我起身进了浴室。

如果有人告诉你你的爱人有了别的人，他背叛了你们的爱情，你会怎么样？如果是我，我一定会将让我的小猫出轨的人痛殴个半死，再把他抢回家用手铐脚链扣留在我身边，哪里也不许他去！然后我会不择手段地把他心里不属于我的东西全部驱赶干净，让他明白他只能爱我一个人，只能是我一个人的！

可是……可笑的是，如今的我已经没有资格这么做了！

冰冷的水开到最大，我双手撑在墙上，低着头。奕飞知道的，在我最沮丧的时候才会这样——只有在寒冷中才能说服自己再坚强一点。

这个时候，如果他也在，一定会温柔地抱着我。

那孩子早熟，看着没心没肺，其实心思最是敏感细腻。他是个温柔的孩子，和我被生活磨掉棱角的稳重和冷静下的温和不同，小猫的情感很柔软，轻易就能让人平静下来。在他身边我总是很轻松，虽然他有很多小毛病，但怎样都让我觉得可爱。

我闭着眼睛回想着他的好，脑子里却不受控制地冒出那些画面来，那些照片明显都偷拍的，而且粗糙得没有做过任何修饰的痕迹，很多照片都是在昏暗不明的地方拍到的。这让我无从怀疑它们的真实性。

为什么不等我回来……猫。

我因为自己的想法感到乏力。谁知道我会回来？连我自己都不知道。不，我甚至不知道我自己竟然会这样仓促而狼狈地退出奕飞的世界。

一个人要怎么接受自己的死亡？这个问题大概无解。至少，我从来没考虑过这个问题。我们都知道自己有一天会死，但那一天对我们而言总是遥远的。就算是一个缠绵病榻的人，他也许会考虑能活到哪一天，却从不会去想自己万一又活过来，变成另外一个人活过来，该如何是好。如果你的亲人、爱人、朋友都已经从你死亡的悲伤中走出来，而你一个不知明天还能不能再活在这个世界上的人，是否应该重新走入他们的生活，只为了让自己好受一点？那之后呢？重新让他们经历一次失去的伤痛吗？

我以为我是个自私成性的人，可是这时候却该死的，对他们下不了手。我承认，我不敢了。

如果，我也真真实实地死过了这八年时光，我大概不会这样茫然。可是，这八年，对我来说不过是短短四天的时间而已啊！

四天，我眼看着自己手中抓紧的一切都成为了泡影，爱人、家庭、事业、朋友，这些我为之奋斗半生的东西，因为一场莫名其妙的死亡，通通将我隔离在了他们之外。这让我怎么甘心？

如果只是缺失一段记忆，人大概会好过些。可是缺席了一段时光呢？我缺席了我身边所有的人所有的事，我甚至缺席了我自己的人生！这样的感觉，不是简单的一句失落就可以概括的。我甚至为之恐惧。。

八年……人生十分之一的时间，足够忘记一切伤痛，也足够让人淡忘一段感情了。我想，我或许应该理智地来考虑这件事情；我想，我应该多为奕飞着想一下，难道我愿意他就这么难过着、孤单着从我的死亡中走不出来嘛？不，我不愿意的。可是……我却做不到大度。

只爱我一个人不好吗？不可以只有我一个人吗……我心里在咆哮着，冰冷的水砸在我身体上把我的心都变得冰冷。你为什么要爱上别人……我不敢想象有一个也如同我曾经对你做过的那些一样拥有你，我做不到让自己不去责怪你啊，奕飞。

“哥！”

我耳边还能听见他喊我的声音。他有什么恹恹的，可喊我的时候总是显得精神，就算他是迷糊的，眼里都会闪起光芒来。我还记得有时候我晚归，他在沙发上等我到睡着。在我回来的时候，迷糊地叫我，“哥……你回来啦。”我记得他柔软而喜悦的表情。我也记得他伸手要我抱的撒娇样子。

很多很多，那时候我是那样幸福的，有一个人等着我回家，有一个人的存在让这个家不再是一个冰冷的房子，有一个人需要我，有一个人把我当做他的天，还能有什么比这些更让我觉得满足呢？

可是……现在你已经不再需要我了。

你不需要我了，还有什么比这样的认知更让我心冷？如果我还存在着，那些意义必然都只为你一个人，可是你现在告知我这些都只是我的一厢情愿。那我为什么还要再存在这个世界上呢……

虽然信上告诉小谨我不恨奕飞，可是这时候我知道我要原谅他并不容易，至少这一刻，我比责怪他更甚的，我在恨他。

我自以为自己对你而言也同我一样着紧，我以为就算我失去一切，世界上有一个你永远只看着我一个人。

却原来，我不是独一无二。

作者有话要说：

写魔怔了。