莫名其妙地，脑中自升起这么一个突如其来的念头，我竟辗转反侧，激动兴奋了一个晚上。

我不敢相信我那发自心底的呐喊，只能一遍遍地告诫自己，那是因为突然换了房间，我睡不习惯而已，是的，只是认床而已。可不知道这话究竟骗的是谁。

不过事实证明，这不过只是我一个人的一厢情愿而已。

在那个夜里，我无数遍地模拟过她可能会有的种种回应。

也许我心血来潮时的英雄救美感动了她，她对我一见钟情，从此一心一意地跟着我。当脑中闪到这个场景的时候，我才知道我也有狗血的思维。

也许她不会一开始就爱上我，但知道我能救她于水火之中却又坐怀不乱，大抵还是会动心的吧。

总之，我有过无数的设想，却怎么也没猜到，她居然会对我产生戒备心。

我从她翌日早上的表现看出，她虽然礼貌得体地跟我说话，却透着股疏离，就像我是她的客户一样。

按我的性子，既然是我想要的，我怎么可能轻易放过？可不知道为什么，在她面前，我却下意识地想收敛住我的性子，不想表现地过于强势。

但事实上，我好像还是失败了。人的脾气与面色，到底不是那么容易改的。我第一次遗憾，为什么我长得不像老二那么亲和，即便是像老三那样可爱也行啊。

经过一晚上的冷却，我的激情稍微淡了一些。

既然她对我一点兴趣都没有，那么，我愿意给她一个机会，让她离开。

可是，放她离开后，我就开始后悔，每天每天的后悔，我觉得自己真的是魔怔了，只是见过她一次，话都没说上几句，竟然就忘不了她了。

躺在她躺过的位置，我一次次无法抑制地肖想她的身体，在梦里都渴望着跟她的结合。

坐在她坐过的地方，我一遍遍地回忆她当时用餐时的姿势与神态，想象着她再次出现在我面前的情景。

是的，再次出现在我面前。

我万分希望我们能重逢，如果能再见面，我发誓，我一定不会再放走她，一定不会。

可该死的，我后悔那时候为什么会变得君子，没趁她睡觉时翻她的手机，也没厚着脸皮讨要她的电话。

我从来就不认为自己是个好人，为什么偏偏要在她面前装得人模人样。

可我再后悔，也回不到那一天了。我们唯一有过的交点就是逐曳，于是，我每晚都去那儿，在那等她，期望着奇迹的出现。

可是，她再也没有来过。逐曳没有她的任何痕迹，就好像，这一切，都只是我的一个梦而已。

除却，那个名字。

詹言语。

我一次又一次地在嘴里回味这个名字，越念越是能感觉出里面独特的韵味。

暖暖地，蕴藉我的心。

这个名字一直存在于我的脑海里，从没在我眼前出现过。

可是那一天，仿佛奇迹真的降临，那个不经意间看见的名字……

我真不敢相信，上天是如此的善良，居然真的听到了我的声音，也给了我希望。

一定是她，没来由地，我就确信，这个人一定就是她。得知她的信息的时候，我简直有些迫不及待，幸好我的理智还是压住了我冲动的情感。

我从来不知道，年近而立之年的我，还会产生这种类似于毛头小子愣头青的感情。

也许，这就是缘分吧。

我从不相信这种空洞没有实质的词语。

但这一回，我决定信它一次。

再次见到她，感觉很不一样。她比那天晚上更加精致，也更加干练，却同样令我的心砰砰直跳。

她似乎完全没料到这场饭局的对象是我，脸上很有些怔松，但很快就被她掩饰了。

我掩盖着内心喷薄而出的yù_wàng，伪装出一副道貌岸然的模样，悄无声息地接近她，不停地向她游说加入华颐堂的好处。

见她心动，我赶紧帮她添火，结果自然是皆大欢喜。

我一再告诉自己，欲速则不达，她不是我曾经接触过的那些只有欲没有情的女人，也不是我想玩玩混日子的女人。对她，我要有十足的耐心才是。

面对她时，我甚至不敢轻狂，只好慢慢地让她了解我的世界，连多跨一步都会觉得凶险万分。

到这时，我才终于明白当年老二举棋不定、踌躇不前的行为。记得当时，我还嘲笑他的怯懦，讥讽他的温吞。直到现在，我才深刻地明白，原来，这就是喜欢。

因为喜欢，所以患得患失，所以忐忑难安，害怕自己的做法会引来她的不满，会惹来她的不快。

有一段时间，公司里不知怎的突然传起了我们之间的绯闻，还有人趁机恶意诽谤她，可她非但没有跟我诉苦，还刻意跟我保持了距离。

原来，尽管我几次告诉她，我们是朋友，可她还是没有真的把我放在这个位置上。这不能不让我感觉到挫败，却也无能为力。

看她一副不开窍的模样，我以为这条路我会走得很辛苦，很漫长。在我都做好了长期抗战准备的时候，她竟然在我之前提出了交往。

这怎么不让我感到惊喜，却又有着一丝不安。

如果换了别的女人，我一定会以为她是为了我的财，或者，权。

可是这个人是她，我知道，她不是。即便她是，那么，只要她愿意跟我在一起，这，也是好的。至少，从此，我能名正言顺地站在她身边，让她知道，我们是相配的。

我试着揣