲当年居然这样不长心，我能平安长到现在真是个奇迹啊。”

那一夜，我开始失眠，只要一闭眼，那场景就浮现在我眼前，栩栩如生。

我生出来的意义，最早只是哥哥的替代品。

哥哥余慎，在蛋中距离成熟期还有三个月时，迫不及待来到这世上。

医生诊断，哥哥呼吸系统微弱，心脏天生有疾，怕是活不长久。

他们希望能让哥哥在世间活得更幸福一点，能有人陪伴他。

于是，我就来到这个世界。

不成想，造化弄人。

哥哥在十八岁时成功换了心脏，我在十八岁时却选择把自己送进病房。

对家人有恨吗？

若说没有，那肯定是假的。

但我依然爱他们，他们给了我生命，哥哥给了我关爱。

这份爱，要远远大于那一丁点的恨意。

我的童年充满了被无视，被忽略。

但这都不应该成为我如今颓废的理由。

许多人好手好脚，家庭破败，却比我活得更加积极向上。

我有什么资格在这里自怨自艾呢？

话说回来，我有过那么一点黑暗想法，

如果那些