更不愿意我妈潜意识里把人当成“女人”那个角色。

妈说，这有什么区别，男媳妇儿！

好吧好吧，懒得再跟二老理论，吃完了，洗完碗，我就要回去了。

到家的时候电视开着，男朋友已经歪着头在沙发上睡着了，面前的茶几上放着一个合上的笔记本。他确实比较“娇小”，也许用这个词不合适，毕竟他是五短身材，小腿手臂肌肉鼓出，不过真不算重，我把他打横抱起，轻轻放在床上。

他被灯光刺到了，把手臂放在脸上遮住眼睛问我，你回来了？我说，嗯，你还吃水果吗？他说，不吃。我摸了摸他头，好，那你睡吧。

结果等我出去洗了个澡出来，他还没睡。

当时我有点不解风情，问他，怎么还不睡？他也不说话，就是凑上来吻我。我顿时就明白了。

要做的时候，男朋友挣扎着要去关灯，被我拦住了。

灯光下，才发现他全身泛红，眸子水润的样子也真是好看。

当晚，我们开着灯做了大半夜。我发现我更爱男朋友一点了，我在心里默默跟自己说，要对他好。并且以后都不准他再在做的时候关灯。

我真的觉得自己变了，变得……似乎心有牵挂，有时坚硬，有时柔软，坚硬只在工作或者社交的时候，柔软只对男友一个人。我还挺喜欢这种变化的。

以前的我也不是刀枪不入，只是自觉有点冷漠，前男友们都说觉得我的世界里仿佛只有工作和性｀欲，我也不明白什么叫爱情。但认识武学蕴后不同，我变得小气，假如早上出门他忘了吻我，或者我做好了饭却临时不回来吃，就会内心无限怨念；我变得心软，每次他还没撒娇——当然了，他一般不怎么撒娇，只是就这么看着我，或者又比如上次那样，掉了眼泪，我简直就恨不得瞬间冲到他面前，搂住他，然后跪下来，把我所拥有的一切连同我自己双手奉上。我的心有时候甜有时候酸，内心情绪复杂得简直以为会马上坏掉，但每当男朋友靠近的时候，我又发现心脏还是砰砰砰的运作着，不仅没坏，反而震动得我耳膜一阵喧嚣。

不知道男朋友有没有发现，反正我是发现了，谁把我打个半死我可能都没那么生气，但要是敢说男朋友一句坏话，我就想冲上去跟他拼命。

这不是个好兆头。

具体表现在我和男友出去吃饭，男友去取餐了，我坐在位置上，听到有两个女生偷偷议论。一个说，诶你看到了吗。另一个说，看到了看到了。第一个又说，真的像吧，我没骗你吧，行了他要回来了，你别盯着一直看。然后第二个人道，哇，真的好像马云啊，我都后悔没拍照了，好丑哈哈哈哈哈！

然后两个女的笑着滚到了一起。

我当时就暴脾气上来了，站起来冲那两人吼，你们两个什么意思！

全餐馆的人都看向了我，男朋友手里端着托盘，愣在了原地。

像个八婆一样，说别人像马云，说别人丑，什么意思？我指着其中一个。

两个人被我吓得不轻，另一个嘴硬道，说他丑，不行吗？怎么，长得丑还不让人说啦。

我一脚踢翻了面前的桌子，怒瞪着她，你他妈有种再说一遍！

怼我的那个还想说什么，被另一个拉住了劝，行了行了。男朋友也走上来拉住我，乐乐，你别生气……

我凭什么不生气！她们有什么资格侮辱你！我气到快爆炸了，丝毫没觉得自己像个疯子。男朋友拖着我往外走，我顺势拿起桌上没动过的蛋糕冲那个人掷了过去，扔得还挺准，被我砸到的那个发出一阵尖叫。

男朋友把我拖到旁边的巷子，我感觉人都要气昏厥了，喘不上气来，嘴里一直在念凭什么，男朋友摸着我的脸，叫我冷静一下，然后又在旁边的商贩那里买了一个口香糖，剥开了喂到我嘴里。

薄荷味沁入心脾，我嚼了嚼，没再说话。

他又要走。我拉住了，问他去哪里。

他冲我笑笑，我去跟老板道歉，你把别人桌子踢翻了，我还得去算一下赔偿。

我委屈道，对不起。

他说，不要说对不起，你没什么好对不起的……好了，你在这儿乖乖等我，我马上回来。

饭没吃成。后来男朋友跟我散步回去，我心里面还闷得慌，也不说话。

路过一条美食街，他问我，吃烧烤吗？嘴上说着不要的我，很诚实的坐在店里吃了二十个扇贝，二十个生蚝，还有无数的大腰子羊肉串辣排骨。男朋友还点了条鱼，基本也被我吃得差不多了。我打了个嗝。他说，慢点吃，没人跟你抢。其实我不想跟他说，我是在化悲愤为食量。

他说，乐乐，你看，虽然之前你说想吃黄焖鸡，不过没吃到黄焖鸡，有烧烤代替，也是不错的，对吧？

我点了点头，不明所以。男朋友这个架势有点像他上台演讲的时候，我不知道该回答些什么。

他们说，人有的时候难过不是因为失去，而是没更好的代替。男朋友接着道，其实我觉得我挺满足的，真的，虽然我谈了很多次恋爱，不过我从来没有体会过像跟你在一起时这样的开心，以前的男朋友，虽然嘴上不一定要说什么，但我感觉他们中的大多数，内心还是嫌弃我的。

我握住了他的手，他冲我笑笑，别担心，你听我说完。

他继续道，那部分人甚至有种高高在上的姿态，跟我在一起就像是可怜我一样。说到底，要不是我家庭背景