他听到我的咒骂声，终于停下脚步，转身来望了我一眼。

天杀的，在这之前我跟他上山时说的话都快比我这辈子讲得都多，他也只当是空气全然不理会我，铁了心要进到雪山里去送死。

现在，他好不容易良心发现停下来看着我。我竟然一时不知道怎么办好，就那样呆呆地跪在雪里仰头也看着他。他会不会走回来拉我一把？我心里这样盘算着，我或许还能跟他说点别的什么，让他回心转意。

哪知道他仅仅是看了我一眼，居然又继续转回去往前走。

你大爷的张起灵，你也太他妈的冷血了吧！

我一下子被激怒了，总觉得刚才那一眼根本就不是朋友的关切，反而是种□□裸的挑战。就像是说，你反正跟不上的，别在这儿拖累人了。这个杀千刀的闷油瓶，他在挑战小爷的尊严！

我愤怒地拍了一把雪，爬起来继续冲锋。直到我四脚并用爬上闷油瓶所站立的山头，我惊讶地发现他竟然没有再往前走。

但我很快知道他绝对不是在等我。因为他整个人就像是木雕一样望着远处的山峰，那种被阳光和阴暗劈开地方，温暖和苍凉的无缝衔接。就像是生与死的界定。

那里是我们曾经一同到过的云顶天宫，里面有一扇无法相像的青铜门。闷油瓶曾经进去过，而在我们所站的这个地方，闷油瓶曾经对着天宫的所在伏地跪拜。

像是某种仪式。带着宿命的决绝。

现在，他就这样木然望着那里。在我看来，他的眼神和表情，都透露着极致的苍凉，竟然是令人窒息的落寞。

像他这样独来独往的人，追寻着宿命的迷，他已经知道了一切，却为什么表现出来的不是归去的喜悦？按照正常的逻辑，这种所谓的“得道”，不是应该大笑三声然后大呼“幸哉！幸哉！”的吗？

虽然看着他的样子，我难过的要命，快连呼吸都不会了，可是，这不是我苦苦陪着他追寻的结果吗？

难道这个宿命的安排，是他所不喜欢的？

可是，像他这样的人，又有什么所谓喜欢或者不喜欢？

这个世上的人或者事情，对他来说不过都是经历，哪有什么喜欢和不喜欢？

我缺氧的脑子里混沌地胡思乱想，不知道为什么，我现在只想蹲下来嚎啕大哭。像个孩子一样。然后抱着闷油瓶的大腿叫他别丢下我。

这种想法十分碜人。

可是，我是真的这么想的。

就在我准备压抑住情绪问他打算怎么办时，突然听到他跟我说话。

“吴邪。”

一如既往的，在他开口跟我说任何话前，他都会习惯性地先叫我的名字。每一次他叫我的名字，我都觉得他叫得无比认真，好像他每一次叫我的名，都是最后一次。那种令人心慌心疼的咀嚼，把我的名字抵在舌尖细细品尝似的，让我不由自主地就想把所有的注意力都集中在他身上。

我眨巴着眼睛，把目光粘在他身上，准备听他会跟我讲什么。

然而，他只是叫了一下我的名字，就什么都没有再说。他的目光从远处的山峰拉回来落在我身上，牢牢地锁定住我，像要把我看穿。

也许是我逆着光的缘故，我似乎看到闷油瓶的眼神里，有种无法言喻的悲伤和沉重，在阳光下化作水光般的闪动，一眨眼就不见了踪迹。

我下意识地就想伸手去捕捉。在我跟闷油瓶相处的过往，即便是我们两人最亲密无间的时刻，他都从没表露过这种情绪。为什么现在会有？他来杭州跟我道别，如果我没有跟他来到长白山，他自己一个人的时候，也会这样难过吗？

难过。这是我第一次，在闷油瓶身上看到这样一种情绪。

他是为什么难过？是因为要离开这个世界？是因为无法拒绝的宿命？或者，是因为，我吗？

我所有的窝火都压了下去，转而升起的，只是一股无尽的悲凉。我突然用力抓住他的手，紧得他无法逃避。“小哥，让我再陪你最后一程。”

闷油瓶只是淡淡地看着我。刚才的那种情绪早就已经无影无踪了，仿佛只是我自己的一个幻觉。他知不知道呢？知不知道如果真的可以，只要他愿意，就算这一路是走到地狱尽头，我也能陪着他走下去。

他一定不知道。

所以，才会那么冷淡地对我说什么“以后的路只能我一个人走”之类的话，对我的万里追踪和心意视若无睹。

对于他来说，没有什么能比他的使命更重要。所以，他又怎么会因为我而难过呢？

我越想越沮丧，却很明白现在不是沮丧的时候。阳光正在雪山的边缘渐渐消失，又是一夜即将来临。我们必须找到藏风驻扎的地方。

我们在一个背风面搭了帐篷，生了一堆火。我把山下买来的面包在火上烤出一层脆焦，然后递给闷油瓶。他接过去默默吃着，自始至终没有再看我，也没有再开口说话。火光下他的眉心有轻微的褶皱，似乎在思考什么问题。

我又恢复了跟他上雪山时的精神气，喋喋不休跟他讲话。一直都是我在讲，他在听，我讲着讲着会自己一个人捧腹笑，而他只是微微勾一下嘴角，表示他在听我讲话。一直到我嗓子发哑，才觉得真的是筋疲力尽。我渐渐安静下来，直到最后我们默然地盯住对方的眼睛，一动也不动。

在很久以前，我们之间曾经出现过这种对视的局面。对视最后的结果是我们混乱地拥抱在一起，互相啃