茶花、玉兰花、美人梅也竞相开放着。温暖的天气，天空好似被蓝色的水彩浸透过一样显得清澈而空灵。虽然不远处便是行车道，但那边的喧嚣却完全传不到我们的所在，围绕在我们身边的只有报春鸟儿那优美的鸣叫。除了我们两个之外便再没有任何人。

在我的记忆之中，对那时候的的回忆好似画面一样。或者说是像电影一样。每当我回忆起以前事情的时候，我都会把那个时候的我们两个人单独拿出来，仔细品位一番。当时只有八岁的我与身高有点差距的五岁的夏佳。

两个人的背影被完全包容在那充满光明的世界之中。画面中的二人，永远都是那样的背影。而且总是夏佳先一步向前跑去。直到现在我依然无法忘记在那一瞬间我心中激荡起来的寂寞，即便在已经长大成人的今天仍然能够感觉到一丝悲寂。

第一次看到夏佳，她坐在我们家客厅的椅子上那因为紧张而显得有些僵硬的表情，直到今天依然清晰地浮现在我的眼前。

身着淡粉色连衣裙双手交叉在身前的女孩，从门口照射进来的夕阳将她的身体从肩部以下笼罩了起来，而肩部以上的部分则被隐藏在影子之中。她的脸颊因为紧张而显得有些微红，嘴唇也紧紧地闭着，大大的双眸只盯着眼前的一点。

刚开始的时候，我其实并不喜欢突然闯入我平静生活的她，即使她和我说话我也不怎么搭理她。

应该说我一直以来对待家人以外的人都是这样的态度。打从小时候开始，我就实在无法喜欢上他们。由于这个缘故，就算有人跟我说话，我也很难亲切地加以应对。应该说人与人之间的联系很大程度上是依靠交流沟通的，因为我有点冷淡的态度，渐渐地其他人也变得对我敬而远之了。

正好我也比较喜欢安静，就对周遭的反感置之不顾，得到了理想的环境。

也许会有人这样问，你这样做什么事都一个人，不会觉得难过吗？一点都不会，至少我是这么觉得。一个人是多么地自由自在，不用看别人的脸色做事，不用去附和别人的情绪，更不会让人看笑话。

然而夏佳的出现却让我的生活方式发生了变化。

她总是一副人畜无害的表情和我搭话，而且完全无视我划定的和外界隔绝的分界线（现在想想那时候的我真是幼稚）。她有时候像个白痴一样耍宝，但是你要是问她什么事情她又什么都懂。以至于我一度怀疑她其实内心深处其实比我还要成熟，而且用嘲笑的态度看待周围的学生甚至是我。

这个想法并没有存在多长时间。因为随着我们两人接触的日子增加，我才发现她那表现出来的呆傻并不是真的愚笨，而是一种未被外界污染的天真无邪。这恰恰是我看不惯的一点。我想告诉她虽然周围的那些大人在学生们面前面带微笑背地里却会用阴险的手段去对付自己的竞争对手。即使是一个班的学生，也知道拉帮结伙欺负弱小。

这些东西我觉得我有必要告诉她。谁让她是我妹妹呢。虽然这个妹妹叫着那么地违心，那么虚假。于是我间接地帮助了想要教训她的秦珊等人。

然而当看着她哭着喊着我的名字的时候，我感觉自己好像做了一件错误的事情。我其实就是在嫉妒她而已，却还用一个伪善的借口去掩饰自己的恶行。我甚至比直接欺负她的秦珊还要恶劣，简直无可救药了。

我为什么会成为这样的小孩？我自己也不知道。

我抱着自暴自弃的态度告诉夏佳自己才是幕后的帮凶。她说不定会把这件事告诉爸妈。无所谓了，管她以后怎么看待我呢，我反正只想生活在一个人安静的世界里，别人的看法我才不管呢。

然而夏佳却没有怪罪于我。她竟然说什么因为我把她从那帮小丫头手中就出来所以很感谢我。真是笨蛋一个。可是......可是，我却没理由的喜欢上了这个看上去呆呆的孩子。她是唯一一个能够接受真实的我的人。

说喜欢清静的人一定是厌倦了喧闹，说看淡名利的人曾经也一定名利缠身，说不相信爱情人曾经也一定为恋人只言片语的关心而感动过。人要放弃什么东西的话那么一定有一个前提，那就是他拥有这件东西。

我才意识到一直以来自己还是自欺欺人了。我根本就没有所谓的朋友，那么又何必谈什么一个人自由自在呢？一个排斥与别人交流而没有什么朋友的人反而主观唯心地将这一切解释为自己根本不需要朋友，我真是个可怜的人。

于是我怀着感激的心情的接受了夏佳，说感激这个词确实没有过分的意思。我觉得我就是要谢谢夏佳才对，不然我以后不知道要成长为性格如何别扭的大人。我们两个相互了解，相互接受，我想我们会成为永远的好朋友吧。

我们在一起的时候最喜欢做的事情就是一起听广播节目。虽然我小时候家里也有一个电视机，不过我只从听妈妈说看电视多了会伤害眼睛后我就不怎么看电视了，夏佳本来也挺喜欢看电视里放的动画片的，不过她喜欢什么事情都跟随着我，看我拿着一个收音机在听广播后她也跑过来一起听。

我设定了收音机的动能取代闹钟，在播音员轻快的谈话声中醒来，晚上则听着收音机播放的谈话节目。那时候我们最喜欢的节目是从晚上七点到十点，长达三个小时的节目。不过平时因为要上学所以很多时候只是听了一半，只有节假日周末的时候