那是他第一次听到这首歌。

病房外的樱花已经开了，他躺在床上发着呆。电视里传来那位日本歌姬干涩的声音，只一句就让自己回过神，不停地重复着播放。

第一遍默默盯着屏幕，声音开得很大，一个人戴着耳机安静听着，看着歌词，心里难受得不行。

第二遍，呆呆看着屏幕，双手交握抵着下巴，眼睛不自觉有了s-hi气，鼻子很塞。

听到第三遍的时候，眼泪止不住往下落，心里想着哭出来吧，流了泪就过去了，于是双手抱着耳机让它流，有多少流多少，不出声，不想擦。

到了第四遍，在心里对自己说流也流够了，这一遍好好听吧，听完最后一遍，心情最终也慢慢平静了，感觉有什么东西好像舍弃掉了。

“曾经我也想过一了百了 因为心中已空无一物

感到空虚而哭泣 一定是渴望得到充实

曾经我也想过一了百了 因为鞋带松开了

不擅长重新系起 与人的牵绊亦是如此”

如果真的离开了，自己最放心不下的人是谁呢？

应该还是婆婆吧，年纪那么大了，童童又粗心大意的，只有自己能照顾她了啊。要是自己真的走了，她也就没有再多的家人了啊。

这样只想着自己事情的自己，会不会太自私了。

“曾经我也想过一了百了 因为少年深情凝视着我

抱膝跪在床上 向那天的我说抱歉”

被劈腿的那一天，真的是感觉世界是彻底不值得再爱了吧。

他毫无自尊的各种求着他，他说跟别人好上了，觉得还是和别人在一起更开心更自由。

从分手的那一刻，他就丧失了活下去的意义。他知道自己有疼他爱他的婆婆，有很好的朋友，他知道世界会变得更美好，他都知道。

可是，我已经都不想要了。

“电脑屏幕的微光 楼上房间的噪音

内线电话的铃声 紧塞住双耳那笼中的少年

与看不见的敌人战斗着 在这窄小房间中的堂吉诃德

反正最后目标一定也是丑陋的啊”

对不起。我把你活成了现在的样子，真的对不起。

我做不了拯救自己的英雄，只能在这窄小的房间做着堂吉诃德，幻想着自己有一天能成为英雄。

很好笑吧，真是对不起了啊。生而为人却活成这个样子......真的应该说声对不起吧。

但是......就算是这样啊，就算是这样的我啊......

“我知道啊！我全部都知道啊！！！但是......但是啊......”

陈宁轩已近嘶吼的声音，响彻了整个舞台。如同受伤的野兽拖着病体，舔舐着血迹未干的伤口。

黑袍被褪去，露出里面的衣衫......那是一件用透明材质做成的长袍，与其说是衣衫，不如说是一件艺术品。

在透明的盔甲上，用无数油画般的笔触画出血r_ou_淋漓的色彩。陈宁轩的身体被这件艺术品紧紧覆盖住，整个人都在表示在无数冷嘲热讽中自己被中伤的内心。

我也是人啊，我受了伤也会疼的啊。

就不能宽容一点吗？

没有人不被他这样疯狂的表现感到震撼，而从他开口演唱之时，已经有不少被触动的人开始泪目。陈宁轩的歌声中将自嘲、愤怒、孤独、悲伤、控诉等情绪全部溶于演唱过程中....浑然天成，让聆听的人不能自拔。

也许我们都是相似的，只不过走上了不同的道路。

“曾经我也想过一了百了 因为被人说是冷血

想要被爱而哭泣 是因为尝到了人的温暖

曾经我也想过一了百了 因为你灿烂的笑容

尽考虑着死的事 一定是因为太过认真地活”

彻彻底底的宣泄，甚至因为情感的丰富以至于失去了对技巧的掌控。但那些微的撕裂的破音却更加的让人动容。

让人情不自禁想要去安慰他，想要去告诉他，拜托你了，请你活下去吧。

“曾经我也想过一了百了 因为还未与你相遇

因为有像你这样的人出生 我对世界稍微有了好感”

你知道吗，丞丞。

曾经我也想过一了百了，但是因为有你的存在，我觉得这个世界还算是可爱。

你督促我不准挑食的模样、告白成功后的傻笑、看鬼片时轻松的不屑、打电动时激动的尖叫......一切的一切都让我觉得生动而美好，让我知道，我真切地活在这个世上。

因为有你这样的温暖，让我从鸟笼里走了出来。似乎黑白的世界一瞬间有了色彩。

“因为有像你这样的人活在这个世上 我对世界稍微有了期待”

陈宁轩这首歌一出来，便刷爆了网络。

很多人大概都有这样的时刻，平凡的生活中是没什么很大的挫折，一些些琐碎的不如意最终在心底累积成没有出口的压抑。当大家都是成年了工作了，不是失业失恋失亲，仅仅是种种“不如意”的情绪，说出来自己都知道矫情，而不说就会这样一直憋屈。

偏偏正是自己不停的对自己要求“别矫情”，最后到感觉全世界只剩下自己，想不通这样孤独生活下去的意义。如果有一个人，在这个时候不是叫你去勇敢去承担，而且告诉你：

“我在，我陪着你，你不是自己一个人，一切都会好的。”

人在坚强的时候是想不到自己在最软弱的时候需要的偏偏就是这些听起来最没用的话。想想那个时候，自己需要的也仅仅是有一句“想哭就