毕业那年，父母离婚，他搬去和母亲住。

两年后，母亲认识了另一个男人，那个男人是老婆给跑了。两个人相处的不错，半年后结了婚。

婚后母亲才发现那个男人脾气也不好，两人总是吵架。

有一次他们在客厅吵，接着在卧室的他听见继父的辱骂声，之后是巴掌声。

他知道定时母亲被打了，于是匆忙跑出去，质问男人。

“你知不知道！她居然和别人裸聊！”继父怒气冲冲向他控诉。

他不说话。

他很平静，当时在内心答道：我何止知道，我还看到过照片。

他甚至还能冷静的从心里吐继父的槽：她就是这个货色，你要觉得不好你可以退货。

但他什么都说不出来。

他没法做到“大义灭亲”，因为他从小到大基本是由母亲照顾的，除了小时候学习或考试不好她会打他外，平时她都对他很好；但他也做不到“一致对外”， 因为他对这种人尽可夫的行为也感到不齿。

时至今日，继父和母亲已经过了磨合期，基本上已经是和和睦睦了，而他只希望看起来依然还挺年轻的母亲能老老实实本本分分些，好好过日子，别再招蜂引蝶。

尽管心里指责着母亲拈花惹草的不检点，他自己却在私底下又干些不堪的事。

中学学业压力大，青春期时情绪又忽而高涨到天边忽而低沉到谷底，在焦躁烦闷、无所事事、了无生趣的时候，性是唯一能给他所带来的愉悦感的东西，犹如从污浊浑黑淤泥中破出的雪白晶莹的花，带着温和的光。

之后又机缘巧合看了些关于性的科普文章，他震惊的发现原来后方也可以有快感，于是开始探索开发自己。

在不断地尝试后，他成功了，比以前更为剧烈的快感猛的冲向他，瞬间的放松与极大的舒适。他不知道嗑药也是这种感受，但对他这种没吸的人而言，世间没有任何事还能比这更为愉悦美妙的了，直到如今他都这么觉得。

简直是噬魂入骨。

于是他理所当然的沉迷了。

与女人之间的性行为已经不可能满足后方同时需要满足的他了，他就常去看些同性间的sè_qíng或短片。闭上眼就能想到那些片段，以供自己发泄。

没有把谁当做性幻想对象，他的性幻想就是性。别人的拥抱、抚摸、接吻、xìng_jiāo，足以给他提供他所需的刺激。

性冲动来的时候他什么羞耻不堪的事都想去做，却没有勇气去找别人，不知原因为何，他总抵触与他人发生性关系，无论男女。再加上初三某天晚上自己家所在地区停电，回家路上遭遇的，更是让他对同性碰触厌恶恐惧到了极大程度。

所以只能自己自足，感受着自己的意识控制玩弄着自己的身体。

明明觉得是不道德的龌龊不堪的，却为了追求更高的快感而停不下来。

在心里不断地呵斥批评甚至是辱骂着也无法控制，反而自我的谴责让罪恶感下去了些，心里好过了点。结果不止心里舒服了，身体也跟着坦然的接受起来。

似乎有点受虐倾向了。

高中可能是他最沉迷依赖性的时候。一旦心情不快，烦闷、无趣、紧张、失眠……只要没人注意，他就会寻求性，使自己得到愉悦、振奋、舒缓情绪。

那时有次考试时间不够了，导致他过分紧张，甚至无法安心答卷。那种情绪激烈无法安抚无法发泄，可能是受到这种冲击，低下莫名其妙的硬了起来，稍微一动细微摩擦就变成了加倍巨大的快感。

他当时就被这种罕见的极具的刺激给吸引到了。

他盯着卷子，犹豫了几秒，将手伸进了校服兜里，隔着衣裤的布料小心翼翼的摩擦起来。

考试一人一桌，他坐在后面的拐角，拿着笔，皱着眉眼睛定定的盯着卷子，看起来像在聚精会神思考。他动作小，周围的人在忙着答卷，监考老师又在其他地方，尽管如此，他却更加紧张了，怕别人看见，但愈发的紧张却愈发的让他感到了急于发泄和刺激。没一会儿，他就面色通红的拧着眉，攥紧了笔。

他感觉到了裤子里一片黏腻。

他觉得在考场做这种事简直是匪夷所思的可耻又恶心，但这之后他的情绪就得到了很大的缓解，后面的卷子他答得心平气和行云流水。

考完后，他觉得很糟糕。

他认为自己简直已经毫无廉耻可言了。

那会儿他才意识到自己似乎有点不正常。

在那不久的几次考试也有遇到那种情况，而他难以抵挡那种过分强烈的刺激感，次次都败给了yù_wàng。

直到有次真的把考试耽误了没写完卷子，他才意识到不能再这么继续了。

在那之后再遇到这种状况他也都忍着，尽可能把所有注意力集中在卷子上，一道接一道，一点空隙也不敢露出来。这才渐渐有所缓解。

长大后，思想比以前开放不少，觉得性也没什么大不了，人的本性，就像吃喝拉撒睡一样，没必要如此苛求。甚至也不止一次的想去找个无论男人还是女人去。

但一想到那种接触，就立刻反感的打消了想法。

厌恶性，厌恶自己；渴求性，也渴求一切亲密的碰触。

矛盾。

毛病。

拖着疲惫的身子冲了个澡，陈一然关了灯，闭着眼累乏的躺在黑暗中等待沉入睡梦中。

但脑子里的某处似乎还在后台运作着，让他有根神经迟迟无法