的走道上，看着医生从病房里推出一个病友的尸体。我认识这个女孩，年纪很小，才16岁，我不知道她为什么会住疗养院，也不知道她为什么会忽然死掉，我只知道，昨天我还看见她坐在院子里的秋千上，哼着小曲儿，摇摇晃晃。

我在疗养院已经住了半年了，当初是因为生病身体状况不好，爸爸妈妈送我到疗养院休养，后来医生说我有轻度忧郁症，最好在疗养期间进行治疗，防止以后症状加重。和心理医生每星期一次例行的谈话，通常都是在我被医生问得哑口无言中结束。心理医生好像要挖出我心中最大的秘密一样，口气咄咄逼人，另我无法接受。我选择沉默，然后医生给出的结论是轻度忧郁症加轻度自闭。我很无奈，中国有关心理学方面，确实还有待提高。

关于白睿，我知道他的一些消息。他错过了填报志愿的时间，第二批扩招的时候进了一所二流大学，历史重演了，他进的仍然是我记忆中的那所学校，那所上辈子的我也在的学校。

理智的时候，我也会想，我和白睿之间是不是发生了什么误会，电视小说里不是经常有这样的情节吗，即使是自己亲眼见到亲耳听到的，也有可能是会错了意。悲观的时候，我又会想，能有什么误会，难道真的要去问清楚，听到他说出伤人的话，我才死心吗，那时候丢掉的不止是爱情，还有尊严。不同的思想在我的脑袋里不停的变换着，晚上睡觉的时候好似想通了一样的大彻大悟，早上醒过来又纠结在无尽的悲伤中去。

半年多的时间，足可以改变一切，当我离开疗养院的时候，我所有认识的同学都已经奔赴他们的大学生活，而我呢，我不知道我该何去何从。

我不知道爸爸妈妈知道不知道我究竟发生了什么事，他们不问，我也不说。我坐在自己的床上，我在想，以后的日子，我要怎么度过？复读然后继续参加高考吗？我不确定自己还有精力可以应付再一次的紧张复习。工作，还是在家靠父母养着？我忽然很迷茫，搞不清楚我存在的意义究竟在哪里。

我住院的时候，除了爸爸妈妈，别人都不知道我在什么地方，甚至连田晓萌和陆离都不知道我在哪里。出院后，我也没有和他们联系，因为我怕我从他们那里得到任何关于白睿的消息。

我停在生命的十字路口上，如果没有人来指点我，我大概会一直迷失下去。在我最迷失的时候，我遇到了一个人，我上辈子大学时候的导师。导师是一个很严肃的老头，他曾对我们说，大家可以叫他老头，他就是一个老头，一个严肃的老头。老头虽然严肃，但是很受我们这些个学生的尊敬，平时非学业上的交流也很多，那时候我就知道他是一个虔诚的佛教徒，只是没有想到我再遇到他的时候，是在五台山的寺庙里。

爸爸妈妈为了让我心情不抑郁，一直陪着我到处旅行，6月份，我们到了五台山，在五台山的时候，我忽然想一个人去逛逛寺庙，在某间寺庙里，我遇到了虔诚膜拜的老头。

看到老头，我很激动，除了白睿，我终于又遇到一个让我熟悉的人了。我一直盯着他看，直到他发现我的目光，老头看着我，然后微微一笑，我则很自然的走上前去和他攀谈了起来。

熟知老头的喜好，话题也就很多，我们谈得很投机，老头眉开眼笑的和我一直聊到太阳偏西，才依依不舍的各自回自己住的宾馆。临走前还要走了我的电话，说是以后电话多联系。

第二天一大早我就接到老头的电话，他说有一个民间组织要去山村支教，虽然我没有考上大学，但是到山村给小学生教课还是绰绰有余的，问我愿意不愿意前往。我接受了老头的提议，支教啊，多么神圣的工作，也许我可以从中得到心灵上的安抚。

我和爸妈说了老头的建议，爸妈开始犹豫不决，但是看到我说起这件事情的时候，神采飞扬，为了让我高兴，他们也就同意了。我收拾了行李，连家都没有回，就跟着老头和他的那些朋友向大山开进。

这个山区小学在山西省一个偏僻的山谷里，整间小学有3个班，70多个学生，来自方圆500公里的各个村子。有些学生每天要走两个小时的路程来上课，有些家更远的，干脆就住在学校，一星期回去一次。

这些让我想到了曾经看过的一部电影《凤凰琴》，从来只听说山村小学多么艰苦困难，等真的到了这里，才明白究竟困难到什么程度。教室是土坯房，四面透风，桌子凳子都是破烂木板钉出来的，黑板就是在墙上抹一块平面然后刷上黑漆。这些都可以忍受，不能忍受的是地上到处跑来跑去的蛇虫鼠蚁。我没有太高的觉悟，来山村里待了两个月，我就有点后悔了，洗澡，厕所，这些都成了大困难。但是我又很庆幸自己来到了这个山村，因为每天忙碌的生活，应付各种各样的困难，让我没有时间去纠结那些另我难以挣脱的事情。b