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我很安心，这安心一直持续着，只要我知道他还在我的身后我就很安心。我也和他一样在等待着，等着我大四他大一，然后他终于追上我，然后那时不再是在身后，他可以站到我身边了，然后我们终于可以再牵手并肩走在一起了，就像初二的那个黄昏。

我没有想过这就是爱情，一直没有想过。只要他还在我身后，只要我们还保持着这个距离，没有离开也没有逼近一步，我就一直没有去深想过别的，一直呆在这个平衡里。直到我大二的时候，他亲手打破了这个平衡。

他是突然跑到我们学校来的，这是我怎么都不会想到的情况，我不知道他为什么突然跑到我学校来找我，这是一次都没有过的情况。我总觉得他不是突然地心血来潮跑来的，我觉得应该是有一些什么事情会发生。但是我当时无暇去深思。因为从他来了的那一刻，我的心就处于一种异样的漂浮感中，没有了脚踏实地的真实感。我说不上是一种什么感觉，总觉得某个深处的角落有种抑制不住的难耐兴奋，但是又找不到这个角落在哪里，确定不了那兴奋源自什么。所以当时我什么都没空多想，也没法想。我就这么处于一种思考不能的游离状态，一直到晚上。一整天都不知道自己做了什么。

晚上给他安排好旅馆要离开的时候，他突然从后面拉回我，把我压向身后的门，门在我身后大力的关上，发出了巨响，然后他的唇便压了上来。这一切动作都太猛烈太突然，我的脑袋一片空白，身体也本能的挣扎了一下，却没能改变什么。等我终于弄清状况的时候，发现他在吻我，我傻了，完全傻了。那是很粗鲁很狂乱的吻，那其中似乎能感受到很强的占有欲。我当时不知道该怎么做，但是我不想推开他，潜意识告诉我不能推开他，潜意识说想要，想要这个吻。他撬开我的唇齿，进一步入侵。是的，想要，想要这样的他。于是我闭上眼睛，舌跟他纠缠在一起。喜欢这样的感觉，非常喜欢。

下。体忽然被轻轻地碰触，我一个激灵僵住了，紧接着麻。酥。感从那里向下腹传来，迅速扩展到全身。原来那里在亲吻中早已经变得很敏感，只是被他轻轻一碰就勾起了无限欲。望。不去闪躲，因为想要他这么做，快。感在他手的动作中慢慢升起，不断升温。

“哥——，我的心，它说喜欢你，说它爱你，没有办法，就是要爱你。”他喃喃轻语。

爱……我？他爱我？这之前我什么都没想过，即便是亲吻，即便是身体有了反应，依然没有多想什么，或者说还没顾及去想，或者说一直没法思考，直到他突然道出一切的答案。爱，原来这是爱。那么我爱他吗？呵呵，怎么可能不爱？不是一直都爱得快发疯了吗？一直都只想着他一个人，也想他只看着自己一个人，这都是爱啊，一直都在深深地爱着他。只是从来没有想过要去好好想想这是什么，原来这是爱啊。那持续了一整天的莫名兴奋，原来是对爱人第一次从远方来看自己这种奇妙感受的兴奋。原来韩子卓一直都在爱着韩子韩。原来是这样的啊。我想说些什么，想说的很多很多，却又不知道到底该从何说起，所以最后我终于放弃了说话，还是将一切交由身体吧……

第二天醒来时，看见他突然泛红的双颊，他是在害羞吗？我们以前都没有想过吧，有一天我们会对彼此的身体产生欲。望。韩子韩长大了，已经不再是那个小孩了，真的长大了。

“子韩。”我看着他，有无限爱恋。

“嗯”

我想说些什么呢？不知道了。我忽然的茫然了。

后来的日子，子韩有时候也还是会突然来找我。我很清楚我的心里其实渴望他来。爱他，疯狂地爱他，所以疯狂地渴望见到他。可是同时，又抑制不住的茫然。真的是只要到我大四他大一就好了吗？那么以后呢？相爱吗？一直相爱吗？真的可以吗？抛开一切外界的不可能因素暂且不说，只是说我，我可以吗？埋藏心里的黑暗从来没有淡去过，越黑暗所以越孤独，所以越渴望一个人，一个只属于我的人。所以爱他，真的爱他，没有他不行。但是越是爱就越黑暗越痛苦。他始终是那个女人的儿子，是因为他们妈妈才会死。两年，整整两年，我是亲眼目睹着妈妈怎样一点一点失去生的光彩痛苦的死去的，受尽了怎样多的折磨，那些痛苦怎样一点一点将她的生命剥离，这个过程对一个孩子来说，太残酷。我要恨他妈妈，也要恨他，可是又没有办法去恨他，那么去抢夺他，爱他，但是又没有办法爱他。爱他就像跟爸爸一样背叛了妈妈，带着不可饶恕的罪。可是不能没有他，阴暗的心好孤独，什么都没有，太孤独。想要见到他，想要抱紧他，真实的感受他的存在，渴望他，想要把他揉碎融进自己身体一般的占有他，让他只属于自己，害怕失去他后心又只剩阴暗孤独。

我理不清这所有的矛盾，只能一味地在这矛盾的迷宫中转来转去，出不来，没有出口。痛苦，黑暗，扭曲。

☆、2.5 结束了吧？

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我害怕了，害怕了这折磨，害怕了当我们站在同一直线上时就将要必须去直面的那一切未知的痛苦和折磨。所以大三的暑假前，我交了女朋友，是个从大一就开始喜欢我的同班女生。那个暑假我没有回家，跟她一起在一家手机店里打工。我并没有喜欢她，也不是为了陪