"感觉"这个东西 我想 我没有办法三言两语就可以说得清楚

就像我发这文 就出现两极化的评论

每个人看法不同 感受不同 自然便有不同结论

我想 这文 是我下笔写的 自然反应我的感受

对于 是我无法欣赏的人 我写出来的文字 是对他们不公平的 但是是我心里想要发出的不满

请不要把我当成圣人 我从没想过要立志当好人过。

阿智 从离婚到现在 始终都不愿意将小杰的监护权交给他前妻

这也许是他的固执 他的期望 他的执着

那我该怎幺办

如果可以 完全照着自己的私心来做 我真的希望一切都不要有所改变

如果可以争取的 为什幺要放弃呢?

我也曾经想过 等小杰长大了以后 他将会用什幺眼光来看待我们

我在写这篇文章时 在前面几篇就已经提过我自己的想法了

现在就算我预测在多 防範在多 都也是我自己在推演

人生并不会照着我自己想要的剧本来进行 所以我才会说 留给以后的我去面对这一切

现在 又何必想那幺远的事 就算顾虑到了 你又能怎幺样

难道.... 要我跟阿智分手吗?

我怎可能冷眼旁观呢? 我不可能不帮他的。

只是 我的存在 不但没办法帮阿智加到分数 反而 让他变成负数

我 很不巧的 成为这次争夺监护权的成败角色

他们针对我而来 只因为 我是同性恋

他们认为 一个年幼的小孩 交到我这个同性恋的手里长大

我将养出一个怎样的小孩 他长大后 会跟我们一样 是个爱男人不爱女人的男人吗?

还是 我也可以教出一个只爱女人的异性恋男人呢?

你说呢 他们会认为是前者 还是后者

还有很多伤人的话 我不想从我口中说出 这会伤害到我 也会伤到看这文章的人

其实 大家心里清楚 那会是怎样的话 不说也明白

当时 我很想回嘴 但是那时候 我的理智告诉我 不可以 你要把话吞进去

一定要忍住 把话吞进去 不然 你会害到阿智的

现在 很多人都在想办法帮助我们 但是真的很不幸的是 对方紧咬住我这个人不放

其实 在我刚开始要写这个故事没有多久 这件事便已发生

只是 在我心里始终都想不出办法出来 我始终都不够聪明

只是不知道为什幺 怎越写 心里却越明白 也许我该消失吧

让他们没办法在紧抓住我这个缺点 来成为他们的胜利

所以愚笨的我 只能想到 暂时分开不要住在一起 看否争取得到小杰监护权

所以我才提议 暂时 不要住在一起 好好争取小杰的监护权

虽然 我们都做出最坏的打算 但是 我问阿智甘心吗? 他没有回答

面对阿智想要得到的一切 我相信 任何一个人都一样 如果可以做得到 你会不去成全他吗?

但是 我想要去帮助他 就算我会失去一切 就算我会成为坏人 我还是会去做

其实 我们住的家离我妈住的家 骑机车大概也只有20多分的路程而已

阿智 一开始以为 我是要成全他争取到监护权要跟他分手

但是我哪可能轻易就跟他分 失去这个人 我是要再去哪找

后来 我说暂时分开一阵子 他以为是要短期之内不再见面 但是我跟他说不是这样

我只是躲在我妈那裏 你也可以来这见我

他阿 到是天天来 星期一 还在我妈这过夜.....

我本去找安亲班找好了 想说短期之内让小杰去安亲班好了

结果 小杰打电话给我 哭着说 他不要待在那 要我接他回家.....

老实说 面对阿智 我也许可以狠一点 但是小杰 我没有办法

看到他哭 我心都软了 所谓的坚持 也被瓦解了

于是 我去安亲班跟老师说对不起 把小杰带回我妈家

我跟小杰相处时间比跟阿智还要久 失去他 对我来说也是一个打击

你要我很潇洒的挥一挥衣袖 那就先让我的理智去战胜我的感情

有些事情 就算强迫自己去做 也不见得心甘情愿

今天 我被2个人骂 或者要说做唸

一个是~马大哥 他早上打电话给我 劈头第一句就说~~~~

你是哪条神经又不对劲 所有人都知道你跟阿智的关係了 你去躲起来又有什幺用 已经改变不了事实了 你现在就给我回去 你再不回去 我亲自去抓你回去.......

我现阶段 只怕两个人 一个是阿智 他只要出现不高兴的脸 我就ㄘㄨㄚˋ起来等

如果 没出现不高兴的脸 根本就是让我欺负假的

另一个 就是马大哥了......

虽然口中称呼他大哥 但是 我尊敬他如父

他只要一开口 对我来说如同军令 他叫我站好 我不敢稍息.....

傍晚 阿智 下班后来到我家 我先抱怨说 你叫马大哥来骂我...

他说他没有 只是马大哥问起 他说出来而已.....

我跟他说 我今晚还不想回去 你明天从家里出发来接我回去

他脸上出现的高兴表情 让我心里想说~~~

这个男人!! 早晚会被我折磨到精神分裂.....

我第一次看到他掉眼泪 是我车祸在医院时

因为医生说 先留院观察一下 所以哪晚便住在医院

小杰被他妈妈带回去照顾 他留在医院陪我 那时 我第一次看到他掉下眼泪....

第二次 是我发神经 问他怀念女人的身