11.第四十一节、出轨(二)  再婚一年间

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[第3章第二卷:离婚]

第11节第四十一节、出轨(二)

下午,他们哪里都没有去,除了起来洗澡,然后吃了点肯德基外卖以外,其他时间全部在床上缠绵。他疯狂地要她,要了五次,不断地变换体位和地点,她惊讶于他的技巧和花样,第一次体会到身体带来的无穷乐趣,逐渐乐在其中。而他,第一次觉得自己身上有无穷的精力,将她当成了一座挖掘不尽的金矿,拼命开采。

晚上快十点了,刘姝才回到家。

安琪已经先睡了,刘姝轻手轻脚地上了床,躺在边上,看着身边的小人,和家明简直长得一模一样,一样的眉眼,一样的表情,就连睡觉流口水也是一样的。刘姝忽然感觉到了一阵强烈的罪恶感,她冲到了卫生间又重新洗了一遍澡,仿佛要把自己心里的污秽一起冲刷干净。她用搓澡巾在身上搓了四五遍,皮都搓破了,她却浑然不觉。

再次躺下的时候,她还是无眠,于是又起床低档卮蚩电脑,写了一篇日志。

亲爱的:

前天从书上看到说,有恋父情结的人,惧怕裸露,认为是一种罪恶。现在想起来,也许是有些道理的。在那之前,我好像的确是这样,至少潜意识里面是这样。所以对于yù_wàng,我是很少,聊胜于无。尤其是在面对你的时候,身体出轨是我的最后一道防线。

可是,昨天,面对伤心无助的你,面对无法遏制的愧疚,以及无法逃避的分离的结局,我忽然想:你如果想要,就拿去吧!如果我的身体可以给你带来安慰和愉悦,就拿去吧!在那一个瞬间,我是这样想的,也是这样做的。

傍晚时分,从那个小区里面走出来,看天。虽然月光黯淡,但我内心非常通透。有一点明确无疑:从承欢的那一刻起,我、我们,和以前,已经发生了本质的区别了。我总觉得不光是内心,连身体也发生了一些质的变化,可是具体变化在哪里,我又说不出来。

从好多小说和电影里面看到,这个时候,一个有良知的出轨者,应该充满了愧疚。但是我竟然没有太多。好像身体的愉悦抵消了一部分负罪感,剩下的,只有对未来无限的怅惘和担心。

未来会怎样?我们会下地狱吗?来生会变为牲畜转世吗?

不管怎样回避,今生的结局总还是无可避免:我们投入这么多的心力,结果还是只能收获一场无望的爱情!!!

这就是不伦之恋的结局!同样的故事每个角落里都有,日夜交替,不断上演,我们在别人的故事里不难看到凄惨的结局,却很难看到理想中的圆满。如果是这样,我们为什么还要继续螳臂当车,飞蛾扑火呢?

我想,我还是尽快离开吧!

刘姝的信很快就被柳原看到了,那会儿他正躺在床上重温白天的片段,忽然决定要起来写一篇日志,记录一下今天的历史性突破,刚打开空间就看到了刘姝的信。

他快速回信一封:

亲爱的:

带着你身上的余香和温馨的回忆回到父母家中,还是想再和你说些什么。

从偷偷爱上你到现在一年多了,我现在越来越怀疑所谓恋爱的激情只能坚持三个月的论断,至少对我不适用,我对你的感情随着时间的推移变得越来越深厚。

你的美丽让我沉醉,你的吻,你的拥抱,你温柔的眼睛,你害羞的神情,所有的一切都是那么完美和真实,平静的满足感让我沉迷在你的美好之中无法自拔。也许我特别在乎相濡以沫的感觉,我现在就希望能够一直和你在一起,在我想你的时候就能听见你的声音。醒睁开眼的时候就能看到你,在我需要你的时候,伸手就能触摸到你。哪怕一句话都不说,看着你,拥抱着你,对我来说就是幸福。

下午在你走了以后,我还坐在屋子里舍不得离去,屋子里似乎还残留着你的身影和气味,点一支烟,看着街道和行人渐渐被夜色掩盖,感觉心情也渐渐黯淡。

其实每次和你分手都有这样的心情,和你在一起的时光是如此的美好和快乐,却只会让分手后的孤独更加痛苦,巨大的落差让我无法一时适应这种角色和感情的变化。

我是这样的人:喜欢把好的东西留着细细慢慢的品味,而不愿让它在短时间被挥霍,有时看到一本非常喜欢的书,就会有意识的控制自己百~万\小!说的速度,生怕马上就会看完,不知道是不是因为我是个悲观的人呢还是我缺少安全感?假如有可能,我宁可把和你在一起快乐和幸福的感觉平均的分配到每一天,也不愿像现在这样大起大落。有时,觉得自己就像一条游弋在北冰洋底的鲸鱼,很久才能浮出海面呼吸一下空气,更多的时候,是在寒冷、黑暗、无声的冰层下面承受孤独,而你就是我无法或缺的氧气。真的不知道,是否还有足够的肺活量能让我坚持到下一次呼吸的时刻。

经常会幻想,如果最终我们能够成为一对光明正大的爱人,那该是件多么幸福的事啊!我会好好爱你,呵护你,让你在我怀抱中尽情的撒娇,再也不受任何伤害!我相信我们会是一对幸福的平凡夫妻,因为,我们是属于一类人,真诚、善良、重感情,即便会遇到矛盾和争吵,我们也会找到合适的解决办法。我更相信,我们的心将会永远靠在一起,茫茫人海,世事沧桑,唯有我们的爱永世不变。曾经以为自己是孤独的,许多人在我的生命中经过都没有留下任何痕迹,但是你的出


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