“你不要问我!”她打断我，“你自己看看你惹下的情债该怎么办吧!我都不知道你都半截身子入土的人了，竟然能让宝宝伤情成这样，我简直想把你们刚才的照片发到论坛上去让你接受千夫所指呀!”

“不是吧!”我哭丧着脸说，“我到底怎么了!我不会真的得了绝症吧!……什么叫半截身子入土啊!”

“没有啦。”她松了一口气下来，淡淡地说道：“我和宝宝本来都超担心这个，但是医生反复检查了，确实没有。”

“真的?!”我满怀希望地望着她，“不是那种像电视剧里一样，要骗我的吧……其实我只有三个月可活……”

“呸!你哪有三个月，你这个不懂感情的人渣我真希望你现在就去shi一shi呀!”

她这样泼辣地一吼，我终于彻底放下心来了。“我原来真的没事吗……?可是那我又为什么晕了三天……”

“我也不知道。”她皱着眉头，非常焦虑地看着我说：“你是真的太焦虑了……还在每天晚上做噩梦?”

我艰难地点了点头。

“好吧。”她突然一下子脆弱地垮下来了。此刻，她耷拉着脑袋，就像个只有十三岁的小女孩似的，格外脆弱地说：“其实我也是……从懂事以来就没有停过。”

我其实一点都不知道她的过去，因为她没对我说过。百合子总引用安妮宝贝的“巨蟹座一半纯白一半阴暗”言论，但她平日里永远只有纯白的、灿烂阳光的那一面;我一直没想过其实她是6月22日生的，双子巨蟹座，又是个女作家，精神分裂起来该比我厉害得多。

我总觉得，少年时代的韩笑其实并不存在，尤其是他消失以后……因为户籍注销了，东北也没有这个人的影子了，除了那张模糊的相片，我怎么证明还有这个人呢?他也许不过是我精神分裂的产物罢了。每个人心中都有一样东西，有人是白玫瑰和红玫瑰，有人是小野兽，有人是永恒的少年，有人是断臂山----我们把它埋在心底从来不说。

百合子心底的焦虑又是什么呢?我不知道。她总归该比我快乐的。

“别哭了。”我叹了口气。

“我没哭呢。我只是看到你就忍不住想起了我自己。”她红了一下眼睛，深吸一口气，淡淡地说：“我觉得我们的焦虑都是没法改掉的，这个医生劝了也没用，只能说以后尽量不要让它影响自己的生活。你以后还是要按时作息，吃点好的，最好每天出去锻炼一下。”

“好……”

“至于你的感情问题，”她瞥了我一眼，“我自己的感情状况也一团糟，根本没资格说你。等你身体养好了再说吧。”

说完，她站起身，翩然离去。

我就在那声砰然而响的病房门关闭的余音声中、在我的手上的余温中、在整个白色房间的寂静中躺了下去。我的一只手连着冰冷的输液管，据推测该输的是葡萄糖营养液之类的东西。吊瓶管滴答滴答的，一直持续不断地发出细碎的声音，就犹如我客厅里的挂钟，总这样运转得不眠不休……其实我最舍不得搬离那个房子的最大原因，除了神一样快的网速之外，就是那个挂钟了。小时候我也住在那样的房子里，家里有一只大大钟，是我爸妈结婚时买的……

幸亏我爸妈不知道我变成了现在这样。

我一点都不知道自己怎么想的。我为什么要招惹豹豹呢?或者说我最大的疑虑就是他为什么会喜欢我，因为我觉得就我这样一幅空壳子，有什么好喜欢的……我早就不是当年写《天谴》的小黄瓜了。他喜欢的是那样一个人才对。

我从来没有这样安静地想过这个问题。如果你仅仅是林可的话，为什么会有人喜欢