我唯一觉得害怕的，是宁烨连个旁观者的角色都不给我就把我判了死刑。

外面闹得满城风雨，宁烨依然能在学校装得云淡风轻。宁烨还躺在医院的父亲保密工作做得很不错，至少在满城猜疑的情况下，除去那天在小区的风波，宁烨的生活一点没被打乱。

倒是我，被这毫不期待的揭秘弄得忧心忡忡。

宁烨啊宁烨，你不知道这一个周的无视足以抵过我数千个日日夜夜孤独的注视吗？我到底对宁烨狠不下心，所以他从来不知道我几近夜夜难眠的一个周到底是如何熬过来的。

这对我来说几乎是无端的迁怒让我终于等不下去。我苦笑，我自诩良好的忍耐终于还是被宁烨逼到极限。没有人在享受过温暖后能再次忍受彻骨的寒冷。

让我算算，之后我一共被宁烨二次伤害过几回。

啊，第一天，是被无视，这不要紧，毕竟有了前几天的铺垫，我还算驾轻就熟。

第二天，我惊喜的逮到他独处的时候，虽然结果也不算好，应该说很糟。

有时候我觉得宁烨把我拿捏地恰到好处，不然怎么会清楚，只要有外人我一个字也不会说呢？

我想问问有什么了不起，也想问问我算个什么值得他这么大动**戈，连个好脸色都装不出来了。

不过我怎么说得出口，在宁烨厌恶的眼光中，我连在他面前最常用的笑都快做不出来，更别说这明显带着赌气的话。

我说对不起，不诚心不诚意，唯一值得欣慰的是，我还能说出口。

这话似乎有些失误，宁烨讽刺地反问，对不起什么。

宁烨啊，如果我知道对不起什么，那事情很显然好办了。我觉得自己无辜，宁烨也很清楚他在无理取闹，就是这样的循环，让我丝毫找不到出路。

只是因为在不恰当的时间我出现在了那里，不走运地成了他急需泄愤的对象。唉，我多担心我的好运再也没有，就这样断送在一次无辜的意外里。

我苦笑，宁烨却冷笑。

江柯，你没什么对不起我，是我自己的问题，我不想和一个见过我最狼狈模样的人有任何关联。

看吧，宁烨什么都清楚，他只是不顾一切地放弃任何打乱他生活的人。我只是凑巧成了那个人而已，不是因为我是江柯，也不是因为我们关系不一样。

这多打击人啊。

我曾经笑着跟宁烨提起过这件事，问他如果我真的再也不去骚扰他，结果或怎样。

宁烨没有回答，用吻把这个问题扼杀在一触即燃的yù_wàng里。

答案多明显，我很清楚，如果我不抓住机会，我的生命里将永远失去他。

我对自己的冷漠很有自知之明，明白真正了解宁烨的底线是不可能了。我甚至想过把自己在外悲惨的生活添油加醋地告诉宁烨，或许还能为自己博得一点同病相怜的惺惺相惜。

不过那算什么，我很确定宁烨连听完我那乏味可陈的故事的时间都没有。

有时候最笨的方法是最有效的。这么多年以来，我一直相信上天眷顾锲而不舍的人，无论在哪方面。

别误会，我不是指锲而不舍地等待，有时候等待一个人回心转意实在不太明智。

适时的抓住一瞬即逝的机会很重要。

☆、第 26 章

xx09年12月12日

c市的冬天温度不低，只是湿冷，恰好正配我调理不好的手腕。

我寻找最好的角度，等待宁烨一来就能看到我最脆弱的模样。隐忍而一眼不发，很对宁烨的胃口。

不过今天，我没等到宁烨。

直到天全黑透，我才死了心，收起根本不会有人注意到的可怜模样。唉，我多少有些失望，起码这么多天，我还能享受一下课堂上被忽略之外的特殊待遇，没想到如今这权利也被剥夺了。

我还在想宁烨换了那条路躲开我，照理说他根本不会有这么个闲工夫把我毫无存在感的等待当回事。

看我多有自知之明，因为事实从来不容我多想。

时间已经不早，我没有选择坐车，走在灯火通明的都市思考人生。

人流车流不断的c市莫名让我有种回到庆丰镇的感觉。我第一次发现，原来我对那个地方的感情没有想象中淡漠。

宁烨很多次走在我的前面，他在人流中，我在人流外。

不过现在，我依然在人流外，他却不知道跟着人流去了哪儿。

我知道自己走到了绝境，从前我不会把这种境况当成绝境，没和宁烨有更进一步的联系让我对拥有他怀着一种盲目的自信。然而一切都不一样了，当我终于走出一步，却猝不及防的被打退回甚至于比一开始还要遥远的地方时，我很难控制内心喷薄的绝望。

如果老天总是这么不给人路走，那这个世界估计会很没意思。

我还能对这个世界满怀热情的活下去，就是因为他总在最后一刻给你机会。

我没想到接近八点的时候还能看到我以为今天一定没机会再见的人。

宁烨一晃而过的身影让我顿时忘记前一刻的伤怀，甚至于不记得为什么生出这么些无谓的想象。

无数例子证明，一个好了伤疤忘了疼的人是没机会摆脱真正的痛苦根源的。更何况，好多人甘之如饴。

宁烨的身影只不过一闪而逝我就能确定。我跟着人闪身进入小道，一路走进城中心老旧的居民区。

老居民区透出来的灯光和说话声，让我久违地感受到人间烟火味，宁烨在