而且我，也不是别人说的，穷苦的孩纸都是懂事生x_i,ng的。

那时候的家是个小破房，有个围墙围了个院子，洗菜洗澡都是半露天的，洗澡洗头的热水，都要用铁锅，自己烧柴烧出来的。

我当时也是挺爱美的，特别是头发，每两天都要用洗发水护发素洗头护发，可是我又是很怕麻烦，特别天冷时候，加上烧水时候，加起来可花上两小时。

那时，穷得连洗发水都不舍得花钱买。

长此以往，一些不好的情绪积累起来，某天晚上，一发不可收拾的爆发出来，我拿着几根干柴，像疯子一样，使劲的把柴摔到地上，脚用力蹬地，嘴里不断的大喊尖叫。

我会骂爸妈，让他们别生我出来受罪~！

那是一种很崩溃的状态，根本控制不了自己的情绪，如果当时不发泄出来，我觉得自己真的会疯掉。

黑暗难挨的日子持续了很久，高考前十来天，爸感冒了，这可是要他命的病，你想像下用枕头轻捂住口鼻时那种近似窒息的感觉。

除了吃饭，他都会躺在床上。

那些天，好奇怪，房间里总亮着一盏昏黄的灯，平时睡觉都是关灯的，而且叫他起来吃饭时，都要叫很久才会醒过来。

那个星期天，哥刚好回来了，三兄妹在说我报志愿的事，其实大多是没钱念下去的。

房间里传来他辛苦的喘气声，哥走进去看了下，后来不知道是不是家里的情况实在太糟糕了，一向刻苦懂事的哥，少有的给我爸吐苦水似的说了句狠话。

然后又走出来，屋子很小，房间和厅只隔了一面薄墙。

我们在厅里不知道过了半小时还是一小时，哥又走进房里看爸，微微听到他喊了几声爸，然后有点慌张的跑出来跟妈说话，我察觉到不妥，马上跑进房间里。

爸仰躺在床板上，就像是睡着一样，我大声喊了几声爸，没反应，抓着他的手臂用力晃，更大声的喊爸，爸还是一动不动的。

我好像意识到什么，眼泪抑制不住，一边哭一边喊着爸。

哥打了一二零，很快就有救护人员来抢救一番，可是，已经太晚了。

爸，再没有起来过了。

第二天早上，我打电话跟班主任请假，班主任很惊讶，快高考了怎么还请假？

我只能强忍着想哭的冲动跟她说，我爸死了。

还记得在殡|仪|馆，当那些人把装着爸的棺材推进焚化炉时，我禁不住撕心裂肺的喊着。

那一刻，我真切的感觉到，爸是完全的要离开我们了，前一刻的血r_ou_之身，下一刻就会被烈火吞噬，化成一堆白|骨。

当一个人离开这个世界，离开自己后，他生前的好与坏，都会化成一串串美好的回忆，想着想着，就哭了。

爸还是疼我们的，那时候工厂定时会发些可乐雪碧的饮料，他很不舍得喝，把整箱带回来，我们每每看到就会很兴奋的笑起来。

他也很爱种花花树树，园子里就种了一棵大芒果树，每到夏天时，都会挂满一个个饱满多汁的青芒果，对于当时的我们来说，这可是如珠如宝，放学回来都会拼命啃几个。

但妈思想觉得很传统迷信的，人家都说家院里种芒果树是大忌，芒跟亡发音有点相似，这是不吉利的。

终于有一年，她拿刀，一些一些的把那树给砍了下来。

爸不在后，回想起当时，都觉得我们那些时候，在吃爸r_ou_喝爸的血，那都是用爸的生命所养出来的。

每当我听到《单车》那首歌，难离难舍想抱紧些~茫茫人生好像荒野~如孩儿伏于爸爸的肩膀~谁要下车~我都不由自主的，回想起小时候爸骑单车来接我放学时笑呵呵的样子。

我知道，父母已经是在力所能及的范围内给我们最好的了，但我也只是个十来岁的孩子，没办法做到将心比心。

像我妈这样，兼备各种中国特色老字号糟糠之妻传统美德，为家庭为丈夫为孩子倾尽所有，到头来，苦了大半辈子。

我觉得家庭和孩子很可怕。

可能某些人会谴责我，说我不负责任，亲手毁灭那条鲜活的生命。

我觉得很可笑，说这些话的人站着说话不腰痛的。

面对这人生交岔口的是我，不是他们，我的选择根本影响不到他们的利益，而他们却喜欢站在道德高度上来批判别人。

我并不觉得单纯的让一个生命来到这个世界，就是负责任。

相反，随意的让一个生命出生在这个世上，才是不负责任。

生它，更要育它。

作为父母，应该能够给它最基来的物质条件，能够彼此恩爱言传身教，教懂它怎么爱，能够提供健康的j-i,ng神环境，培养它积极向上乐观的人生态度，能够引导它形成不卑不亢的自尊心。

人有生，就必有一死，注定要受苦的。

我自问是没有信心去走这条路，我对婚姻没信心，对自己没信心，也不想为了孩子而委曲求全，将自己推向那种欲罢不能的死循环中。

我不想走父母的旧路。

自小家里的气氛太冷了，像我这样自卑、自尊心脆弱、缺爱又没安全感的人，实在没办法用三个人的人生去赌。

而且，由于所谓的责任而仓促开始的婚姻，终究是走不远的，与其三个人的痛苦，长痛不如短痛，让它趁早离得这个世界远远的，未必是一件坏事。

毕竟，我也当过这条新生命。

x_i,ng格决定命运，这是我深思熟