我写这本书的初衷是写出自己的想法灵感，和自己想要的一切。水印广告测试 水印广告测试

可是我偏偏又是没有毅力的人，你说多奇葩。

我本身就是一个奇葩的存在，即矛盾又明确。

可能每个作家都有一个巨大的脑洞，脑洞我有个就是没有毅力来坚持已至于成了月刊。

我是一个很普通的人，过着与常人无异的生活。我会抱怨，我会怀疑人生，怀疑自己，我也会迷茫。

我也会遇见心动的人。

这章没有任何意义，它就如我题目说的一样，他就是我的牢骚。

因为我失恋了，我需要一个没有人认识我的地方来写下自己的全部感受，不然我会把自己逼疯的。

女人和男人最大的区别是感性。

我如同大部分小说的人物一样遇见了自己喜欢的人。

我很平凡，他也是，我们都是同样被这生活逼着走的人。

我是非常缺乏安全感的人，从小经历也有些关系。这导致我在爱情里面真的没有太多的勇气，刚开始他追求我的时候，我自欺欺人，我不敢承认喜欢他，可是我这颗从没有被从未住过人，他让我慌乱，让我体验到了什么事爱，让我体验了从未有的感受，我开始为他着急，为他流泪，为他着想，为他付出。

经历了很多事情以后我们终于在一起了，虽然不是光明正大，但是身边突然多了一个人，他会逗我笑，他会关心我的饮食，他会为我奔忙，他想给我个家，可是他说的那个家里面只有我。

喜欢他我真的改变了很多，变好变坏都有。

以前我过得没心没肺，现在变成了自己都讨厌的过度敏感，神经兮兮。

以前我不会在乎任何人，现在我也为他担心得睡不着。

以前我最大的梦想就是环游世界，现在我想有个家。

以前我的通宵只是为了看小说，现在我可以哭个通宵，喝着啤酒在城市里面骑车瞎逛。

可能你难以理解，我这么爱他，可是是我提的分手，然后给自己一身伤。

我们差了11岁，可能隔了一条母亲河，不仅仅是生活，而是我们的想法。

他已经三十而立，我却还处在青春期。

他保守，我却更愿意随心所欲。

他喜欢吃面，我却讨厌面的无味。

他喜欢吃辣椒，我却喜欢各种甜。

他喜淡我喜盐，他冷静我冲动。

他大公无私我自私护己。

我缺乏安全感，他自认为善意的谎言就是对我的保护。

从小事到大事，都显示着我们的差距。

可最让我不能忍受的事，他每次与前任见面都要瞒着我，直到被我戳破谎言，还要冠上为我好，怕我想太多的帽子。可是他不知道这就是我们之间最大的距离。他甚至不敢戴我送他的项链和手表。

我想过如果他站在我面前，跟我说，我以后不会再骗你，不会再和她联系，不会让你再伤心担心了。

可是我知道他不会这么做，这是我不是他。

以前我们吵架，他总会各种赖着，这让我想起那个，站在我门前用脑子砸门，坐在门口让我开门的那个傻b。我啊总会被他弄得笑出声或者心疼的开门，他每次都很用力的抱着我，就像要把融进他的身体里，我会去抱他，就算是我那好强的面子，那个时候也会放下，更用力的去抱着他。

可这次不是了。我们都身心疲倦了。

这次提分手他没有再说；我不会同意的。我们经历了那么多，然后用尽力气来抱哦。

而是；你开心就好。

昨天晚上他从我家门出去，我再一次哭得像个孩子，一个人在一座城市孤独久了，连哭出声的感觉我都忘记了，只有大声大声的喘气，直到心脏都感觉到了暂停，我冷静下来了，躺在沙发上盯着电视，任凭眼泪一次又一次的留下，过了出去买了啤酒，一遍喝一遍骑着车在空无人烟的路上行走着，那晚上我只有一个想法去发泄。

带着耳机调到最大声，大声的跟着音乐瞎唱，骑车在整个城市里面走过一圈又一圈，任凭这风吹乱我的头发，夜晚的风有多冷我现在还刻骨铭心，不顾路人好奇的目光，我听着歌留着泪骑着车走过我们一起走过的路，故意也好，经过他家门前我故意停留，希望能看到他的身影。

我想如果那时候我看见他一定会不由自主的冲向他，抱住他。

只是那条大道上只有我一个人，望着路灯下的身影我再一次看到孤独和不知所措。

同时也慢慢绝望了。

中午他出现了，不过是我让他来那回原来要给他的东西，一本厚厚的相册是我们的回忆。原本打算40天后送给他的一周年礼物，一个玻璃瓶里面装了很多星星，原本里面有我折的520只星星的，就快完成了，可是我最终还是没有把它完整的交到它手中。

他要走时，我们抱在一起，很紧很紧，就像两个刚刚相爱的情侣，可是我知道这是最后的拥抱了，太了解他了，如果他想挽留他就会死皮赖脸的抱着我，他很安静，所以我知道他放弃了。

我不会怪他，因为是我把我们变成了现在这个样子，我和他，都没有足够的勇气和努力。

而且是我先放弃的。

我太在乎他了，我太渴望完美的爱情了，却毁了我们自己。

我很奇葩，有时候很冷血有时候却太过在乎了。

面对他的时候我有着很多决然，可他转身的那一刻我却生出一股