高考结束我选择继续出去打工。原本以为凭着我的聪明才智把一些事情做好应该不难，结果发现我要做的事都没有我想的那么难，但是我永远做不到满分。我自命不凡总觉得自己应该活的不一样，做点什么大事就好了。

“喂，不要在我旁边抽烟好不好？”

“你这个学生娃娃好有意思哟！你不喜欢烟味就在一旁撒，还往我这里凑”

“我....”

“我什么？你就是被惯滴！在学校读书读傻了吧？”

“哈哈哈哈，这娃娃有意思哟！”

结果我就这么被一起做事的农民工朋友嘲笑了，被所有人嘲笑了，刚刚出校门的人谁受得了**裸的打击？不堪一击，脆弱的要死，受不起一点大风浪，这样的性格总该是会吃亏的。

出门做事谁都想万事顺利，可是还是得面对现实。每天都被那些工人师傅们排挤，不是刁难就是让我做些不该我做的事情，本来就该拿这个他让我拿那个，等我找到了那个，他又让我换这个，基本上每天的干活就是如此。我每天在混着，不仅学不到东西也浪费时间，我心里想着老子什么时候受过这么大的气？正在我很绝望开始把心里想事情往最坏的地方想的时候，爸爸找我回家，吃饭的过程里我们做了第一次男人之间的谈话：“上帝给你关了一扇门，但是他肯定会给你打开一扇窗。他让我考虑考虑选择继续在工地混日子，每天在工地做些体力活，还是选择一个学校？”

“其实我自己都不是怎么知道呢

我爸抿了一口酒“你已经长大了，好多话我也就说到这里，路得靠你自己去走，走的好坏也没有谁能够替你承受后果，所以你自己只能好好地走好每一步了。还记得你小时候我跟你说的故事不？”

“什么故事啊?”

说实在的我爸爸这人啊挺好的尤其是对我，以前我小时候总是喜欢闹，犯错他从来不打我，就给我讲故事，那些古时候的故事，反正多多少少是让我明白了一些道理，至少与人为善了。也是由于他跟我讲了好多故事，以至于他这么一说我反而想不起来他说的是哪一个故事了。

也许是看到了我脸上的迷茫和不解父亲将这个问题自问自答了下去“还记得小时候我跟你说的皮鞋与草鞋的故事么?很多时候不是运气的原因，而是选择的原因，你的选择决定你的成绩，所以你自己选择最后你是想穿皮鞋还是草鞋去上班。”

我可以理解他的言外之意，对于一个小学文化还没有毕业的中年男人，现如今早已很难再讲出多么发人深省的故事了。其实想想也是这个理，想穿皮鞋还是穿草鞋都是自己的选择没有人能够抉择替我，所以好多时候我不能轻易的抉择走错了就是一辈子的事，我这人就是这样的轴，有时候转不过弯儿来。但是想来想去也不知道道怎么办才好，只能闷着头吃饭。

第二天早早地就起来上了工地，工地每天早上都得去的很早，等着工头分配任务，不然晚了工头还有事去别的工地了。每天都不知道在忙些什么，我不是为了钱，但是在这里也感觉不到快乐。自己也不知道自己是为了什么，就来到了这个每天可以让我累得衣服上起一层盐渍的地方，现在说起来还是真的有一些心酸啊！

因为心里还想着事，再加上做事情确实也不是怎么顺利，而且有时候发现自己连体力活都做不来，搬砖真的不是那么好搬的，一个沏屋砖块原本是水泥泡沫混合制成的不算重，要是下雨了以后吸水多了一块就得一百斤了，我根本就搬不起来，为此没少挨工头的骂。

比如“带着个眼镜来凑什么热闹啊？”

“个大学生来搬砖，又没有个力气还提什么灰桶哟！”

诸如此类，慢慢的嘲笑和恶意。我只能忍，因为我自己选择的，我爸也不会帮助我。我心里从那时知道了在外面凡是都得忍耐，只要是你忍下来了以后的日子就会好过一点。但是在我的内心来讲我是有两种火花在碰撞的，一种是宽慰自己的话“没事和他们计较什么？毕竟他们这辈子也就这样了，你这辈子还长着呀！”

第二种说法就是比较尖酸刻薄有点“我心里对每个人都有一笔账，早晚我都会让他们换回来的”

当然说是这么说，可能真的到了最后我都忘记了，许多事情的结局最后可以知道，我把那些曾进打击刺激过我的人都摔得很远很远，远的都让我看不到了，最后那颗心也就放下了，没有计较下去的意思。毕竟很多事情没有必要计较下去，我相信我这辈子是上天给我的是独一无二的安排。

我这人不太欢让自己的心过得很累，最怕的就是精神压力，毕竟一天到晚紧绷着神经迟早会有一天会疯。可能是我的性原因太洒脱，或者是太散淡，不喜欢那些勾心斗角的小九九。有时候别人会觉得我什么都不在乎，一个什么都不在乎的人，说白了就是个疯子，是个威胁。又或者觉得我势单力薄很好欺负，每次都会弄个坑给我跳，最后我也是受够了，但是都不知道说些什么，也就那样随他们去了。

记得有次有个工友让我去帮忙，结果本来他的东西就是坏的，他让我帮他弄，他要去弄带点别的什么。我就当真的去了等一会儿有人过来了

“你是这里负责的工人”

“我不是啊，他出去了，一会儿回来”那个人也没有说什么，就站在一旁等了起来。

没过一会儿那个工友