我来到这座城市好多年了。一个人站在六楼的天台，看着迷蒙的夜空，趴在生了锈的铁栏杆上，凌厉的风吹过来，这段时间，不知道受什么气流的影响，夜晚的风非常的大，有时睡在屋里，玻璃窗都刮的滋滋滋的响，刮在脸上，凌乱的头发遮住眼睛，让自己无法呼吸，我在竭力的控制着自己，不在抽烟，因为自己刚刚戒掉药物的治疗。

慢慢的自己学会了一个人独处，慢慢的自己也不知道自己开始丧失了倾诉的能力，害怕出门，害怕遇到熟悉的人，害怕交际。一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人旅游，我知道这样不好，可我不想讨好别人，对别人的误会置之不理，是我的她走不掉，不是我的，我怎么能强求呢，别人的好我记在心里。

我对林子说，我还是要写一篇小说，不管最后怎么样。人总要有自己的追求，不要让自己后悔。要不，你说说你的故事给我听听，我把它写下来，他总是摇摇头，别写我的，我的太长了，不想讲。想想，我也不知道自己为什么目的写，也许是到自己老的时候，可以不寂寞，有个回忆，有个伴。仅此而已，与其它无关。

夜里，我就做了一个梦，其实，这个梦一直在我的脑子里好多年了，自己坐在一辆火车上，火车在不停的行驶，车窗外有个女孩，不停的向我招手，她越走越远，当我睁开眼睛的时候，原来她一直的在我脑子里，没有消失过。想想自己应该写点什么东西，这个名字就是林凤，在我的小说里一直没有出现过，不代表我就忘记了，她一直的就在我的心里，我只是不敢写，也不愿意写，她是我青春里的一页。不想写我自己的东西，不想让人看到我真实的一面。一个人的旅途很孤寂，很无奈，城市就是一个青春的缩影，它充满着每个人的梦想。

梦还在继续，车子还在一直的行驶着，她穿着白色的裙子，雨不停的下着，雨水从她的长发上滴落，我奋力的敲着车窗，我在这里，我在这里，你不能走，你不能走，你要到哪里去，她没有回应，身体在慢慢的向天空消逝，那一刻，我的心很疼，很疼，像刀子刺在胸口的那样，钻心的疼，自己无法动荡，全身的力气都使了出来，无济于事，眼睁睁的看着这一幕，支离破损，无能为力。

想想写作就是一个自我死亡的过程，写着写着，自己已经深陷其中，自己给自己设了一个套，自己都无法走出来的套。太可怕了，想到那些死去的作家，诗人，还有那些演员。有的时候，自己都有那种自杀，跳楼的想法，说出来，别人都不相信，自己还不够成熟，幼稚。有时候，人生渺茫，看不到希望，这个社会根本就不是公平的，都是在自欺欺人。都忘记了自己的根本，想着想着，自己越来越寂寞，越来越孤独，而所有的这些，跟钱没有关系，跟风花雪夜无关，也许它发生在我身上是注定的，与生俱来的。所以，我相信一切的跟宿命的论断，谁都无法来拯救的灵魂。

整天把自己关在屋子里。屋子黑黑的，以前，我总是怕黑，夜里都把灯开到天亮，现在，我没有开灯，想看看黑夜是什么样子，黑夜过去，黎明会不会到来。

躺在床上，我没有睡着，睡不着，一直醒着，眼睛看着屋顶，看看床头的闹钟，两点多了，怎么一点都没有睡意，这个时候人们都在睡梦中，窗外不时有车子的鸣笛声。掀开被子，站在窗前，看着楼下的小吃店，还没有关门，有几个人还在喝着酒，聊着听，想想，自己一天没有吃东西了，肚子都有点饿了，想起自己买的面包，泡面。外面下着雨，不想下楼，有点冷。

吃了东西，我重新躺下，闭着眼睛，努力的睡，就是睡不着，徒劳无功，想到那个日日夜夜常在脑子里的梦，一个女孩，慢慢的消逝，一个男孩，拼命的挣扎。想想别人说我很固执，这样会害了自己。让我想开一点。梦终归是梦，而他们真的了解过我吗？不想知道，有时候自己都不会放过自己。宁愿一个人孤单。也宁愿被误解，也懒得去解释。人都这么大了，不想再取悦别人，更不想讨好别人，奉承别人。

既然睡不着，总想着那个梦。也许自己写出来，它就不会在困扰着我啦。

起身，打开电脑。

那年，冬天，对了，就是冬天，我记得很清楚，还是一个赶集的日子。也就从那个时候，我从一个小小的村庄，来到一个陌生的小镇，我叫它是一个小镇，相对于我所在的村子。从我记事的时候起，我们的村子是一个落后的村，没有公路，只有一条弯弯曲曲的小路。读书的时候，每个礼拜都要经过那条小路，赶集也要经过那条小路。所以觉得镇就是一个大城市，每次赶集，妈妈总是指着街道对面的那座用红砖建造的楼房，让我好好的读书，将来去哪里上班。在那里上班可以光宗耀祖。当时，我也没有多想什么。

我从小就是体弱多病，妈妈背着我，从这个山，翻过那座山，从这个村，走过哪个村，吃过很多的药。

“改嫁”一词在我的脑子里就是很陌生的，当时叔伯问我愿不愿意跟着妈妈，不愿意就意味着我将失去，所以，我的心里就是，妈妈去到那里，我也跟到哪里。

想着自己以后就要在这个所谓的镇上生活，离开自己十多年居住的地方，离开那里的亲人，儿童的玩伴，还有蓝蓝的天，一脸的茫然，心里很清楚，妈妈都是