突然，我感到一阵眩晕。只好慢慢重新坐下来，在桌子前面，支着脑袋，用手指头揉着太阳穴。

也许是因为刚刚流了太多血的缘故，我感到整个身体都有些发寒发冷，脑袋重的和铅块一样。房子里依旧和这些天以来一样，很安静，寂静地让我甚至可以听见自己心跳的声音。

我感到内心里空落落的，有点烦躁不安。看了眼旁边的手机，屏幕好像亮了起来，来了一条短信。我拿起来看了一眼，又是催缴费的信息。我退回到桌面，这时候，却发现，有一个熟悉的未接来电。

是的，他给我打过电话。

是他来了电话。

他给我打了电话。

······

几乎快要窒息的我，把眼睛贴在屏幕前，仔仔细细，又反反复复确认了一下。的确，就是他的号码。是的，就是他。

一刹那，我不知道到底是欣喜、感动还是愤怒。在愣了短短的几秒钟过后，我赶紧按下了回拨键，颤抖着把手机贴到耳边，心扑通扑通地狂跳着，等待着那头接通的声音。

“嘟···嘟···”一声接着一声，随着时间的延长，我的心也跳得越来越快，越来越急。说实话，这段日子以来，我也无数次幻想过和他再次相逢的场景。有时候一个人睡的夜里，身边再没有了熟悉的温度，我只好把被子紧紧地，牢牢地攥在手里，把头死死地买进枕头中，脑补着他还在这里，抱着我，体会着想像中的“温暖”。我也再梦里和他再次“重逢”过，他冲我跪下，请求我原谅。我紧紧地抱着他，请求他不要抛弃我。

“嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟···”在一段时间过后，无人接听的忙音传来。我有些茫然，拿着电话的手慢慢地顺着脸颊滑了下去。突然间我又一次拿起了电话，再次拨了出去，等了好一会儿，依旧是忙音。我似乎有些控制不住自己，再拿起电话，继续拨着号，就是不想死心。

“嘟嘟嘟····”一遍又一遍的忙音声中，我一次又一次地挂断电话，再拿起来重新拨号。我几乎快要哭了出来，急得脚踹着地，把桌子底下的垃圾桶都给踹倒了，可是依旧是同样的声音传过来。终于，在经历了不知多少次尝试过后，电话的那一头终于传来了人说话的声音。

我的心一下子好像就提到了嗓子眼，大气都不敢喘。‘

过了几秒钟，一个女人的声音传了过来：

“您好，您呼叫的用户已关机。”接着，是一个西班牙语声音重复了一遍。

······

在一阵剧烈的失落感与挫败感中，我放下了电话。望着眼前台灯下我和他那年在旧金山海滩看日落时的合照，我狠狠地扯着自己的头发，几乎是失了神一样地哭着，吼叫着。我不知道，也不明白，为什么我要承担所有的苦痛，为什么，这个世界要予以我如此多的惩罚，让我失去自己的爱人，和亲人淡漠隔阂，还要剥夺我的生命。

我不知道，为什么我当初要如此一意孤行，让自己跳入这个无底深渊之中。

我更不知道，这个世界上，到底还有没有属于我的温暖与幸福可言。

看着屋子的一角，脏衣服凌乱地堆在一起没有收拾；那边，厨房里煤气灶因为很久不使用已经落满了灰尘；厕所昨天好像也堵了，一股异味还在屋子里飘着；不远处餐桌台上，早上吃过的食品的包装袋什么的也依旧留在那里还没有清理。这个地方，不仅没有了温暖和爱，连一个家的基本样子，甚至都看不出来，倒是更像一个杂货仓库。

我突然仔细回想了一下，似乎原来和他在一起的时候，生活也是这个样子的。凌乱而没有秩序，就那么凑凑合合的胡乱过着日子，过一天算一天。有时候我们吃完饭，我叫他帮我洗个碗，他都躺在沙发上装死，不去洗。而我有时候吃得很多，也累，也懒得继续动弹，于是碗就被放在那里，根本没人管。放到第二天，依旧没人愿意去洗。因为台子被碗和碟子占满了，没法继续做饭，我们就会到外头餐馆里胡乱凑合几口，回来以后碗也依旧没人洗，直到第三天早上，第一天晚上的碗已经开始发出了馊味，我们可能才回去叫家政人员，来帮忙收拾一下。家政服务人员一般都只是给行动不便的老人做家务，来到我们这种本身就不太正常的“家庭”给两个健康的人洗碗，他们尽管嘴上不说，我从他们的眼神里也能看出一种不可思议，甚至稍稍带一点嘲笑和轻视的感觉。

原来在来美之前，家里所有的家务都是妈妈来做，那时候我懒，但因为家里面有她还在操持着，因此生活上总体来说并没有什么忧虑和需要我自己去操心的问题。到了美国以后，原本以为他会照顾我很好，不需要我做什么。却发现，实际上他也基本不会做什么。而我做了几次之后，也乏了，加上自己平时的学习、工作本来就忙，也就懒得去管了。

······

我在美国的这些日子里，和他也去拜访过其他“同志”家庭，就像我的朋友toy一样。还记得原来在中国，也就是08/09年那会儿的时候吧，那时候经常就看到一些国外媒体上报道的“幸福”的同志家庭，还有各种辅助的“宣传片”，展示两个男人或者两个女人过得怎样好，甚至比异性恋家庭都要好。在这种宣传的感召下，我还天真地相信了真的会有所谓的“幸福”。随着和他走访的家庭越来越多，我才看见，其实“同志”所