除了你。

你又要离开了，离开这里去国外流浪寻找来自艺术上的灵感，我知道你才华横溢也注定将来会被人铭记，只是我还是想再一次见到你。

记得你上一次流浪足足有近两年没再看见你，我催促着司机快点赶到机场恨不得变身能在天空飞啸而过的超人一秒到你面前。

“何故之！！”

你回头看见我，眼神微动，嘴巴选择沉默。

“你..你又要走了吗？”

“嗯，这一次回来为了看许原，然后我就要去北欧那边了。”

“那..我呢？你回来，就..就没打算看我吗？”

“...我时间快到了，要过去检票，你一个人，一个人回去小心点。”

你可知道，我真讨厌你如此懦弱的躲避，坦坦荡荡说一句喜欢或不喜欢，就那么难吗？

“何故之，在那时候你不是说你喜欢我吗？那时候不是希望我给你答案吗，那我现在给你了。”

“我喜欢你，不是像对待安莫那样的喜欢。你能不能，还能不能喜欢我？”

“....”

“我和许原很像的，你那么喜欢他，能不能像喜欢他一样喜欢我？”

“你是你，他是他，两者不能混为一谈相提并论，我不希望你得到我这种感情。”

我讨厌这种回答更厌恶这个答案，拒绝的不够坦荡也同样与我梦想中的答案差之千里

“那你小心点，我先走了。”

我一点点看你在道别后隐藏在人群中消失不见，我以为在做好足够心理准备的也能很好消化这件事，但显然我太高估内心承受能力，愣愣看你再也寻找不到，一下蹲在地上哭的撕心裂肺。

“你怎么还蹲在这里哭了呢，待会那边的小女孩都要说大叔叔在这里哭鼻子，真不害羞。”

以为走远的你又折返而来，摸了摸我的脑袋十分无奈。努力睁大泪眼朦胧的眼看见你皱起的眉舒展开，忽而对我笑。

“呐要不...或者我们约定好，等哪天我彻底忘记了许原放下了他，我就去当初我们住的小屋，找你好不好？”

我在当时，看你就像梦中那一道希望芒光。

然后

我失约了

然后

我结婚了

我也才在那时候明白一个人的力量是如此渺小无法抗拒你所不愿接受的事，我也还天真以为自己哭自己闹就能让一直疼我宠我的父母回心转意，我以为他们还溺爱我。

直至，我的父亲将一本厚厚的文件摔在我脸上，冷漠至僵硬的脸是我从未见过的严肃。

“庄子明，你以为你还是那个可以胡闹的大少爷吗！给我捡起来好好看看，看看我们公司现在落魄到什么境地！”

我捡起爸爸扔给我的文件一页、一页的翻开，触目惊心的数字及报表令我不敢置信直至每次翻页都是一次又一次在心口锤击。

我曾跟随爸爸学习管理，哪怕曾经心不在焉但放在普通人也能大致明白的报表，还是使我快速明白家里财务状况陷入一个困顿的境界。

我也才突然发现，身上穿的专门在国外定做的衣服，竟好像不知被我穿过多少次。

“你以为你还有那个资本去胡闹了吗？”爸爸问我：“不能太过自私懂吗，要知道从你生下来起，你所吃所穿的都是由这个家奋斗而带给你的福利。我给了你无忧无虑的童年，你想要的我也尽力满足，甚至也不曾逼过学你不爱的东西。我曾经给你这么多这么多，现在，该是你回报这个家的时候了。”

就连妈妈也苦口婆心劝我，用她对我的爱：“子明啊，妈妈没有你爸爸想的那么远，只是你妈年纪大了经不起熬，怎么说也要让我抱孙子，享受一把儿孙之乐才是啊！我知道你说你喜欢安莫，其实也是人家长得像个女孩子而已，这个女孩子绝对漂亮好看多了，而且还是喜欢你的。你不要，不要让妈苦苦熬着几十年，连孙子抱不着啊。”

我站在原地，迷茫大人可怕又势力的世界观，为何要将幸福美满的婚姻与利益挂上钩呢，成为丑陋的金钱交易。

因为之前享受的好生活，所以就要为了这个家，卖掉以后的生活吗？

所以说，我生在这个家的意义，就只是为了在必要时刻付出吗？

我是什么呢..像是在那一刻打破我所坚持的乐观，忽然间找不到该有的人生意义。

一切，让我的人生变成枯萎的花，咽下心头血的我麻木接受一切。

因为接受与不接受，都是一样的结果。

于是我接受一切，我接受那个声称喜欢我爱我却从未见过面的女孩，我接受与我长的过分相似的孩子，我接受妈妈的笑脸与爸爸对我的满意还有众人的称赞，我茫然的看他人为我准备的一切才恍然明白我这一生其实一直都生活在别人的安排中，看似自由的选择实则不过是一个又一个圈套陷阱。

除了，我所能决定心中喜欢的人，还有我的生命。

于是，我满足了他人，他们也该满足我。

我用这一切换为一年又一年在旧西兰的屋子里等你。

我迎接每一天温暖的太阳，追忆曾经在这屋子发生过的一切，看看手中散发清新味道的泥土，好像想起那时候你无奈看我涂一身脏泥巴，笑我像院子外奔跑的大狗熊。

可惜，一年又一年，你都没有回来...

珍妮跟我说，你不会回来了。

由她看家每年每月每天每时每秒，她都没见过你的身影。更别说只能每月回来一次的我了。<