七  幽默段子

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没意思

妈妈:“有句话我想对你说,但说出来就没意思了。”女儿:“你说吧!”妈妈:“你都这么大了,能不整天玩手机吗?”女儿:“这句话,真没意思。”

我不会跳舞

我第一次去舞厅,到那后,找了个位子坐了下来。点了一杯酒喝着,边喝边看他们跳。不一会儿,有个美女走过来伸出手,对我说话了。由于舞厅放的歌好吵,我隐约听到:我能请你跳一只舞吗?我:“对不起,我不会跳。”美女还是不走,我又说了几遍。她好像很执着,我就端起了一杯酒请她喝,这时舞厅切歌,声音变小,她很不耐烦的对我说:“请让一让安全通道,我要去上厕所。”

可以坐椅子了

今天是阿星的生日,他举办了一个舞会。由于阿星太多人需要照应,没法顾及我,我一个人坐在椅子上看着大家跳舞。说孤单不孤单有瓜子陪着,一边看一边嗑瓜子。突然有一美女向我走了过来:“你要跳舞吗?”这么好的事被我撞上啦!我高兴的站了起来:“要。”

“好极了!”美女说,“我可以坐你的椅子了。”

橘子汁

一家庭很穷,儿子取了媳妇后,只能睡一张两层的双人床,儿子和媳妇睡上铺,年轻人嘛都是棒棒的,他们商量好要那个就说个暗号:你想吃橘子吗?每天都如此。有一天儿子问媳妇,你想吃橘子吗?媳妇说想,一阵风雨中,突然下铺老头爸爸说:你们吃橘子我不管,但不能把橘子汁掉下来。

小偷被抓

我应聘了一保安的工作,是守仓库的。这仓库在偏僻郊区,商店也没有。这天轮到我和胖胖值夜,我两下了几盘象棋。我困了,躺一会,胖胖继续守夜。突然,胖胖把铁棍递我手里叫醒我,我还没问发生什么事。他把我拉到后仓库,打开门看到一小偷,他看到我们来了还想跑,我和胖胖一左一右就把他擒住了。胖胖打电话报了警,小偷摸摸头:“我动静这么小,你们是怎么发现我的?”胖胖冷笑一声:“你知道微信有附近的人功能吗?谁叫你不关微信的?刚才我在玩微信,一看100米内有陌生人,于是就过来看看。”

去澳门

夫妇和儿子共处一室,他们之间有一个儿子不知道的暗号。一天晚上,老公说:去澳门吧!老婆说:等儿子睡了再去。老公等不急了:“现在就去。”老婆:“你看你,等儿子睡了。”儿子突然坐起来:“快去吧,我好睡觉。”

这微波炉我不会用

儿子:“老爸,你会用苹果手机吗?”老爸:“不会。”儿子:“老爸,你会用电脑吗?”老爸:“不会。”儿子:“老爸,你咋就跟不上时代了呢?这可不行啊,现在你看什么都是高科技,煮饭有电饭锅,洗衣服有洗衣机,都是这个时代必须要会用的。”老爸:“哦,帮我热下大饼。”儿子:“媳妇过来帮老爸热下大饼,这微波炉我不会用。”

摸猴子鼻子

导游带我们参观一猴子:“这只猴子很神奇它会模仿人,你干嘛它就干嘛。”我觉得蛮有意思哦,于是我上前扭了扭,猴子也跟着扭了扭。我乐了对猴子竖起了大拇指,猴子也竖大拇指。太可爱了,我摸了摸它鼻子,猴子跳起来抓我。我大怒:“导游,怎么回事?”导游:“在猴子的世界里,摸它鼻子是骂它笨的意思。”

我嘴上说:“哦。”但心里不服怒气也未消,眼睛四处转了转,看到一木棍,我乐了,拿起那木棍在猴子面前猛的打了一下自己的头,然后把木棍递给了猴子,结果猴子摸了摸我鼻子。

免费做面膜

有个品牌美容店在做活动,说可以免费体验,由本店美女帮你做一次常规面部护理,活动只限前30名,门口一下子站了20几位排队拿名额了,这么好的事,我也不能错过是吧,于是我冲了上去排队,哇,刚好第30位,心喜。一个接着一个轮到我了,服务员一看愣了接着说:“请看广告牌,只限女性。”我。。。

鞋垫太厚

我去应聘模特,应聘经理:“走两步。”我走了两步,经理:“不错,不仅人长的帅,走路的姿势也这么好,通过!”我兴奋的高跳了一下,经理:“等等,你的鞋垫太厚,下一个。”我。。。

喜欢这里吗

我:“这里的风景美吗?”妞妞:“美!”我:“喜欢这里吗?”妞妞:“喜欢!”于是我把妞妞卖给个这里的人贩子。

照耀

老师:“小文,请用照耀造句?”小文:“我往天空看了看,日照耀眼,低下头时眼睛都是花的。”

是男是女

四季酒店门口有一只鹦鹉很有趣,男的进去,它会说先生欢迎光临,女的进去,它会说女士欢迎光临。有次我想逗它,我打扮的不男不女,走进去。它飞到我身边转了一圈,我问它:“干嘛?”鹦鹉:“我鉴别一下是男是女。”我:“别看了,我是人妖。”

内裤掉没人要

我在女生宿舍楼下看到谁一红内裤掉了,好心的我把它捡起来,敲开一家门,是你的内裤吗?女生说不是,我又敲另一家门,不是,接着我挨家挨户的敲,不是,不是,并且还凶巴巴的,这是怎么了,内裤掉了也没人要,怎么啦这是。

擦黑板

下了一节课,课间轮到一女生擦黑板,由于个子矮,上面的踮起脚还是够不着,我看她很吃力,一股英雄救美的精神涌上心头,我走了上去:“妹子,需要帮忙吗?”妹子


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