说完，他坐起身，带着我也坐了起来。房间里很暖和，灯影融融，安静而温柔，他身上只有我能嗅到的香味盈盈，环抱着我，令我心安。我瞥眼窗外，细雪正慢慢落下来，将漆黑的夜色染得斑斓驳杂，好似一幅未完成的画。

我想了片刻，看看他，又转开头看看窗外，最后将目光收回，鼓起勇气道：“我……我觉得自己有点不对劲。”

“嗯。”

他没有急着问我哪里不对，或许他早就发现了这些问题，只是在等一个机会，等我愿意面对时，和我共同去面对它。

我的目光在房内梭巡，寻找上一个我记忆中熟悉的东西，可是没有，这里根本就没有，在我这一次的人生里，它从来就不曾存在于我的生命。

我想找的东西是日历。

山谷里的生活被爷爷刻意模糊了时间，我从小就没有去意识自己是哪年出生的，这生辰又有多大意义。现在，当我想回顾时光时，缺少日历的帮助，便显得有些无措，最后只能向他求助。

“……我从山里回来到现在，过了多久？”

“还差四天就一个月。”

原来已经这么久了，原来我竟在惶恐和混乱中沉溺了几十天……意识到这点，我忍不住长叹口气，事实证明我并没有自己想象中坚强，换成任何人，怕也无法更坚强吧。

他搂着我，手在我背上一下下抚过，听到我的叹息，他动作顿了顿，开口道：“我知道，要给你时间。”

“够了，差不多了……你给我的时间已经够了，小哥。”

我打断他的话，不好意思再接收他更多的宽慰和包容，这件事，这许多年……有罪的分明是我，为什么却总是他来安抚我，他……

够了。

“我……我觉得自己这样不好，不对头，我虽然不会再去寻死，但好像还是……我不知道该怎么做。”

这短短一句话，让我背脊上生出了一层冷汗，半是紧张，半是焦虑，还有星星点点不知所措的畏惧。

我知道自己现在这种状态很不好，但我不知该如何摆脱它，我也看不到未来在哪里，又将如何走向那个未来。

我只能死死盯着他，期待他能给我答案。

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他也看着我，脸上是他一贯的平静表情，这种平静让我心下稍安。如果他的神色因这个问题明显改变，那恐怕就说明问题严重。但他现在很平静，那是不是意味着……他有办法，对吗？

他能够拯救我，就像过去无数次那样。

我观察他，他显然也在观察我，我观察他的胸有成竹，他则观察我的承受底线。

片刻，他似乎下了决心，轻声朝我道：“……我不太会说好听的话。”

“不要紧。”我笑起来，像溺水的人终于抓住了浮木，希望在我心底跳跃，我懂他的意思，他是说他讲话直，不会掩饰，但是他有办法，虽然这个办法不一定那么温柔可爱。

“没关系的小哥，你……我是真不想继续这样了，我想振作些……你告诉我就行，你愿意帮我就好。”

“我帮你，吴邪。”他飞快地做了承诺，手臂搂紧我，声音放得更低，几乎贴在我耳边问：“你爷爷那本日记，你还没看完对吧。”

我身子一下就绷紧了，反射性的背脊僵硬，呼吸骤停，他提到爷爷的日记——没错，我没看完，那本日记我根本没有勇气和机会去看完，我刚看到自己，看到自己把爷爷……我一下就疯了，于是我跑出去，穿越风雪，冲进那间主墓室，然后他出现，将我带回来。

我……

我突然发现自己好像把“日记”这件事完全忘记了，接近一个月的时间里，我脑子整个乱糟糟的，没有一刻想起那本日记，仿佛我在刻意躲避它，忽视它，假装它并不存在。

这显然不合理。要不是那本日记的讲述，我根本不会陷入疯狂，它是压垮我这头骆驼的那根稻草，我没有理由将它忘记。

唯一的答案是：我的潜意识强迫我在逃避它。

它是我心上的坎儿，如果我迈不过去，就永不能从现在的状态里走出来。

曾经我在癫狂中用死亡来逃避，现在则用这种漠视来逃避。

“……没。”

想了好久，终于想清楚这点后，我才用细若游丝的声音做了回答。

“你需要看完。”

闷油瓶的劝告在我头顶响起，我身上又猛地一震，下意识地就想说“不”，他却抢在我前面开口：“你看完后想法或许会变，你那天……”

他叹了口气，右手拍拍我的背，左手往我脸上摸了摸，道：“虽然处在你那种境地，没人能坚持看完，但你那天如果能坚持看完，或许就不会冲出门。你要相信，你爷爷绝不希望看到你那样。”

爷爷……他提到爷爷，说爷爷不希望看到我疯狂，所以爷爷才会在临走前反复问我到底能否承受，并一而再再而三地向我发出告诫，可我还是……

我抬起头，贴近他的脸，茫然地问：“你说的是哪个爷爷？”

是被我误杀的，善良温存的“弟弟”，还是身为日记执笔人的“哥哥”？

“都是。”

都是……

这个答案完全出乎我意料，我以为在那个大雪之日，当第一位“爷爷”的鲜血浸透大地，身躯倒入他兄长的怀抱时，第二位“爷爷”对我就只剩下满腔憎恨，所以他才会那样严厉地对待我……

以前想不明白的事，如今都明明白白映在脑海里。我曾