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天空的城市。

车子没有驶回阁楼,反而往我最意想不到的方向前进,看着那些熟悉又陌生的景物,我愈来愈诧异,最后车子停在我原本的家的巷口,停车,熄匙。

半晌,我望着前方通往我家的巷子,道:「这是干嘛?」

杨骚轻轻的道:「三个月。我给你三个月时间让你回家。」我楞住,这是年终长假期休息吗?我呆怔了一会才开声:「没有必要。」杨骚伸手扳过我的脸,笑着说:「阿侠,别忘记了你才二十岁,还是个孩子,别再倔强了。」

我不知所措的看着杨骚,他却只是笑:「连回家的路也忘了吗?」

我没有忘记,我从来没有忘记过回家的路。我一直找寻着回家的路,我,一直地,辛苦地,找寻着—回家的路。

「三个月后,回来我的身边,然后告诉我,你的付出值不值得。」我沉默,这根本不需要证明,值不值得我心里最清楚不过。杨骚递给我一个纸袋,里头全是药物,然后开了车门让我下车。我茫然的看着他的车子呼啸远去,独个儿静静的伫站在这午后的阳光中,很久很久。

我踟蹰。

近乡情怯。

阳光,太耀眼了。然后,我发现,今天原来是晴天。

我突然奔跑起来,向着我的家,当我气喘着立在家门前,一阵急速的鼓门声急不及待的响起,开门的是—我管不了是谁,一把的抱着她,「阿侠﹗」是姐姐的惊呼声,姐姐,姐姐……姐姐……

我们时常不肯说出心底话,因害怕说得太早。我已经明白,我听见我自己嘶哑的声音:「姐姐,我爱你们,我真的,很爱我的家人……」只有失去过,才知道当初的珍贵,才知道如今的难得,才知道将来也许没有机会再说,姐姐又哭又笑的迭声道:「我知道,我知道……」

无论要我付出什么,我都愿意。

回家的路上,我看到了风,看到了雨,看到了云,看到了月,即使遍体鳞伤,即使今日的我已非昨日的我,我都没有后悔。

我没有后悔。我不能后悔。谁都辛酸过。

华灯初上,夜幕低垂。

我们家,今晚吃火锅。五个人,一个炉子。

蒸气萦绕,模糊了各人的脸。团圆吗?

妈妈老了,姐姐成熟了,妹妹们稳重了。岁月不会回来,枯萎的温柔悄然的滋长,伴着蒸气云雾,伴着笑语温暖。

我躺在床板上,不敢闭上眼睛睡觉,贪婪着重温今天的一切,何况,我也睡不着。半夜,我蹑手蹑脚的离开温暖的床铺,小心翼翼的害怕吵醒她们……我轻抚着幽暗客厅中那些熟悉又陌生的家俱—饭桌上没有堆放着酒瓶,空气中也没有浓烈的酒气,耳边也没有疯言咒骂,我怔忡良久。

「哥,你为什么不睡?」我闻声悚然,然后放松下来,这里是自己的家,我苦笑道:「你怎么又不睡?明天还要上学吧?」

惜惜走过来,依偎着我,软软的道:「我怕是一场梦。」

我低低的道:「对不起。」我太失败了。

「哥哥,别再离开我们好吗?」我闻言一痛,轻轻的环抱着惜惜,说出了连我自己都不相信的话:「好,我不离开。」

这一刻,我们都需要谎言。

谎言都是动听的,而真话,是令人伤心的。

第32章〈角色扮演y〉

早上,吃过妈妈弄的早点,上学的上学,上班的上班,只有我这个快要考试的人不用上课留在家中温习。可是,我静不下心来,我知道这三个月,我要好好珍惜,一刻也不能浪费。杨骚愿意给我三个月,为的是什么?我不会不知道。

而我第一件事要做的,就是不能让妈妈她们担心。伤口要怎么复原,我不知道。只有使用一个最笨的方法,遮盖着。我往溶室去,伫立在镜子前。

那是一张白皙而清瘦的脸庞。

自己看着自己,没有表情。见鬼﹗一副人家欠了我几百万的样子,我用力拍了拍自己的脸颊,对着镜子扯开嘴角。笑到嘴角僵硬了,还是不满意,僵尸似的笑,只怕会吓坏小孩子吧。我皱着眉转身离开了溶室,去了客厅,电视机旁搁着一些照片、相架,我拿起其中一张回到溶室。

从旧照片看到自己,有种十分陌生的感觉,是完完全全的陌生,彷佛是另外的一个人。我一怔,我曾经是这样子的吗?照片内的人,很光,很亮,笑得无忧愁,那时的我,心中在想着什么?那是一张篮球比赛后和妹妹们拍的照片,相内的我举着篮球,陈衡、王洛他们比着中指,我记得那次我们的胜利……干!甩甩头,又冲了出去,换过另外一幅。这一张是和姐姐拍的,某年的春节,我深吸一口气,手指摩擦着照片中的我,抬头望着镜子微笑。

法国巴黎卢浮宫公布「蒙娜莉萨的微笑」包含了83的喜悦、9的厌烦、6的恐惧和2的愤怒。我不是要当蒙娜莉萨,我只要求我的表情有一半以上的喜悦成份而已,应该不太难的。我看着自己,我要笑,所以笑。不是冷笑,不是苦笑,只是普通的微笑而已。

我告诉我自己,没问题的,我做得到。

镜子中的我,一剎那,光影交错,我扯出三年前的笑容,那一个照片中无忧惧的笑。

「我回来了。」

接着的是,衣服。打开衣柜,我的衣物还是静静的挂着,丝毫不乱。我套上了一件t-,再套上一件毛衣,还有牛仔裤……内裤。衣物没有陈旧破烂什么的,但是感觉怪怪的。呆


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