后来，“不要再浪费时间了，赶紧xx起来吧”就变成了我们日常的一个常用句式。

例如：不要再浪费时间了，我们赶紧吃起来吧！（餐前使用）

又如：不要再浪费时间了，我们赶紧读起来吧！（自习使用）

再后来，不知为什么，我忽然想到问起他，这句话是不是哪个强攻霸王硬上弓的时候说的？小样赶紧说没有不是怎么会……………………

靠！不是就不是呗！你丫脸红什么红啊口胡！！

（3）名牌热爱症侯群

我是不知道是不是所有的gay都对名牌有着非同一般的热情与追求，总之与其穿着一身干净的普通衣服上街，我相信囧受君他宁可扎着一条gucci腰带去裸奔。

然而有一回，囧受同学的名牌魂从头到脚地被狠狠地浇了冷水。

那是两年前，爹娘算计着借着结婚若干周年，把我一个人扔在家里跑到前资本主义殖民地去腐败。结果母上大人由于公务缠身未能成行，只得由我和父上大人一起去消耗预交的旅行团费。

在旅行团员猪头被宰日或称购物日，我们巧遇gucci打折，寻思着母上大人这一趟亏大了，不捎点东西回去估计半个月都见不到荤腥，就决定买一个回去给母上大人做礼物。又由于见到棕黄色据称是gucci经典款大小一溜都是一个价，本着多贪一寸材料也是一点的小农心理，毫不犹豫地就选了最最最最大的那个。

回家一试，坏了。母上大人身材娇小，背着遮掉半人，拎着几乎拖地，摆在脚边活像拐卖幼童的运输装置。我娘对名牌没有任何研究，翻了个白眼：去一躺资本主义社会就给我捎了个黄鼠狼色蛇皮口袋，你们父女还真有心啊！——天地良心！我当是真是咬着被角被我爹暗踩了四下才忍住了没把那价格告诉她。

处于型号原因，该包最终被我娘当成了买菜专用包。

在这里忍不住要插播一下对gucci的赞美。话说我对名牌知识贫乏，见解浅薄，惟独这gucci包我可是眼见着它在我娘手里每天日头底下风里雨里出入菜场，湿的干的都往里塞，蹂躏了整整两年依然精神攫烁神采奕奕，真是经拉又经拽经登又经踹，非一般等闲皮包可比。

当然这是题外话，但是所谓跑题是为了更好的剖析主题，大家一定要相信我。

话说有一天囧受来我家蹭饭，坐下喝了一会茶，我娘买才回来了，他就去帮忙拿东西，到厨房打下手。

那一顿他吃得心神不安抓耳挠腮，打翻了两次饭碗一次酱碟。吃完了逛街的时候，他迫不及待地问起来：

“你妈妈的包哪里买的？仿得和真的一样！”

“那是真的。”

“不是吧？拿gucci买菜？”

“我娘又不知道那是名牌，而且用得上就好，那么大个包，又不能拿来干别的。”

我是单纯地只是觉得东西买了能用起来总比束之高阁的好。没想到对某受的心理造成了巨大的打击。一张脸灰黄了一下午，挨了两星期还没缓过来。

直到很久以后俺这个名牌盲才知道，原来受身上穿的手上拿的肩上背的腰上扎的无一例外皆是世界上叫得响名字的主，gucci更是他心尖上那一点最疼的地方……

那之后几天我见到他，发现他把钱包腰带手机绳什么的都换了——他原本用的是红绿红相间的那个gucci系——当然我也是很久以后才知道那是gucci，因为我去买的时候那个系列没打折，所以连看都没看一眼就走了。

我看他又一次铺张浪费大手笔，估计不是失恋了伤心，就是找到了新金主——总之是换了新男人。

“哇？失恋啊？全换？”身为名义上的未婚妻还是要做一点面子工程的。

“嗯，换个心情。 ”

“不是吧，本来不是很宝贝么？”——想起他为了集全一套居然能不屈不挠见面就念整整念了四个月。

“你不是说用全套像行走圣诞树么？ ”

“红配绿是比较那啥啦，但是……”

（瞪）

“………………”

再过几天，我陪同他去见新攻，踩街来到名店聚集区，听到身边如下对话：

攻：那个不错啊。

受：哪个？

攻：那个大的。

受：哦，大小正好买菜。

攻：………………

我：……………………

于是我豁然开朗。难怪这小样这两天气压如此低，原来是在纠结这个啊~身为穷酸体质的名牌绝缘星人，那种苦涩的心情我自然是完~全没办法理解。然而恶毒如我却从中总结出一条宝贵的敌经验，自那以后，每当囧受又来和我明里是请教暗里是炫耀地探讨名牌的时候：

他：那个包包blablabla……

我：不错啊，买个回家给娘买菜。

他：………………

他：那个钱包blablabla……

我：不错啊，装买菜的零钱正好。

他：……………………

他：那个手机绳blablabla……