小伙子，是女朋友吧。

武汉的出租车司机不是特别脾气暴躁就是特别健谈八卦。

我抱着保温盒仰在后座闭目养神，胡乱应声。

走进宋峤病房的时候，发现他隔壁床新住了个小男孩。约莫七八岁，挂着吊瓶，头发稀黄，瘦弱苍白，两眼很大却深深下凹，看起来可怖，颧骨以下像被削去，直棱棱地下来。他妈妈守在跟前，面容黑黄憔悴，头发束在后面，有几缕散漫地跑出来，衣着朴素，神情拘束，她用吸管在喂儿子喝水，看不清手里有多少开裂的口子，但乍一眼看去，就很粗糙。

“裴裴！”宋峤从床上坐起来。小男孩和他妈妈也看向我，我礼貌地冲他们笑笑，小男孩耷拉着眼睛，看起来很虚乏，连支起嘴角的力气都没有了。他母亲倒是非常淳朴地冲我微微颔首。

我把保温盒放在宋峤床头柜上。

宋峤打开保温盒，粥的香味随着热气一起扑出来，他哇了一声，说：“果然还是裴裴的粥煮得好。”

他一直很讨厌吃白粥的，觉得味道太寡淡。

但还是用勺子舀起来小心地嘬着，嘴巴微张，像小鸡崽。

我听那小男孩闷哼一声，带着哭音说，妈妈我难受。抬眼看他妈妈放下水杯，用嘴触触他的额头，沙哑的声音也有掩不住的心痛：烧退了就好了。

突然觉得有些鼻酸。我妈在我发烧的时候，也是用嘴触我额头试体温的。年纪大一些，总会被很小的事情触动情绪。

“我挺羡慕的。”我听到宋峤吸着粥中的米汤，用只有我们两个才能听到的声音小声说着，“我都好几年没见过我妈了。”

我闻言一愣。宋峤也好久没在我面前提他妈了。

“你——”我想开口安慰一下他，却不知从何说起。

他说：“裴裴你说，我要是就这么死在武汉了，他们是不是也不会知道？”

我沉默半晌，然后说：“你要不要主动给你妈打个电话？”

他抬起脸，表情古怪阴沉：“除非我能喜欢上女人，否则她就不会想见我。可我是个天生的同性恋，改不了。”

我沉默。

“我也羡慕你有那么好的家庭。”他又低下头继续小声说着，手挑着保温盒里的粥粒，擤了擤鼻子，“叔叔阿姨都很爱你。”

他这句话让我心里更难受了。

我爸妈是很爱我。

可如果他们知道我喜欢上了一个男人——

不说我爸了，我妈得气得上吊——

打我骂我都可以忍受，但他们一定对我很失望——

想到这里，我就觉得整个人都像块被捏到窒息的海绵。加上病房里的消毒水味，被暖气一烘，简直要命的晕眩。疲乏。困倦。饥饿。宋峤。爸妈。和在一起，无疑是多重折磨。

我想呕吐。

“裴裴？”宋峤唤我。我嗯了一声，内心越发复杂，站起身来说：“你慢慢吃，我出去一下。”

然后在他充满疑问的目光里疾步出了病房，然后几乎是小跑着冲到医院门口，在旁边的便利店买了包烟，蹲在马路牙子上迎着风默默地抽。

很烦。

大概是怨恨，内疚，绝望，迷茫的综合体。这下宋峤也没法帮我。我不能告诉他我对他的逃避有一部分有源于隐秘的埋怨，当然，更多的是对自己的不容忍。我以为自己可以慢慢脱离，让我们的关系回到正轨，可事实证明，离开宋峤只能让我发现自己究竟有多喜欢他。

我甚至不敢保证，我是不是也有天生同性恋的潜质。对这个我用好几年远远见证的yín_luàn、冷漠、少有温情的世界，我一直心怀恐惧。

不敢说我是不是忽略了宋峤的性别而只爱着他这个个体，单想着人生里唯一一次强烈的感觉是源于同性，那是不是意味着我潜意识里更偏爱男人，那么——

不管文艺作品里如何拔高爱的本质，那都证明我的确是个gay，至少是个偏向男人的双。

我给我妈打了个电话，很快就接通了。电话那头老妈的声音很雀跃：“我们不愧是母子，刚准备给你打个电话呢。后天你过阳历生，满24了狗崽子，记得出去吃点好的。我看了看今年正月二十七，好像是二月二十三号——”

这才想起星期六就2.18了。

“妈——”我觉得嘴里烟味发苦，眼角发烫，忍不住用手捏了捏，才硬生生把那股冲动压回去。我妈总是能很快察觉我不对劲的情绪，我不想她为我担心。

“怎么了？”

“没什么。”我咽下那股苦味，搓搓鼻头，尽量让自己声音欢快点，“我就想打电话来看你记不记得我生日。”

“神经病。我自己儿子生日还能不记得？”她笑，“你们清明节放假吧，要不要回家？”

我深吸一口气，稳稳自己的情绪，道：“再说吧。”

“什么再说，到时候记得买票。”

“知道了。”我把抽得还剩一小截的烟头丢进了身旁的垃圾桶，站起身来，跺跺脚，说：“就这样啊，我先挂了，跟我爸说声我好想吃他做的红烧排骨。”

等不及我妈说拜拜，我就挂掉了电话。

看着暗下的手机屏幕，头顶黑得完全的天空，街道两旁闪起来的霓虹和中央黄金箭镞般的车灯，我重重垂下了头。

“裴裴你干嘛去了？”我走回宋峤病房的时候，他已经吃完了。我双手插在衣服口袋里，烟盒子四四方方戳着我的右手手指。我努力冲他支起微笑，伸出左手指着门口说：