我一直都教育他们说话文雅，不讲脏话，退群的那刻，真心觉得学校教育太弱太弱了。（好看的小说）

=那话太难听了，我觉得实在不适合从孩子的口中说出来。我个人比较偏好古典、文雅，从不说脏话，我知道他们心里没什么的，但我希望他们能从小分辨美丑，包括语言。毕竟每个人的性格都不一样，有的人是红色性格，有的人是蓝色性格。你认为不好是因为和你的认知不一样而已。你要试着接受，毕竟他们是善良的，没有恶意。你退群显得你有些小气了。还有，其实当他们说脏话的时候你都不在线，或者隐身的吧。

退群之后，那两男生各种道歉，赌咒发誓绝不再犯，一定要请我回去。孩子就是孩子，让你感动,也让你烦恼。原谅我自己歪楼了，但愿是小插曲，不会影响主旋律。

曾经教我的一个老师，他在监考的时候抓了作弊的学生，结果被那学生踢了。我知道后就发短信问他有没有事之类的。不知道他感不感动啦。但是前几天在楼梯口碰到他，和他问好，他还记得我名字诶。感觉挺不错的。

看了好多老师与学生感动的故事，我是一个高二的学生，以前在高一认识了我人生中很重要的英语老师，那时的我坐第一位。她老爱站我面前讲课，偶尔还会问我听没听懂，让我特别感动，然后我非常努力考试中考了我们班英语第一名，然后我也特别特别喜欢她。

但是命运捉弄人高二分班她不教我了，让我特别失落，记得刚开学的时候我发了条信息给她，我说我特别遗憾再也不能上她的英语课，但是她永远都会是我最喜欢的英语老师。但是她只回了我个谢谢，这次高二月考我考的英语特别差，然而让我感动的是我那次碰到她她问我怎么这次考的这么差，我怕她不教我她会忘了我。

孩子的心思果然是很难猜的。我还记得我以前发帖抱怨过我的一个学生，抱怨他调皮，抱怨他不懂事，抱怨他没良心不体谅。。。说实话，那时候我真的挺讨厌他。试想一个你从四年级一直带到六年级的学生，当你用尽百般手段，软硬兼施说尽好话，绞尽脑汁想把他教育好，你费尽了所有心机，付出了所有努力，但均以失败告终，甚至换来的是辱骂仇恨时，你会有多么伤心呢？我实在难以用语言描述那种沉痛，只能说，“如人饮水冷暖自知”。

但当我已经试着在记忆里淡忘他时，当我已觉得我们俩的师徒缘分早已缘尽于此时，他却满脸微笑地出现在我面前，那么淡然自若地暖暖地笑着，用他已变了声的嗓音高声的喊着我“老师好”。我能想象我当时是多么愕然。这是怎样的一个神转折呢？

我觉得我当时的笑容一定很勉强，上天作证，我只是习惯性地不想伤害任何一个孩子。我笑着点头，笑着拍了拍他已变得强健的厚实肩膀，无可无不可地回了一句“好好学习”。但内心呢，是否也像我脸上的笑容一样毫无罅隙慷慨大方？我不知道。

又过了好几天，我和同事在一起批作业。教七年级语文的他正好批到了那孩子的作文“我”。这是一篇介绍自己的作文，他在文中写到：大家好，我是一个非常调皮捣蛋的男孩。看到这里，我确信我的嘴角一定挂起了讽刺的微笑：岂止是调皮捣蛋？

我想把作文本合上扔到一边，但同事阻止了我。他让我继续看下去。我耐着性子看着，然后我的眼睛睁大了，我看到他写到：我最喜欢的老师有三个……好吧，你们猜得没错，我赫然成了他最喜欢的三个老师之一。

对于这个事实，我只感觉内心如“打翻了五味瓶”百味陈杂。

脑海里这时却不搭调地冒出这么一句歌词：女孩的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白……原来这个世界上，还有比女孩更难猜的心思，那便是小孩的心思。

可能大家会说我矫情，但我确乎在那一刻感到一些羞愧，为我那太过狭小的气量。确乎如我所说，孩子确实辜负了我很多，他也不懂得我的所有努力，但体谅成人的复杂情感似乎也并非孩子的义务和能力。是我奢求得太多了。而孩子却在一个不太可能被我看到的时刻回馈给了我最宝贵的真心。

站在孩子的角度，我约束他，我批评他，我用过各种手段惩罚甚至体罚他，他其实有足够的理由痛恨我，然而他没有。这种宽恕的能力，是他与生俱来还是源于教化？这其实都不重要，重要的是，他的宽恕击败了我。

我的孩子一次又一次地让我觉得当老师是我这辈子做出的最正确的选择，谢谢你的祝福，我会努力的，为我的孩子们。我想起我的校园生活了，想念了。那份感觉真的很最美好的回忆，要珍惜，当不懂得，现在回想。真的。那份感觉很难说清。。很美妙。

:如果就是想对那个老师好，也许这种好会超出师生间的情谊，老师会不会有压力，委婉的回避独处。因为我退群了，不得不把传学习资料的任务交给群主一一班里的一个男孩，并和他约好晚上九点开始上传。他七点多就上了q，时不时地过去看聊天记录，生怕群里再有人说脏话，结果到了九点，作业还没完成。。。他爸爸误会他因电脑无心做作业，用皮带狠抽了他一顿。。。得知此情，我又心疼又内疚，马上打电话向他父母解释，唉，怪我考虑不周，连累了孩子。

我们隔壁班的老班来代物理课，一天八节课还对我们一直