分卷阅读26  一顾十年

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门时我跟在她后面慢了几步,办公室的门就被另一个不认识的老师随手带上了。

她回头看见被关在门外正伸手准备敲门的我,又很快折回来帮我开了门。

她看到办公桌上的蜜饯,回头问我,“你送我的啊?”我说:“不是,是m老师。”

然后我们说了几句话就告别了。

那天见面,其实彼此都尴尬着,我们之间隔着一座山不能说,只能善良地绕过,聊些不着边际的小花小草。

我们之间没说出口的,彼此都懂,于是在办公室里,说说无关痛痒的话就好,没话可说时的沉默也很好。

只记得那天阳光很好,她也很好。我故意没有拍照片,不过是想给下次见面留个理由,可是却再没有下次。

那之后的某天,我无意间发现了一件事。

我只是想不通,她明明知道我对她的感情,为何还要一直和我说她仍是一个人。

只能说她大概,从没有把我当做一回事。

我错付的痴心,我残存的幻想,在真相面前像一个滑稽可笑的错误。

贻笑数年。

她对我的冷淡和疏远,一切都有了合理的解释。

作者有话要说:

☆、第32章

后面一年里,我只和她联系过一次。

那时持续几天我内心郁结得无法呼吸,仿佛高中所有黑色的梦魇重新缠绕,半夜两三点还是无法入睡。我无助地只得本能地向她求救。那种本能,是在水底快窒息时的胡乱扑腾,是数年积累的习惯,根本不会去怀疑。

尽管我知道,我和她的关系早已残破得不复从前。

但是没有办法。也没有治失眠抗抑郁的药。

我用手机给她发了一封邮件,和她说我可能得了抑郁症,并和她解释了一下我之前对她的很多行为,也许都是因为这引起的。胡言乱语了一堆。手指在发送键上停了一会儿,然后就按下了。

然后我不知什么时候就沉沉睡去。

第二天起来清醒后,我开始后悔昨晚和她说的胡话,不想她再见到我那么脆弱不堪的一面。

我把那封邮件撤回,结果弹出了一个对话框说“对方已读,撤回失败”。

七个小时的时差。她看了我的邮件。

依旧没有任何回音。

还能怎么办呢,今生,大概是再无法直视了。

2013.02.09

我都不敢回这个城市,每天走过那么多熟悉的地方,擦肩而过熙熙攘攘的人,每当我听到周围类似她的声音,看到和她一样的发型,或者熟悉的身影,我都会神经质地盯着那个人看好久,总以为会是她。可是一边我又害怕那是她。

不是我怕见到她,我只是怕她见到我见到她的反应。

不是对她念念不忘,而是我也不知什么时候开始,看她幸福变成了我的责任。她当我有病也好,讨厌我也好,直接无视我也好,我始终狠不下心来像她对我一样无情地对她。是我上辈子,上上辈子,上上上辈子都欠了她的吧。如果她对我说此生不要有联系最好,我也从她。

前天我剪了个头,看着理发师把我的鬓角剪上了耳朵我心里一阵暗爽,他给我头顶吹得卷卷的就和她的卷毛毛一样,我真是激动死了,虽然后来睡了一觉它又恢复原状了。

我仔细研究了下她的和我的照片,然后我真的要哭了,我连脖子往前伸的偏移角度都和她一样。

今天下那么大的雪,不知道她有没想起我。

其实或许再过几年没有她的任何消息,我就会忘了她吧。

我对她那么多想说的话,最后大概只变成一句本命年快乐了吧。

2013.03.01

昨天的太阳今晨的大雨,都让我想起了她。

于是想着要见她,不是要面对面的交谈,只要我悄悄地远远地看她一眼,知道她过得好不好就行。

于是估摸着她放学的时间往学校走,很顺利的,上天很眷顾的,我一下子就见到了她。简单的我都不敢相信。

如果这也可以算作一种缘分。

距离上次见面又是一年多。

她瘦了。起码脸瘦了。

黑色围巾,青色细条短款羽绒衣,中筒雪地靴,我没有注意她有没有戴眼镜。一头和足球队员一样爆炸的黄褐色头发。

终于有一天,她的头发比我长了。

我一直远远地隔着一条马路看着她,看着她想打车没打着,然后沿着她对面的马路看着她走到车站,看她研究车站牌,最终还是打上了车坐上了的士后座。

她的发型越变越夸张,她也终于用了女式的手提包。一如既往地穿着各式羽绒衣。

你过得好吗。

我多想紧紧地抱你一次,为什么我总觉得你过得并不快乐。

即使你分了一半给别人,在我心里,仍是一个完整的、值得被我祝福的你。

我不曾忘记过你。

可是这些,也没必要让你知道了。

世界那么大,我还是遇见你。世界那么小,我再没见过你。

2013.03.14

不是因为今天的日子特殊,不过也有一点点小私心。

主要是昨天下了一天雨,门都不想出一步,所以我今天,终于,终于把拖了一个多月的给她的礼物放到了学校传达室。

我不想让她见到我,但是我想见她,就是这么矛盾。

既然她想当我不存在,我也就不出现在她面前了。

在传达室放东西的时候不小心碰到了以前的老师,她一下子就叫出了我的名字。

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