虽然先天条件有明显的劣势，虽然刚刚受过感情的伤，但我就是一俗人，不想流芳百世，更加不想遗臭千年，只想不愧对今生罢了。

白天在一家培训中心做所为的“讲师”，晚上在报社做检校，另外还带了三分家教。

换了卡之后，我就给春媛打了电话。我说我现在需要钱，帮我发点儿垃圾。

她笑，说，你不是最不屑写这些东西的人吗？怎么刚刚不干这行就变了呢，现在成了一个自由职业者了？

总是需要与时俱进的。我有职业，但这是爱好了，赚钱的爱好。能发不？

我现在已经调到二编室了。不过你的事情还不好办？你给我发来就行了，多换几个名字，我不喜欢给别人起名字。

在这个行里做的时间久了，就知道这其中的道道了。现在的中国有很多的自由撰稿人，其实就和我现在很像，中国哪有那么些真实的故事，就算是有，也没有人愿意真的去采访。你可以在报纸网络上看到一些社会新闻。只要你有不算白痴的头脑，就可以充分发挥你的想象，写出“女庭长床上的男人”“桎梏中的忏悔”“一臂撑起苦难家庭”这样的文字垃圾。

以前不写，不代表自己不能写。情感的帝国大厦崩塌之后，便发现清高是没有用的，骄傲也同样是扯淡。既然有市场，为什么不做呢！颜非说写字的人不会幸福，可是现在离开了颜非，也就是说不幸福了，既然不幸福，就只有写字卖钱，用东西换来廉价的物质上的幸福。

☆、(二十三)

开始的时候写的不顺，主要是写的时候自己先觉得恶心，不过后来就习惯了。基本上一篇稿子三个小时就可以出来了。

后来又陆续联系了几个以前打过交道的杂志社的同行，使得我制造出的文字垃圾可以迅速推向市场，给我带来不菲的经济效益。工资已近原来的三倍，可是却发现自己并不是很开心。虽然可以常常吃到“菜根香”的地道湘菜，可却发现自己的味蕾已经急剧退化，再也找不到吃鸭血粉丝时的那种简单的快乐。

以为时间、距离、工作可以让自己忘掉过去，忘掉回忆，忘掉伤害，忘掉一切让自己不快乐的人和事，但事实证明，只要有属于自己的一点空闲，只要在快乐或是不快乐的瞬间，那个人的声音笑貌就会浮现在自己的眼前。

原来忘掉一个人真的好难。我明白，虽然身已远离，但心却还一直都在那里。

曾经很无耻的想：如果他能打来电话，说一声我错了，请求我的原谅，我一定会不记前嫌回到那里；如果我们在某个城市的街头再次邂逅，那就是说我们还算有缘，我们应该还可以重新开始；如果他看到了我写的某些文字，因为文字而爱上不曾谋面的我，在见面时发现竟然是我，说“看来这辈子我是逃不了了”……

看来，我真的是疯了。

上午培训别人的时候，看到家里打来的电话，因为不便接听，于是挂掉了。谁知紧接着又打来了。我知道家里一定是有什么急事的。到了金城换了卡后，我只给家里打过两个电话报平安。平时就算家里有什么事，如果看我不接电话也会等我往回打。可今天一切都让我觉得异样。

电话是爸打来的，我皱了皱眉头。他是从来不给我打电话的。

“爸，什么事？”

“儿子，有时间回来一趟，你妈想你了。”

“我妈怎么了？”我的警觉性一直都是很高的。

“没怎么，就是身体不舒服。”

“得了什么病，去了医院没有？”

“没什么病，都挺好的，就是想你了，这两天有时间就回来一趟吧。”

我没有再问什么。直觉告诉我：妈的身体一定是出了问题。我已无心再去关心什么培训。直奔主任室，告诉主任我要请假，如果不给假就当我辞职。

打电话给小丁，告诉他无论如何给我买到今天飞沈阳的机票。他说如果没有，我给你开算了。我说我没有心情开玩笑，如果没有去沈阳的，就给我买到北京。

打电话给小六子帮我先辞了晚报社的工作。

打电话给三个家教的家长，告诉有急事要离开一段时间。

事情发生的看起来很突然，却也早已在意料之中，只是没有想到在这个时候发生了。母亲心脏不好我一直都是知道的，有家族遗传史，也许我也有这样的遗传吧，不过这不是我现在需要担心的。世界上没有谁比母亲更加的重要。虽然我这次赶回去会让我必须放弃很多的东西，比如刚刚才稳定下来的生活。但我已失去了颜非，我不可以再失去生命中最重要的这个人。

“父母在不远游”，我发现这次高原的自我流放真的是一个错误的决定。

☆、(二十四)

一直都是千里之外，只要是离开自己出生的城市，就一定是在千里之外。上大学选择千里之外，可能是为了对以前生活的一种逃避；辞职离开这个城市的时候，只是为了那段海市蜃楼般的感情；这次的再次离开，只是希望自己可以得到救赎。但宿命总是让我回到这个永远避不开的地方。每次回家的时候都觉得路程是种煎熬。虽然人类发明了飞机，可毕竟不是时光之门，不可能在瞬间到达自己想要去的地方。

24个小时之后，我又闻到了那个熟悉城市的气味。

打开房门的那一刻，我完全傻在那里。看到的不是自己的母亲，而是——颜非。

给自己想过无