【232】 番茄酱  我才不会被女孩子欺负呢

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我让你挑个方法来处置自己,结果你说来说去都离不开“tuō_guāng光”和“床”吗?今天是打定主意要大罪肉偿了吗!

不知为何下腹部一股火热的骚动,我暂时不能从椅子上站起来了,休闲大短裤很单薄,会露陷的。

于是陪着小芹在饭桌上用薯条蘸番茄酱吃,小芹满脸兴奋地期盼着行刑的那一刻的到来。

说起来,老爸去编写教材了,任阿姨要加班,今天我和小芹孤男寡女地共处一室,实在是比较危险啊!

而且我的脑子到底在想什么?自从感到生命受到威胁以后我就情欲高涨,就算面前的人是当年无数次把我踩在脚下的小霸王,我也能对着她血脉贲张起来啊!我的大脑在自动回忆网店的安全套放在什么位置啊!我脑子里有一个声音在说:就算是曾经欺负过你的小霸王又有什么要紧?只要你把她无数次地压在身下,不就算报仇了吗?

不,不行!被言语挑逗了这么久,再这样下去,小芹什么都不用做我就可能会推倒她了!我要中了美女蛇的圈套了啊!

混蛋啊你还若无其事地吃薯条?你就要失身于我了你知不知道?我可能会像发情的野兽一样把你按在床上蹂躏啊!

突然回想起,任阿姨怀疑我推倒了她女儿,满屋子寻找染血的床单的那一次。

不妙啊!任阿姨明明当面警告过我,在上高中之前,我和小芹的亲密行为顶多止步于接吻的(也就是说已经舌吻过的我们早已达到了任阿姨的规定上限),如果我突破了自己节操下限和任阿姨的规定上限,任阿姨肯定会登门问罪吧?不是说如果我把小芹给弄怀孕了,就把我老爸的两个蛋捏爆吗?在感情方面异常冲动的任阿姨完全有可能做得出来啊!

思前想后,为了不坑爹坑到鸡飞蛋打的程度,我做出了一个艰难的决定:吃完了薯条就把小芹赶走!再让她呆下去我就忍不住了!

下了如此决心的我,不知为何已经脱得光溜溜赤条条,站在浴室的花洒下面,和小芹仅隔了一扇门在冲凉。

回忆起来,造成这种结果的根由应该是,小芹往碟子里添番茄酱吧。

好像猜到了我要赶她走的心思似的,小芹一连撕开三包番茄酱(新开业的快餐店就是大方),作势要往碟子里加,但是一个没坐稳,椅子向后翻倒过去,眼看就要连人带椅,再加上番茄酱,在地板上来个大杂烩。

习武之人最重要的训练就是站桩跟马步,从小就受任阿姨熏陶的你怎么可能下盘不稳呢?四条腿的椅子加上两条腿的你一共是六条腿,六条腿有可能失去平衡,如此没用的你干脆转世去当毛毛虫吧!至少毛毛虫的腿更多啊!

小芹心里想的是什么,我用膝盖也能猜的出来。

无非是想用番茄酱弄脏自己的衣服(对于校服的白衬衫来说,番茄酱点在上面立即就变成雪地梅花了),这样一来就可以借口没有能穿上街的衣服,而名正言顺地在我家里留宿,一直等到衣服洗好晾干才会离开吧?

如果番茄酱溅到了自己的头发上面,还可以要求在我家洗头甚至洗澡,那样一来气氛就更暧昧了!

怎么能让你得逞?坐在桌对面的我当机立断,一只手拉住了小芹的手腕,阻止她继续向后栽过去,另一只手快速打飞了小芹打算挤在自己身上的番茄酱,让那三包红色物质高高飞起,旋转不停。

我正在得意,哪料想番茄酱又从半空落下来,一包正砸在我头上,一包正砸在我t恤上,一包正砸在我休闲短裤上。

连中三元,鲜红鲜红的酱汁,我像是在抗日电影里挨了三枪的鬼子一样。

头发出现了一撮鹤顶红,黏糊糊的就不用提了,胸前心脏的位置牡丹花盛开,这八路军的枪法倒是蛮准啊!最倒霉的是我的大短裤——正好是胯部挂彩了啊!渗透力很强的酱汁穿过了短裤和内裤的防线,说不定已经将我的jj给染红了呢!

“哎呀!叶麟同学怎么这么不小心啊!”小芹做出自己完全无辜的样子,接下来又笑眯眯地说:

“让身为女朋友的我来帮你清洁一下吧!”

从裙子兜里掏出一方手帕(上面有凯蒂猫图案),直接就冲着我短裤上的污渍来了。

混蛋啊我头顶和胸口那么明显的红色你没看见啊!偏偏要招惹我的火药库——今天我不办了你你是不舒服吧!

强忍住脑子那根理智的弦不被崩断,我没让小芹碰触我的敏感地带,起身就走到浴室里去了。

“我要把番茄酱都洗掉,你先回家吧!”

我隔着浴室门命令小芹。

“怎、怎么这样!叶麟同学你太浪费了!”

“哈?浪费?我怎么浪费了?”

“沾到叶麟同学身上的番茄酱明明可以继续使用的!我非常期盼能蘸着叶麟同学身上的番茄酱吃薯条的!”

什么?变态民族小日本有女体盛,你是不甘人后,想拿我当“男体盛”用吗?

“而、而且全世界水资源这么匮乏,叶麟同学说洗澡就洗澡太自私了!”

诶?难不成我要顶着这些番茄酱入睡不成?你什么时候也变成班长那样勤俭节约的人了?而且班长那么爱干净,要是头发上粘了脏东西肯定会立即洗澡的,才不会因为忧心世界水资源而犹豫不决的呢!

“可是……叶麟同学,为了节约用水,支援撒哈拉沙漠里的艰苦居民,明明应该和女朋友一块洗澡嘛~~~~”

诶?说得那么冠冕


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