“他死了，你也不喜欢他，这信对于你一点意义也没有。”他冷静地解释，完全不像平常的梁星转，他大概还一直在江翛然面前扮演着平等而成熟的大人样子。

拿回信，也是此行的目的，至于目的的原因是什么，陈枫也没问过。

“可是那封信已经是我的东西了，你不能说拿走就拿走！虽然我拒绝了他，但是我拒绝他不是因为我不喜欢他，而是我不是同性恋，我喜欢他，不是那种爱的喜欢。”义正辞严的句子仿佛不容反驳。

“难道你还要纪念他吗？我想不用了吧？”打从心里，梁星转原谅不了他，可是又觉得自己没有理由去恨他。

“是的，我为什么一定要忘记他？”

“既然你都不喜欢他，那就不用纪念了。”

“不行，信你不能拿走。”

“你别一边害怕同性恋，一边标榜正直善良，这封信代表不了什么，不能代表他喜欢着你喜欢到被伤害了要去死是件很值得怀念的事，你只是愧疚，才觉得不能忘记他，你留着信只是为了你自己的安心！”梁星转眼中的火山喷发了。

江翛然的瞳孔瞬间放大了，就像面具被揭穿之后露出原本的样子，显得坐立不安。

梁星停的日记里有写：“那晚和他通电话，他说，星停，你别这样，你怎么会喜欢我呢？我们怎么可能？我不喜欢男孩子，即使是你。还有，我毕业之后要去美国了，所以，我们就别说这样的话了，我很害怕，你变成这样我很害怕……他的话醍醐灌顶，浇灭了心火，我恨我自己，恨不得烧死我自己，也不要换来他一句我很害怕。”

“我从头到尾都没伤害过他，我很对不起我让他误会过以为喜欢他是感情之间的喜欢，不是的。”江翛然恢复冷静。

“你知道吗？因为我哥的死，我爸已经整整四年没去看过一次他的墓，没说过任何关于他的话，所以，我才想拿回信，给我爸。当然不是你，当然不是你让他去死的。是我爸，他跟我爸出柜了，我爸骂他打他说要和他断绝关系，他才要死的，他说，他的死不是抗争，而是他不快乐了。”

说到这里，都沉默了。

陈枫突然觉得有点难受，说：“你们慢慢说，我到外面透透气。”

望着川流不息的香港街道，高耸入天的森林大厦，人是多渺小，多无助。这个城市以繁华盛名于世，又能带给住在这里的人多少快乐呢？快乐？

想到这里，他突然知道自己为什么难受了？他忽而泪流，浸s-hi了眼眶。

离开香港时，信还是没拿到，江翛然坚决不让。

后记：橘子不是唯一的水果，是救星

断断续续，这个故事写了两年了。

好像本来这个故事就在我脑子里一样，那时候恰好有一个契机。

大学的时候在图书馆无意中看了jeae eon的《橘子不是唯一的水果》，但只看到“悲喜交替，没有终点。”就还回去了，这本书，带给我很多触动，我很喜欢吃橘子，如果我很难过，有人拿一个橘子安慰我我也还是会难过，我想到这世界上，人有很多选择，橘子不是唯一的水果。

写完这本书的初稿之后，我买了《橘子不是唯一的水果》的新版重新看了一次，人生的失望和背叛都太多了，有个橘子作安慰，未尝不是好事。

《橘子救星》这个名字是一开始就定好了，橘子是一个安慰与和解的意象，而救星取自当时我喜欢听的一个叫“草莓救星”的台湾乐队的名字，很多时候，音乐就像救星一样，而我的生命里恰好也有过这样的救星，遂想把他写进书里。

我是个执着于纪念的一个人，特别害怕忘记。

最初写的时候不过想记录初中高中时的所见所闻所经历，最后写出了一个完全不同于我本身的世界，但我又与这个世界曾经擦肩而过，我善于写失望的东西，更不善于给人希望，也不想。

我从肮脏又明亮的青春期里成长又死去，还做不到如何忘记一颗救星，这次是真的想要告别了。已经是认识的第十年了，很难想象，你怎么会抓住我的心那么多年了呢？

有些时候我已经要以为，你是我杜撰的人物了。

以前我常常憧憬2018年，所以2018年成了一个很重要的年份，因为2018年有些事情就已经十年，十年了，我从那个稚嫩的童年一下子过完了青春期，头几年常常怀念童年，后几年常常想要抛掉青春期，就知道，我已经变了。我就想看看这十年间，自己到底哪里变了？

进入大学之后，成倍成倍地迅速自我成长，经历过不少让自己改观，思考和反思的事情，写下这些，是为了告别这十年的执着，为了告别过去自卑和顺让的自己，或者是告别那些我不想再回想起的人和事。

里面大部分的角色都是真实的，是我身边的朋友，塑造出来的角色也是我想要去了解的一类人，站在我这个角度，有些事情我永远都是局外人，所以写得不好，因为有些人，我永远都没办法感同身受，但我见过他们的痛苦，所以预设了他们的梦想和结局。

想到两年前的一个节假日我和朋友说了这个故事，我说想把我们的故事写进里，只是有些是虚构，把虚构的告诉她，后来说着说着她就哭了，真的把我吓到了，我以为只有靠近这些故事的人才能被激发出眼泪，没想到只是虚构，都足够让人抗拒，我想，只是她足够喜欢一个人，才不想让他受到伤