可…慢慢我就高兴不起来了，特别是小馨去了美国之后，每天一个人坐在家里，感觉自己就是一只关在笼子里的小鸟…干什么事都打不起精神，还要在丈夫姐妹面前装出开朗快乐的样子，我很累…

我想过自杀，甚至尝试过，我拿刀割过自己的手。

我去医生检查过，说我只是更年期，过一阵就好了，可这一阵子就是几年，我感觉我快要崩溃了。

我跟我丈夫在很小的时候就认识了，我跟他妹妹一直是同班同学，经常去他们家。

他说他从那个时候就爱上我了，嗯，那个时候我才十岁。

可我爱丈夫么，真的爱么？我问过自己好多遍，我不知道。

那我爱“他”么？――根本不可能！…怎么可能呢，他小我那么多，还是我最好闺蜜的儿子，我甚至不太了解他的…可为什么，那么多次，跟丈夫睡在一起，在梦里却跟他作着那件事？――难道我只是给他的身体吸引，难道我只是一个yín_dàng的女人？――嗯，我应该是的，我是一个yín_dàng的妻子，yín_dàng的妈妈。

从什么时候开始的呢？从什么时候脑子里开始甩不掉他了呢？是从他成人的生日宴会上的么，还是更早的时候？

那天，女儿在学校里给我打电话，说他已经好几天半途请假回家去了，要我过去看看，看看她姑姑有没有事。

我当时就猜到了，到底是怎么回事，要知道，小倩并不是一个善于伪装的人。

放下电话的那个瞬间，不知什么原因，我竟有一些愤怒的情绪…我去了她们那里…打开门，看到他，看着他的表情，我知道我猜对了…

我站在小倩屋里，闻着那熟悉的气味，当时我身子不由的不停颤抖起来…我闻到的是什么呢？也许只是自己的情欲…

之后几天，脑子里全是他与他妈妈，他与他小姨作爱的场景，想着他的jī_bā插在他妈妈的yīn_chún之间，插在他小姨的逼缝里…有时我也身处其中，让他毫不怜惜的操…我想，我是病了…

从那天后，小月她们打电话约了我好多次，说什么好久不聚，让我去她们那儿坐客。

我明明是知道的，知道她们的坏心思，可，可为什么我不能一直坚持着不去呢？

那天周末，她们说琳琳、亭亭她们去找她们姐姐了，晚上不回来…

即使在去的路上，我也一直在提醒自己――只是过去吃个饭，没想别的，嘲弄嘲弄她们，就回家。

进门看到他的那一刻，我明白，我已经沦陷了…也许从我决定过去的那个时候就已经了…

餐桌上，我拼命维持着自尊…可同时，下面却湿了，只有我自己知道湿得有多厉害。

那酒里一定给下了药，喝第一杯，我就感觉出来，心里却骗自己“我不知道，我不知道…”――我其实是希望她们给我下迷幻药的，那样就可以长睡不起，任她们如何作贱我…可，却不是。

我非常的清醒，清醒着让她们tuō_guāng了我的衣服，趴掉了最后一层遮羞布。

那天晚上，她们说的每一句话，我都明白，她们只是想让我跟她们一样，让她的儿子，她的外甥，操我！

她们爱他么，我不知道，可，他真的很壮的，下面那个东西真的很大，跟电视里黑人一般大。

他舔我，他真的很厉害，一会儿便找到了我身体上的每一个敏感带，他的舅舅与我一起过了十多年了，对这方面却一无所知。

舔到我快来的时候，他停下了，我知道他是故意的，却什么也不能做，甚至没有资格生气。

他妈妈脱他的裤子，很熟练…我第一次看到他那个粗粗的东西，我差点叫出声。

他拿那东西，嗯，拿他的jī_bā磨我下面，那时我好想他能直接插进去，可他不，她们也不让――她们想看我的丑，我知道，这样我就跟她们一样了，其实，她们不知道，就是不跟她们一样，心里头，我也从没笑话过她们。

那一刻终于到来了――他的jī_bā插进了我的身体里，有些胀，有点痛，我yīn_dào里面却更觉痒，想他给再用力，直到把我插穿。

那一刻，我ròu_tǐ上愉悦着，心里头却绝望的想死――只觉自己一下子完全脏了，我知道我背叛了丈夫、家庭、女儿，这种感觉却让我下面更是痒更是湿，我哭了，我不知道为什么是这样。

他真是壮啊，把我摆成各种姿势…甚至托在半空里，那一刻我尖叫了起来，看到她们脸上的笑意，我生气了――她们凭什么笑我，她们怎么能有脸笑我！――我至少跟他没有血缘关系！

他真会玩女人…他控制着不让我高潮…每到那个时候，他都会把jī_bā从我yīn_dào里拿出来，递到我嘴里，让我舔它…我从来没舔过他舅舅的，他舅舅也不喜欢那样，心疼我，说不会让我干那么下贱的事，说那是对女人的污辱――可那会儿我却心甘情愿的含上了，想，想着上面还有自己yīn_dào里的东西，我下面竟更痒了。

我忘了自己求了他多少遍…他一直折磨了我三个多小时，才让我第一次泄了出来…那时，我不知道我叫的有多大声，只记得小倩小月她们过去唔我的嘴，说会吵到四邻，让她们以后没法出门。

他吃了药，小月说了，不过，小月说即使不吃，他也经常会把她们姐妹俩操上一整夜，说