补充的内容完毕，继续回到原文：

静下心来仔细想想，我喜欢他么？我爱他么？并不。

都说在道上混的一般都很讲义气，很重情义。但是说真的，我自己也知道我真的很没感情。不想写什么无情的词，感觉太矫情太文绉绉了，反正就是没感情，从小就知道。以前看那些挑战铁石心肠的电影，从来都不哭。这二十多年来总共谈过3个男朋友（当时14年时写到这里是3个，现在16年了应该是4个了），扪心自问，我爱他们么？都不。到外地读书，人家都很想家很想父母，想到哭，可我真的没感觉。

可虽然这样，我一直知道我自己没感情，但是我知道我自己的身份，知道自己扮演的角色，对应的角色里自己该做哪些事，我都知道。

比如身为女朋友，我就要为他好，替他着想，好好过日子，哪怕不爱，但是能过下去就行。比如人家有个闺蜜，被欺负了会心疼，我不会心疼，真的没感觉，但是我知道她是我的好朋友，她被欺负了就是我被欺负了，我得帮她报仇。比如之前外公病重，医生都劝妈妈家里四姊妹签字让外公死了算了，其他三个弟弟妹妹都签了，但是妈妈很重感情，她就是不肯签，说他们不要爹可她要，就算她倾家荡产也要给他治，最后外公被送到我家归我们一家照顾。我爸妈都要上班自然是我照顾，我对外公真没啥感情，但是我知道我作为一个孙女应该做些什么，照顾了几个月，外公逢人就夸我照顾得好。都说阿猫阿狗养几个月就会有感情了，可帅帅被我养了两年了还是被我送人了（发展到现在16年，是帅帅在别人那跑掉了，失踪好几个月了），心里真的没一丁点波澜。

和豆豆聊了5年，其中有两年多近三年的时间是朝夕相处，没有任何矛盾任何争吵，日子过得很和谐，就差一张证了。可因为他拖着就是不愿意结婚，我说走就走了，也没有伤心，也没有难过，就是觉得浪费掉那么多年的时间挺可惜的。最后因为我走了他急了，带着爸妈从相距800公里的徐州追到我们曙安，送来请师傅算出来的适合结婚的好日子让我们家挑，还大晚上的当着他妈妈和我一大堆亲戚朋友和很多围观路人的面，在白云山庄门口跪了半天。可我真的没什么感觉，不感动，也不心疼，也不喜欢，也不讨厌，只是觉得自己既然已经做了离开的决定了，那就是离开了。

就像初中时小姐妹总说去操场看帅哥什么的，一群人围在一起讨论谁谁谁帅谁谁谁帅，我看了真的不觉得哪个人有多帅。但是看到小哇钟汉良的时候，是真心觉得他帅，感觉20多年了就没见过帅哥，就他一个。

那陈涛是怎么开始的呢？初二那年他分手伤心我安慰他，他扑过来就是一通强吻，我觉得我都被他亲过了，我就是他的人了，别人没人会要我了。就这么开始谈了。

既然开始谈了，那肯定要一直谈下去，到结婚，到进坟墓，所以不管他怎么做，我都死皮赖脸一个人硬撑着维持着我们之间岌岌可危一触即溃的恋爱关系。

我觉得谈一个对象就得对他好，就用尽一切我认为对他好的方式对待他。结束后想想，每一件都是那么疯狂，那么傻，那么不可理喻。

在他有了小三以后，我就变得扭曲了，扭曲地很严重很严重。当时如果我自己一个人住的话，或许会把他绑在家里，让他24小时都待在我身边。我越是粘人他越是逃跑，他越是逃跑我越是不甘心，越是抓着不肯放。之后我也越来越凶，越来越不讲道理，越来越对这个世界失望，越来越觉得天底下的男人都是混蛋，没有一个好东西。

如果不是之后遇见了纪四，我想我可能会一直扭曲下去，心理变态，或者早就已经死了。毕竟我当时的打算是环游世界，花光所有钱，好好享受一次生活，然后去自杀。

是他用自己的方式，强势地扭转了我的观念，改变了我的脾性，也让我知道，什么才叫男朋友，什么才叫谈恋爱。

和他在一起之后，我珍惜生命，感恩天地，积极生活，哪怕遇见再大的苦难（虽然并没有遇到过啥苦难）也不会再寻短见了，再也再也没有过自杀的念头。

虽然我们真正意义上如男女朋友般在一起的时间，可能只有短短的四个多月。但是这四个多月的相处，改变了我接下来的这一生。所以哪怕我们在对方的生命长河中只如白驹过隙般一闪而过，我也会永远记得他，永远怀着感恩之心。没有他就没有我，没有现在健康心态的我，虽然很多时候很多观念还是会很偏激，但至少没有他就没有现在还活着的我。

我哒哒的马蹄是个美丽的错误，我不是归人，是个过客。

初三是比较逍遥自在的一年，业务那么多，不愁钱，不上课老师也不再来管我了。谢老妖倒是来我家游说了好多次，说过很多话劝我爸妈，比如说我初二落下很多课，初三的课程肯定跟不上，让我留级去初二，比如说我既然那么想玩，就干脆让我玩个彻底，先休学让我玩够了再回我既然那么喜欢跳舞干脆就直接找个舞蹈学校去接着读，也比在这里浪费时间要好，云云，总之就是劝我爸妈让我别继续呆在她的班里，以防拉低她带的学生进曙安中学的百分比而已。

我爸一直很开明，不管我做什么都很支持，他一直都认为我很聪明，福气很好，天注定的，所以不管我走哪条路他都认为我肯定会有出息