[第3章第三部美丽人生：韩晓涵]

第13节第三部美丽人生：韩晓涵（13）

我是多么痛苦啊，难道我也要像夏洁和张丹一样承认现实吗，我不可能改变他，我没有那样大的力量独自拥有他，我真必须让出他的部分爱吗？我不甘心啊。

多么快乐又是多么痛苦！

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我觉得我的心又在流血。我只能默认与夏洁和张丹共有他了。我变得胆小谨慎，我怕他生气，我怕他不喜欢我，我还要比夏洁和张丹更温柔，我还要低三下四哄夏洁和张丹高兴，还是过去的韩晓涵吗？过去的韩晓涵已经死了。

可我真愿意做现在的韩晓涵，能让他高兴我也高兴，他的夸奖能让我兴奋半天，他的吻能使我激动万分。为了他，我愿意做张丹做的一切，我愿意做一切。

我真高兴，他夸奖我的脚美丽，这是我比夏洁和张丹强的，我也知道他喜欢我的rǔ_fáng，喜欢我的身体，我求上帝保留我现在他喜欢的这一切。

如果你以后看到这些文字，明白我是真心希望你高兴。

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他今天有点闷闷不乐，是不是晚上夏洁惹他不高兴了？

我是不是骨子里yín_dàng啊，为什么总想着与他做爱？总想着引起他注意让他要我？今天我故意露着他喜欢的脚让他看，也没引起他注意，其实我的大腿是我自己最满意的，他为什么不喜欢，当然，夏洁的大腿也好看，又是夏洁。我只希望今天能抽空单独与他呆一起，我希望他抱我，亲我，与我做爱。

可他为什么不高兴呢，是不是张丹的事还让他烦心？明天问问张丹。

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我告诉父母他是我男朋友，父母像我一样满意，不管怎样，他跟我父母还算合得来，我觉得我是世界上最幸福的人。吃饭时，我觉得他看我的眼光比过去更多的柔情，真让我陶醉。

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还是小女孩时就梦想以后与自己相爱的人在我的床上做爱，今天他真的与我在家里的床上做爱了，梦想成真的感觉难以用语言表达。

而且我觉得他比平时兴奋得多，上帝给予我的太多。可是欢乐被他明天的离开带走，我是不是明天跟他一起走？想想可怜疼爱我的父母，我很矛盾。

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我有不详的预感，总觉得他的离去将带走我永远的欢乐。

在他上车的一刹那，我为什么会有永别的感觉呢？那种悲伤让我无法平静地向他道别，我感到我整个身体和全部精神都处在悲伤之中，回家关上门我大哭，父母从来没见过我这样，我自己也无法控制这种悲伤，——————-

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在家度日如年，我知道对不起生育养育我的父母，可我实在想念他。

我的ròu_tǐ充满渴求，我的灵魂早飞出我的脑子，我的热情已汇集成全部的思念，只有记忆还能带给我一丝暂时的安慰。

不知道他现在做什么，是亲吻着夏洁还是温柔地抱着张丹？我心如刀绞。在他脑海深处是不是闪过一丝我的影像呢。她们是不是会偶尔提到我让他想到我呢？

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想念如同流动的血液，我算是完全被他给毁了，我什么都没兴趣，甚至不想吃不想喝，我怎么办？怎么办？

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如果再不见到他我一定会疯的，不管夏洁和张丹怎样待我，我必须到北京见他，一刻也不能等，爸爸妈妈，你们责骂不肖的女儿吧，因为我的生命中现在只有他。

我终于买了明天去北京的车票，爸爸妈妈，为我祝福吧。

希望我的闯入不会让他不高兴，别的人别的事我不在乎了。

一想到马上能见到他，我的心都好像飞了起来，第一次对父母露出了欢欣的笑容，我知道我自己是没救了，只有他能救我。

也许我下次记录的会是喜悦的文字，至少我又可以记录他了，我论是骂我打我，至少我要死缠在他身边，想到此真让我兴奋。

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短短的十来天，韩晓涵居然记录了她与我在一起的过程、感受厚厚的一本，只记得那天看完日记已经是晚上九点。我心已经没有了更多空间容纳别的东西，只有深深的震撼和悲伤。

夏洁和张丹见我看完，静静地看着我，我知道是自己害死了韩晓涵，一个风华正茂的漂亮女孩，我觉得对不起她，更对不起她父母。我无论怎样都无法弥补韩晓涵的生命和给予她生命的父母。

夏洁收起日记本，并将小锁锁上，将钥匙递给我，我将钥匙扔到窗外的草丛中，因为韩晓涵的美丽和爱已融入我的心，我用不着再看那些让我心悸的文字。张丹小声问我是否吃点东西，我看着她恳切的目光点点头，我必须珍惜夏洁和张丹的爱，不能让她们再像韩晓涵一样受伤害