从操场旁边经过的时候，看到很多男生在打篮球。

我想起了高中体育课我们开的玩笑。

你总是嘲笑我的投篮。

“来来来，班长，我们打赌，看你中不中哈。”

我没理你。

而我的小同桌在旁边叫嚷，“打赌打赌，中了你娶她，不中她嫁给你。”

我为玩笑话红了脸，而你一笑而过。

我呆呆站着。

最后，我还是失去了你。

那段时间，自己走不出来，发在空间，都是悲凉的文字。也写了很多温暖的话发在空间，很多人在深夜发悄悄话给我，写下一个个难过的故事，文末都说，你可不可以告诉我该怎么做？

那么多疼到心底里的感情。

我都用信纸写下，然后拍成照片回复。

都用当事人的角度，而当我自己到了那一步，我的行为却那么让我自己看不起。

我曾回复一个学化工的女孩，握不住的沙，不如扬了它，与其徘徊在一段失败的感情，不如潇洒地转身，又酷又美。

对呀，又酷又美。

我本应该一生放浪不羁，豪放洒脱吗？岂能因为这等儿女情长而犹犹豫豫？

后来自己跌跌撞撞回到寝室，第二天自己红着眼眶去上课。

心里的疼却延续到每天的每个时刻，每个神经都在疼都在颤抖。

只是自己习惯了装作若无其事，除了上课，疯狂地做兼职，带家教。

忙到室友都看不见我。

自己都麻木了，疼到麻木，累到麻木。

分手后暴瘦二十斤是假的。

分手六十七天，从一百二十四斤到八十八斤。

我自己都不知道，这件事对我的打击有多大。

参加十佳团支书的比赛，许久未见的学姐看到我，问及我，我摇摇头。

大概就像掉了一颗牙，感觉不到疼了，只是舌头还是不自觉地往那个地方舔，不习惯而已。

那晚，我还是忍不住想你，访问了你的空间和朋友圈。

看到你换了蛙哥和兔姐的情侣头像，看到留言很多，天凉加衣，不要感冒，注意保暖，一起踏青去。

出去玩的照片还有咬着饮料吸管的自拍。

我在说说的底下评论：森林玫果。

还有说说，两碗面加上了暧昧的文字。

我的评论是：犟老头炸酱面。

。。。。。。

都是曾经你喜欢的食物，原来没有我之后，你也有人陪。

我想过无数次，如果没有沈嘉，我们会不会是不一样的结局？

我还是输了，可还是愿意相信你曾经喜欢过我。

我的时间忙于课外的兼职，方林生和我交集也不多，早晚问候，信息不多，都是提醒我注意休息。

后来，学姐创业，我跟着她学，

合办一个辅导班。

每天工作量大，压力也大，经常半夜两三点还在电脑前捣鼓。

每天如此。

学姐生日的时候，我们两个人在环岛路的草坪上吃蛋糕喝红酒。

“程安，才大一，何必给自己那么大的压力？”

我看着杯子里酒的颜色漂亮到极致。

“为了梦想？”她问。

“我需要钱，我不是为了梦想。”

“为什么？”

我沉默了很久，“我需要一张去辽宁的机票。”

我没有再往下说，学姐也没有再问。

我想去你在的城市看看，我想看看你生活四年的城市。

哪怕我累的精疲力竭，也甘之如饴。

只是想到你，心还是隐隐的疼。

我的笔记本前面写了一句话：程淇，等我凯旋。

原以为我会放弃，后来发现我做不到。

我没办法选择忘记你。

大概我做的最果断和坚持的是就是爱你。

已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。

☆、第二十二封情书

生活就这样平稳向前。

深夜的时候我在电脑上敲打了一段话：

我只有一根烟了，

却要撑一夜；

我只有一点爱，

却要过一生。

没有爱人，

没有期待。

我没发空间，发在微博上，发在一个没有人认识我的地方。

我承认内心痛苦，但我也要生活。

室友说我的眼睛里黯然失色，在我回来之后。

我不过也是内心苦痛不愿诉说，也无人诉说。

该做什么就去做，没有抗拒，这么过着普通人的生活。

除了深夜依然依然咖啡浓茶，写稿到天明。

我不抗拒和方林生的交往，平平常常的吃饭和散步。

只是在他准备牵我的手的时候，我抬手撩头发，没有回应。

他买了一个小摩的，偶尔我们戴着安全帽，一起兜风去。

坐在他的车后面，风从耳边呼呼吹过。

凉爽惬意而自由。

“程安，开心一点，把你不敢说的话都说出来吧。”

大声呐喊和尖叫，让我整个人得到一种放松。

“程淇，再见，我不想再去喜欢你了。”

湖边垂柳，最后我忍不住哭泣。

那个陪伴了我好久，整整三年青春的人啊，我这一生也许都无法忘记你吧。

程淇，我们之间，你先松的手。

我要忘记你了，我想认认真真去过我自己的生活了。

程淇，再见。

最喜欢这个时候的风，请带走我的全部爱和记忆吧。

时间过得真快，一年的时光飞逝。

不管我们在做什么，时间就这样过去。

一年前的程