是。

那两个月里，我瘦的不成人型，以至于在他回来的时候，我不敢以这副鬼样子去见他。

看啊，我的担心是多余的，我爱慕的男人是多么优秀，他回来了，平安无事的回来了，退了敌军，立了功，我是真心的为他高兴，高兴的我甚至忘了他为什么会上战场。

对啊，婚约，他完成誓言回来了，就要成婚。

我努力让自己回到正常，拼命的吃了吐，吐了吃，我悲惨还想去参加他的婚礼，想微笑着对他说一声恭喜，或着哪怕远远的看上一眼，他身穿喜服的模样。

然而我还是高估了我自己，他大婚的前夜，我一夜未睡，深夜无人之时，我沿着他为另一个人铺满街头的红绸，细细的走过一遍，每一步都如上刀山，每一步都如沐火海。

我幻想着他就在我的身边，牵着我……

最后我躺在漆黑夜里，冰冷无边的红绸之上嚎啕大哭，为什么？我有那么久的时间，整整两年多，我为什么没有早点发现自己的感情，为什么不早一点？

一步之差，亦或者如果我不那么瞻前顾后，不那么畏首畏尾，结果会不会不一样？若果是我先说出来，说了那句“我其实喜欢你”，那么这一切会不会不一样？

最后我还是没有去参加他的婚礼，我依然不敢，不敢面对他春风得意的笑脸，更害怕自己看见他和七皇子在一起会失控。

大婚的那一天，我还是没有忍住，偷偷混在百姓里面，跑去看他，他坐在四面全是纱帘的马车里，风吹过纱帘，我看到了他一身红装的样子。

真美，我从来都知道他生得俊逸，可这一天他却美得妖娆惊心。

他大婚了。

我每天活的像个死人。

麻木的如同死去。

直到皇上派他支援熙玉国战事，他却不知道为什么突然点了我为他的副将。

我并没有隐瞒我对他的心思，所以我从最开始到现在，全家人都看在眼里，他点我为副将，全家人激烈的反对，最后因我以死相逼而妥协。

我不能错过这一次，我不能去打扰，介入他和七皇子的感情，那样我自己都会觉得自己恶心。

所以这一次可能是我和他来之不易的，也有可能是最后的交集了，因为父亲正在物色我的成婚人选。

他的确是一个计谋无双的人，我爱慕的人，又怎么会平庸呢。

毫无疑问的他搅动了天下局势，甚至用计灭了青国，而且士兵损失极小，最后不知道用了什么办法，成功让大国妥协，分到了最多的城池。

而我记得最清楚的是那一次，他亲自端来他做的菜，我太想表现的好一点，却一开口就语无伦次，我努力牵动起已经僵硬了许久的嘴角，我知道，一定很难看。

看他望着我沉思，打量的样子，我就知道，我看起来一定遭透了，这样的我，我自己都不喜欢，又怎么指望……

他最后放下饭菜，匆匆的走了，我几乎是泪流满面的吃光了那一顿他亲手做的饭。

我的心开始无限的灰败下去，就像置身在无边的黑暗，没有希望，不知道哪里是尽头……

身体开始每况愈下，我强撑着战事结束，回到兰国。

开始缠绵病榻，生不如死，我激烈的拒绝了，家人想要为我找他摊牌，反正他已经娶了一个男子，不多我这一个，家人看不下去我不人不鬼的样子，想帮我争取一个妾室的机会，

我拒绝了，心却在开始慢慢撕裂，撕裂成一个一个的小口，从里面生出了奢望。

如果，如果，真的能每天都看到他，哪怕是做个妾室，我也是愿意的，我的骄傲和自尊，早就被日复一日的思念，撵磨成了粉末。

在我还沉浸在自己编织的那个厚颜无耻的梦里的时候，他派人来传话，他要去青国了，他封了侯，我甚至连他什么时候封了侯都不知道。

他临行的那一天，不顾家人和大夫激烈的反对，我强撑着用了半天的时间，才装扮出像个人的样子去给他送行。

我尽力伪装的若无其事，然而他的一个拥抱轻而易举的打碎了我所有的伪装。

我知道，那只是一个短暂的，如同哥哥拥抱弟弟一样的拥抱，毫无旖旎，可我却不能自已的身体开始剧烈的颤抖，太丢脸了，太可耻了。

我还是问出了那一句，像垂死之人依然不肯闭眼，一样的问题。

我问他将来会不会娶妾，会不会娶男妾，我觉得哪怕他只是玩笑的说一句他会，我就会表明爱恋，等着他，一直等。

可他只是问我为什么问这种奇怪的问题，像看一个有病的人一样看我。

我心中瞬间形成了一片白雪皑皑冰冻的荒原，一片悲凉。

我看着他上了马车，消失在视线中，再也承受不住情绪的崩溃，和颓败的身体，我感觉到喉咙里涌上一股腥甜，就失去了意识。

我本来以为那天，无论如何也会，表白心迹，因为我的情绪已经被自己压抑到一个极限，沉重而绝望的爱慕，让我濒临崩溃，我是打算孤注一掷的。

然而直到真正的崩溃，我依然不舍得，也不忍心，用自己一厢情愿的痴恋去打扰他的幸福。

我不知道这一场执迷什么时候会结束，或者淡去。

但是，冬哥，这是我能送给你唯一的礼物。

就是——不打扰。

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