我让你挑个方法来处置自己，结果你说来说去都离不开“tuō_guāng光”和“床”吗？今天是打定主意要大罪肉偿了吗！

不知为何下腹部一股火热的骚动，我暂时不能从椅子上站起来了，休闲大短裤很单薄，会露陷的。

于是陪着小芹在饭桌上用薯条蘸番茄酱吃，小芹满脸兴奋地期盼着行刑的那一刻的到来。

说起来，老爸去编写教材了，任阿姨要加班，今天我和小芹孤男寡女地共处一室，实在是比较危险啊！

而且我的脑子到底在想什么？自从感到生命受到威胁以后我就情欲高涨，就算面前的人是当年无数次把我踩在脚下的小霸王，我也能对着她血脉贲张起来啊！我的大脑在自动回忆网店的安全套放在什么位置啊！我脑子里有一个声音在说：就算是曾经欺负过你的小霸王又有什么要紧？只要你把她无数次地压在身下，不就算报仇了吗？

不，不行！被言语挑逗了这么久，再这样下去，小芹什么都不用做我就可能会推倒她了！我要中了美女蛇的圈套了啊！

混蛋啊你还若无其事地吃薯条？你就要失身于我了你知不知道？我可能会像发情的野兽一样把你按在床上蹂躏啊！

突然回想起，任阿姨怀疑我推倒了她女儿，满屋子寻找染血的床单的那一次。

不妙啊！任阿姨明明当面警告过我，在上高中之前，我和小芹的亲密行为顶多止步于接吻的（也就是说已经舌吻过的我们早已达到了任阿姨的规定上限），如果我突破了自己节操下限和任阿姨的规定上限，任阿姨肯定会登门问罪吧？不是说如果我把小芹给弄怀孕了，就把我老爸的两个蛋捏爆吗？在感情方面异常冲动的任阿姨完全有可能做得出来啊！

思前想后，为了不坑爹坑到鸡飞蛋打的程度，我做出了一个艰难的决定：吃完了薯条就把小芹赶走！再让她呆下去我就忍不住了！

下了如此决心的我，不知为何已经脱得光溜溜赤条条，站在浴室的花洒下面，和小芹仅隔了一扇门在冲凉。

回忆起来，造成这种结果的根由应该是，小芹往碟子里添番茄酱吧。

好像猜到了我要赶她走的心思似的，小芹一连撕开三包番茄酱（新开业的快餐店就是大方），作势要往碟子里加，但是一个没坐稳，椅子向后翻倒过去，眼看就要连人带椅，再加上番茄酱，在地板上来个大杂烩。

习武之人最重要的训练就是站桩跟马步，从小就受任阿姨熏陶的你怎么可能下盘不稳呢？四条腿的椅子加上两条腿的你一共是六条腿，六条腿有可能失去平衡，如此没用的你干脆转世去当毛毛虫吧！至少毛毛虫的腿更多啊！

小芹心里想的是什么，我用膝盖也能猜的出来。

无非是想用番茄酱弄脏自己的衣服（对于校服的白衬衫来说，番茄酱点在上面立即就变成雪地梅花了），这样一来就可以借口没有能穿上街的衣服，而名正言顺地在我家里留宿，一直等到衣服洗好晾干才会离开吧？

如果番茄酱溅到了自己的头发上面，还可以要求在我家洗头甚至洗澡，那样一来气氛就更暧昧了！

怎么能让你得逞？坐在桌对面的我当机立断，一只手拉住了小芹的手腕，阻止她继续向后栽过去，另一只手快速打飞了小芹打算挤在自己身上的番茄酱，让那三包红色物质高高飞起，旋转不停。

我正在得意，哪料想番茄酱又从半空落下来，一包正砸在我头上，一包正砸在我t恤上，一包正砸在我休闲短裤上。

连中三元，鲜红鲜红的酱汁，我像是在抗日电影里挨了三枪的鬼子一样。

头发出现了一撮鹤顶红，黏糊糊的就不用提了，胸前心脏的位置牡丹花盛开，这八路军的枪法倒是蛮准啊！最倒霉的是我的大短裤——正好是胯部挂彩了啊！渗透力很强的酱汁穿过了短裤和内裤的防线，说不定已经将我的jj给染红了呢！

“哎呀！叶麟同学怎么这么不小心啊！”小芹做出自己完全无辜的样子，接下来又笑眯眯地说：

“让身为女朋友的我来帮你清洁一下吧！”

从裙子兜里掏出一方手帕（上面有凯蒂猫图案），直接就冲着我短裤上的污渍来了。

混蛋啊我头顶和胸口那么明显的红色你没看见啊！偏偏要招惹我的火药库——今天我不办了你你是不舒服吧！

强忍住脑子那根理智的弦不被崩断，我没让小芹碰触我的敏感地带，起身就走到浴室里去了。

“我要把番茄酱都洗掉，你先回家吧！”

我隔着浴室门命令小芹。

“怎、怎么这样！叶麟同学你太浪费了！”

“哈？浪费？我怎么浪费了？”

“沾到叶麟同学身上的番茄酱明明可以继续使用的！我非常期盼能蘸着叶麟同学身上的番茄酱吃薯条的！”

什么？变态民族小日本有女体盛，你是不甘人后，想拿我当“男体盛”用吗？

“而、而且全世界水资源这么匮乏，叶麟同学说洗澡就洗澡太自私了！”

诶？难不成我要顶着这些番茄酱入睡不成？你什么时候也变成班长那样勤俭节约的人了？而且班长那么爱干净，要是头发上粘了脏东西肯定会立即洗澡的，才不会因为忧心世界水资源而犹豫不决的呢！

“可是……叶麟同学，为了节约用水，支援撒哈拉沙漠里的艰苦居民，明明应该和女朋友一块洗澡嘛~~~~”

诶？说得那么冠冕