我想大声痛哭，可是清醒的我真的哭不出来。

有时候，开着车子我就会加快速度，轰鸣声盖过一切时候，我心情会飘起来，暂时忘记一切。有时候，我会站在落地窗前，静静地看夕阳渲染着的天空直至她墨黑一片，这样的感觉会让我释放一些负面的我的影响。

下雪了。

那时候我回到家，踩进拖鞋里时隐隐约约觉得哪里不一样，但我没太留意。她没有嘘寒问暖的碎言碎语，只是在安静中悄悄的做好一切，比如我副驾驶位置上的厚厚的衣服，我明明不需要的；比如早餐桌上那杯温热的牛奶；比如我宽大的卧室里永远是那样冬暖夏凉，连地上都铺好了她准备的毛毯…

爱。这个字…这个字…不会是这样的。

第76章 番外——郑怀柔（二）

默认的感觉也还不错。我没有激烈的情绪，她也没有太多的话语。有时候，我们可以安静的度过一个七天又一个七天。

和她的一个新年，我没有多少过节日的心情。

那新年夜的前夕，我以为她会挽留我，可是她没有，她只是蹑手蹑脚的将我要带走的衣物洗干净了放在了一边等待着我自己放进行李箱。她无声无响的环抱着自己望着窗外，她孤寂的背影直挺挺的刻在被无数的烟火映衬着的落地窗前，那些提前庆祝团圆喜乐的斑斓花火无声的绽放在她的头上，我瞥见了她的轮廓印在了忽明忽暗的玻璃上。那一刻，我想她会是什么心情，我想她现在会不会还是挂着那个笑脸？但我终究还是什么都没有做也没什么都没说。

我要走了，她没有回头。我小幅度的回头，只用余光瞄了一眼纤细瘦弱的背影就匆匆离开了，我承认我带上了一丝丝逃开的感觉。

我不知道为什么要逃。

我快速开动车子，我想我到了家可能就不会有这样矛盾的感觉了。可是爸爸妈妈和夏夏那个孩子总是小心翼翼的提起她。我主动提出要给她送些饺子时，一家人都乐坏了。她到底为什么被喜欢着？那个软糯的人到底有什么好的？

我把车停在楼下，熄了火。车外的烟火声时而喧闹，我坐在车里犹豫着要不要送上去时，我看见了那个明亮的窗户上趴着一个带有神色苍凉的女人，她将额头抵仔玻璃上的样子很像小孩子赖在糖果商店的橱窗前的模样，只是她的表情虔诚的有些过分，就像她偶尔偷偷望向我的眼神一样。

我将凉透的饺子挂在了门把手上，按了一下门铃就逃一般的开车回家了。大街上没有一个人，鞭炮声响震得车窗也会震颤，那两排昏黄的路灯透过车窗时不时闪过我的眼睛。

在我拥抱着一身凉气回家时，我的家人都簇拥上来了，嘘寒问暖。我想她这种节日里让自己在那个大房子里，会不会有些孤单？可是我不会让她和我一起，我觉得她的身份不对，我庆幸我还保留着一点点理智，还能让我在她面前做着那个无情冷漠的郑怀柔。

好在她懂尺度，她懂她不该问，更不会说。何况就算她问起来是不是我送的，我也会否认的。对她的温柔？听起来像农夫和蛇的蠢故事，蠢透了的故事。

日子，就随着我的默认一直溜走。每逢佳节，我都不会带上她但是我竟然会想着她！那新年夜的奇怪感觉始终缠着我，我不明白她不让我快活，我为何还期待她能多快乐一点。每当我想起她孤单的趴在落地窗上的模样，我就“手下留情”一点…她让我吃早饭，我就吃；她让我多穿一些，我也会照做，甚至我自己会按时回去。可如果她让我爱她呢？

我在想什么！

爱情，到底是什么模样呢？

我质疑了自己，我也质疑了夏语秋。我爱夏语秋吗？她爱我吗？她爱我怎么舍得抛弃我？怎么舍得呢？！我爱她吗？可我怎么怨恨不起来呢？有时候，我甚至想不起来她的脸了，那些曾经都不会在脑海和心里存在了。取而代之的是琐碎的生活、我爱的家人和那个人的一切。

我想，如果夏语秋回来了呢？

她回来了又怎样？呵…

被丢弃又被捧在手里的我有许多丑恶黑暗的感觉；委屈、厌恶、鄙夷、报复、不屑、质疑…这些杂糅在一起，让我内心纠结成一团黑色的火焰，经常烧伤她，也灼伤我。不同的是，她可能有时候体无完肤，我呢？我煎熬着自己扭曲掉的感情和观感之外还会对她有一种奇妙的感觉吧。我承认我背地里我会犹豫，甚至心疼，心疼什么呢…这样的感觉更加别扭，说不清道不明。

爱一个人，是否就愿意被那个人肆无忌惮的伤害？我好像不自主就将爱和伤害联系在了一起，但是我想没有人愿意被伤害的，可是她好像没有底线的样子又让我不确定这个问题的答案了。

丢弃我的夏语秋回来了。

她回来了。我一点也没有悸动或者欣喜。

我惊讶的是我对她没有留恋了。我惊讶的是我没有一点点曾经的热爱了。爱情？我的爱情原来这么不堪一击啊。我的爱情，这么脆弱，它原来真的坚硬不过时间。那一刻我觉得我自己也是背叛者，可明明我也算是个受害者，最可笑的是我的潜意识里稹朵云她竟然不算收利者！

那么在这场游戏里，你情我愿的游戏里…我是什么样的存在呢？

她对于我来说，是什么样的人呢？

我不知道我在那个酒