在抽屉的最里层，有一个精致的黑皮日记本，我轻轻的将它拿起，在本子一面还压着一张晨的7寸艺术照，就是我前面说过的在大学毕业时照的，里面的晨身着一身牛仔装，活力四射之中又含概一丝妩媚动人。我长叹了一口气，将照片又随手扔到桌上。

手中的日记本显得异常沉重，心情也愈加矛盾起来，换成是您，您此时会翻开吗？人有时就是这样，明知是痛苦，却还是难耐一种好奇的心理偏要去偿试，如果您不可理解我的行为，那就当我是神经病吧。

我随手翻开一页，是空白的，但是里面却夹杂着一封信。只有一页，我手有些颤抖的打开，再熟悉不过的字体了，我和晨在大学恋爱时期通信无数，少则三四页，多则十几页，大多都是互道内心，和忠贞不渝之类的誓言，实在没的说，也会甜言蜜语一番。其实直到婚后也偶尔会用文字互道一下亲密之情。记得上一次，大概是一年以前了吧，晨给我写了封信，内容不多，大概意思就是“老公，我不知为什么最近总觉得心情烦燥？是不是到了更年期了？怎么办呀”我回信自然是劝慰一番，让她不要胡思乱想，并夸赞她更加迷人。我并不是为了讨她开心，确实也是如此。

其实以前我每次面对这熟悉的字体时，都会觉得亲切动人，可是此时的面对，却好像是形同陌路。信的大概是这样写的，

“我不知该如何向你表达，选择用这种方式不知你能不能接受。原谅我现在不能满足你所提出的要求，这一段时间我一直在考虑这件事情，但我实在是不能理解你的这个理念，为什么女人喜欢一个人就一定要为那个人留下骨肉，如果不这样就证明女人不喜欢他吗？你说我欺骗了你的感情，伤害了你，其实你为什么不认真的想一想，我甚至都已经抛弃了世俗的尊严，廉耻，将身为女人最珍贵的东西都给了你，还有什么道理去欺骗你？欺骗你能够让我得到什么呢？如果我要欺骗，那对像可能也不会选择你，说实话，我真的不太明白为什么你认为只有用这种方式才能证明我真心喜欢你。

我能够理解以前的你，和一个自已不爱的人在一起渡过一生，可能对于你来说，确实是无奈的，是痛苦的，我能够感受到你对和真心所爱的人在一起的那种强烈渴望，其实你对我所承诺的未来，确实是像梦境一样美好，我也很向往那样的生活，如果我真能够嫁给你，那替你生儿育女是我的责任，但是…..原谅我，也许还是像你说的，我太懦弱了吧，我认为我俩真的没有未来，我不忍心伤害你，但我也不忍心去那样伤害我的亲人，包括他在内，归根结底，你和我是以不正确的时间，不正确的身份相识，我指的身份并不是社会地位，而是我们彼此都已有家室，本身我们的做法就是不对的，然后还要以我们的错误去伤及无辜的他们，如果我那样做实在是过份自私了，我真的承受不了那种心灵的谴责，我不知是为什么，如果你一定要说我的内心还是更在乎他，那我可能也无法反驳你，也许是吧？

和你在一起的时侯，我承认确实很开心，我喜欢躺在你怀里听你憧景那些美好的未来，喜欢你讲那些有趣的童年……我会将这段感情埋藏在心底的，人有时确实无法战胜现实的阻碍，原谅我的懦弱吧……”

我看完这篇信，并没有像我开始想的那样，要承受多剧烈的打击，不知是出于信的内容，还是我本身早已平和的心态，晨在信中的话语显得有些杂乱无章，想想也是，这件事情本身就是无耻的，而且她好像是表达出一种矛盾的心情，这种状态，还能条理清楚的论述一番吗？也许真像她说的那样，她自已都不知是什么心态。

归概结底这是她写给巩的一封“情书式”的绝交信，可以猜测出友说的那件事，巩想让她怀孕，但是她拒绝了，俩人因为这个产生了一些矛盾，看起来巩是一直没放弃这个想法，而晨始终是不同意，所以巩有些着急了，出言刺激了晨，说晨是在欺骗他的感情，而晨终过思考，决定放弃这段感情。信上的日期是4月底，我仔细回想了一下，好像就是她们去别墅的前两天，即然已经提出分手，那晨为什么不要带他去别墅，只有两种可能，一是晨又被巩说的心软了，放弃了分手的念头，二就是两人分手之前巩提出的最后一次要求。也许晨真的是想彻底隐瞒这件事，在我发觉以前就彻底和他做个了断，但我“过早”的发现打乱了她的计划……六十三

我的思想还是不能被我自主支配，又开始想这些问题。唉，我轻叹了一口气，然后将信纸的一角对准手中的打火机，看着它逐渐的烯尽，到最后化作了灰尘，我的心里轻松了一些，就好像是一个罪恶的东西被我亲手毁灭，永远从这个世上消失了，或者可以当作它从来都没有存在过，只是可惜这世上不是任何事情都可以让它消失的，物品可以毁灭，身体上的伤痕可以治愈，但心灵受到的创伤看不到，也摸不着，无法像物品一样被你掌控，能有什么办法使它也消失呢……

又重新从桌上拿起那个日记本，无法理解自已的心态，不知事到如今还想去寻找什么？难道我对巩这个人还有兴趣吗？也许是吧，可能我想弄明白，究竟他是怎样一个人，能够让晨这个性娇气傲的女人几乎被彻底的征服。

我翻开日记本的第一页，有人说巩没文化，这不太正确，他