能是我的原因吧

他总是认為约在外面就可以不想让她进来

我有次跟他说我没关系了我已经很清楚了我不会再吃醋了

但是他还是希望她别出现在我的周围

如果小祖宗去他妈妈那那这间房子就是我跟他暂时的天地了

我有次直接在客厅看电视时让他抱著我陪他看电视

然后再转过身亲吻他抚摸他的头髮再游移自己的唇往下

将他的t恤脱掉让自己的唇继续往下移

解开他裤子的钮扣拉下拉鍊摩擦隔著内裤的屌

在脱下他最后的防备他也有样学样脱掉我所有的武装

只要小祖宗不在所以的地方都任由我们尽情发洩

為什麼叫小杰~小祖宗呢因為每次我叫不醒他时

我嘴裡直接;小祖宗啊拜託你醒醒阿.....quot;

因為要托他到浴室去他自己还在睡怎刷牙要帮他刷嘴也不开....

所以我就叫他小祖宗

我跟阿智说quot;小杰是小祖宗你是我老祖宗quot;

他却说quot;你错了小杰是小祖宗没错你才是我老祖宗都是我在服伺你们才对quot;

=.=........qu;

后续~~~7

也许我们现在还算是热恋期吧所以感觉上会甜蜜了点

也许在嚐尽甜蜜的滋味后接下来的会是苦涩的感觉

在以前我总是怕总是会担心

怕失去也担心这一切都只是假象

所以我会自我防线跟自己说不要轻易付出

但是自我的防护就不会伤到自己吗?

防护过头什麼也没嚐试到那些感觉又离你远去

也许以后我将会遇到极大的暴风雨

他的威力将大到足以催毁我ㄧ直依赖的避风港

我有能力抵抗它吗?若有我ㄧ定会使出全身力量跟他抗争到底如果我根本就没有这个力量呢.....

但是如其害怕那暴风雨到来整天搞到神经兮兮

為什麼不好好享受风雨来前的寧静

若真的我以后只剩下苦的滋味可以嚐

那在他来到我舌蕾前我要好好嚐遍甜的滋味

我不想事后才来后悔為什麼当初我没好好珍惜

為什麼我当初没有好好把握就这样轻易让他溜走

我希望如果有一天我们真的不能在继续下去了

在几年后如果可以在街上偶遇

我也可以大方的跟他说~~谢谢你曾经爱过我

原本只想写到决定在一起的时候那是因為事后在回想当初

我真的不够成熟太过於情绪化也太封闭自己的思想

和他在一起也是我总觉得我没把握总觉得我一定会再度让自己流泪

但他比我勇敢都已经走到我面前来了我却还在担心什麼

以前我常在想一个问题我清楚的了解我爱上了谁

但是他们真的爱我吗?

跟阿智在一起时我也是在想你真的爱我吗?

他的勇气跟温柔逐渐释下我自己套上的枷锁

我不断问自己為什麼我要把自己保护得层层围住

為什麼不把心打开為什麼要提防得那麼多

我们不是都在说要痛痛快快的爱一场吗?

那為什麼还自我设限為什麼要自己绑住双脚

我应该走向他他都已经展开怀抱我还在顾虑什麼

就算以后我会嚐到痛苦的滋味

那也不要什麼好的滋味都没嚐到就直接嚐痛苦滋味这样更令人更觉得惋惜

有时候假日时我跟他会拿颗篮球去这附近的篮球场打球

你别以為他会让我他根本就是在欺负我比他矮

因為我们总是会打赌输的人有时要请客有时一天内听对方的话不能违抗

他总是在这个时候绝对不会让我低

有时候小杰去他妈那只剩下我们两个人的时候

就肩并著肩在公园裡散步边走边聊

他有时会搭著我的肩走而在肚子饿的时候就随便找个地方坐下来吃东西

3不5时也常常在路边摊站著吃黑轮

我觉得除了聊天我认為是我们维持感情的原因之ㄧ之外

应该是我们不会硬碰硬谁前进另一个就后退

大概我们都认為吵赢了又没奖品吧!!

反而还会伤和气所以我在闹脾气时他就会出现难得的撒娇

他在不高兴的时候粗鲁的我就会出现难得的温柔

既然都决定在一起那就要好好珍惜才对不应该伤害对方

其实这些道理都是在他身上让我体会到的

也许有人会认為他真的有那麼好吗?

没有人是十全十美我也没有

只是可能在我们真的在乎的时候你就不可能去破坏他

在乎一个人你不会去关心他吗

你不可能為他去改变吗

如果你真的把他放在心上你自然就会起变化

再怎麼丑陋的习惯也会自然改变

尽情的想把自己最好的一面表现出来

除非你根本就不是真心爱著他

我有时在晚上时会邀他去散步当然也带著小祖宗去

小孩子走不远常常累到就在爸爸的肩膀上睡著了

有时他背著有时我抱著

但他大概常常忘了我也是男生吧他总是认為他背或抱著我会比较轻鬆

也或者我可以解释好听点他怕我太累吧

认识后我们过过西洋跟中国各自2次情人节

没有玫瑰花因為我说我不喜欢花

我之前就跟他说不要送礼物只要你亲自下厨就好

这样也不错最起码我也省下抠抠ㄎㄎㄎ

什麼才叫做浪漫我也不知道但是我很清楚我不需要

我只想跟他腻在一起