我经常会一个人发呆，有时候我也会发现‘我’在做一些我弄不明白的事情，‘我’似乎很厉害，懂得很多我不懂的东西。

然而，当‘我’将曾经辱骂我、欺负我的张寡妇和懒汉绑起来的时候，我却突然有了兴趣想要知道‘我’究竟要干什么。

尤其是在看到张寡妇死在陷阱里的时候，我终于知道我想要做些什么了。

我想要——报仇！！！

那些人施加在我身上的痛苦，原来我一直都没有忘记过，可是我没有办法去报复那些比我强大的村民们，所以我唯一能够想到的解脱办法就是死亡。

可是，我在‘我’的身上看到了强大的能力和机会。

我产生了报复的想法，即使要死，我也想要把那些村民们给一起拖到地狱！我不要放过他们！我不想要让他们好过！

在我报复村民的时候，尤其是当我不断折磨姬山的时候，我积攒在内心深处的愤怒和不甘不断地释放了出来。也是在折磨姬山的时候，我发现了，原来我内心中藏着这么多的怨恨。我恨他们！我真的恨毒了他们。可是以前，我却连表达自己的怨恨和愤怒都不敢。

当姬山被我折磨地崩溃欲死的时候，我终于渐渐解脱了，我感到了前所未有的畅快，这是我从出生以来从来都没有感受过的舒畅。我感到了前所未有的轻松和愉快。我也不再害怕那些村民了。原来，其实他们并不强大。

在报复村民的过程中，‘我’帮了我很多，还告诉了我很多我从来都不知道的事情，我也终于知道了原来‘我’是另外一个人，另外一个世界的人。

我把他当作是下来拯救我的神。即使他反复地告诉我世界上根本没有神，也没有什么扫把星、灾星，这些都是假的。我也很固执地相信他就是神。

是的，对我来说，他就是神。可他总是说他不是神，我就顺着他的意思不再这么说了，可是我的心里却从来没有改变过这样的想法。

也许，就像他说的那样，世界上真的没有神，但他就是我的神。我就是这么认为的。

神的名字，叫叶离。

☆、第34章 番外：姬翠自述（下）

在叶离的帮助下，我终于走出了姬家村，这个我早就想要远远离开的地方。

和我一块儿离开的还有姬大，叶离觉得他的名字不好听，就给他取了个名字——姬达。这让我有些隐隐的嫉妒。

我并不喜欢姬达，他曾经也欺负过我，虽然我并没有像恨姬山那样恨他，但我也不想见到他，我不想见到曾经欺负过我的那些人，一个都不想。

但是我也知道叶离这么做是为了我好，所以我也就能够忍受姬达待在我的身边。

我们走了好几天，走的很辛苦，身体很疲倦，四肢酸痛，但这对我来说并不是不能忍受的。我不怕这样的辛苦。

终于，我们走到了一个村庄，还见到了人。

我见到了那位断腿所以坐在床上的吕姓公子。

我从来没有见过这样的人，姬家村的那些村民都实在是太过粗鄙了，可是吕公子长相虽然也并不多么俊美，甚至可以说是非常平凡，但是他的气质却让我目眩神迷，更让我自卑不已。

我曾经在心里面想象过叶离的模样，他应该就是吕公子这个样子的，甚至比吕公子还要更出众一点。

叶离一边帮那吕公子重新接了腿，还一边教我该怎么做。

叶离说的每一句话，我都记得很认真、很仔细。我不想要辜负叶离的好意，一点点都不想。

我心里已经明白叶离不会永远待在我的身体里面，他会离开我，所以他才做了这么多，想要让我一生无忧。

我很想要对我的神说，你能不能不要走。可是我说不出口。

我怎么能让神为了我留下来呢？我什么都不是，我怎么敢对神提出这样让他为难的要求呢？

所以我要让叶离放心，我要让神知道，即使他离开了，我也可以活得很好。

我很努力地干活，丰富我的生活，向文寡妇去学习织布、刺绣、厨艺，还有其他很多很多事情。

之后，叶离也很少会在出来控制我的身体，但是他仍旧还是会教我很多的东西，告诉我很多我从没听说过的故事，他会告诉我要自信、自强，让我不要自卑。

渐渐的，我的内心获得了平静和安宁，我知道原来的我很不安，所以在叶离出现的时候，我会很想要抓住这唯一的一根救命稻草。

可现在，我想，即使叶离的离开会让我很伤心很难过，但是我可以承受这样的分别了，真的。

我会一辈子感激叶离，我会一辈子记得他，但我可以一个人好好地活下去的，真的。

当叶离向我道别的时候，我其实早就预料到了这一天，但是当我真的面对分别的时候，我的内心仍旧很难受。

可我不能让叶离担心我，但我还是泄露了我内心的想法，我没有挽留他，却问他能不能再回来。

叶离给出的答案同样在我的预料之内，可是当我真的听到叶离说他不会再回来的时候，我像是失去了我最宝贵的东西一样失落。

当我年老回忆起这一段往事的时候，我仍旧会有很深的感触，年少时的我究竟对叶离抱着怎样的感情呢，深切的崇拜、信仰、感激，但肯定还有少女的憧憬，是的，我那时应该是喜欢上叶离了的，只是那时的我太过自卑，也根本不懂男女之情，所以我没有意识到这一点罢了。