，也许还会想要优雅一些送一束花祝福自己早日康复···”

多么美好的人生，曾经的自己是天之骄子，所有人捧着，每年过年红包收到手软，街坊四邻谁家都在夸赞“蓝家那小子有出息！”。就连父母也是一样，一向沉默寡言的父亲看向自己的眼神也是柔和而骄傲的，他会重重的拍两下自己的肩膀，“好样的”，他说。

可是是什么时候开始，一切都变了呢？

是自己高二因为暑假出去玩没有考好时？还是高三被同学打了小报告的那一刻？亦或是，自己被发现喜欢男生的时候？

就在这些时刻，曾经美好的画面剥落，所有人都露出另一副嘴脸。一开始的苦口婆心，到后来的嘲讽，冷言冷语，在学校和同学闹别扭，又被老师处罚结果生病请假回家，回到家又被父母说什么“不好好学习”、“以后完了！”之类的话，那一刻自己就意识到，原来一切都是有条件和期限的，原来不是什么都会变，而是什么都有两面。在美丽之下藏着丑陋，荣耀背后多是痛苦孤独，那么多成功的背后，刻着的都是一道道血痕，只是可惜那时候的自己还不懂得，不顺从大众的代价。

被嘲笑被戏弄都是小事。生活中处处可见的歧视，语言中明里暗里的讥讽，莫名其妙丢失的洗漱用品却发现被丢到了垃圾堆，老师上课提问近乎于刻意的针对，是为了什么呢？

晚上睡觉躲在被子里一个人思索“我是不是错了？”

这个问题我思考了很久，我也忍耐了很久，直到有天我再也忍受不了，逃课去了图书馆。那一刻，如果用一种毫不夸张的方式说“我觉得我的灵魂突然安静了。”

为什么要逃避呢？

因为我不想面对傅霖的笑脸，明明和我面临一样歧视的他却每天依旧是那样温柔的对我，从来不说什么忧愁和烦恼。

我明明知道，我和别人都不一样，我该懂得的。

是的，有件事我一直没有说，我去看过心理医生。在我高一的时候，那是我暗恋两年的人从这所学校退学的日子。

她让我画一个人，我画了一个锅盖头的孩子，背着双手，闭着眼睛，带着耳机。我的画功一般，以前学过几年。但是她一上来就问“为什么要背着手？”我至少会以为她会说一句，你画的还挺好的。

事实证明我想多了，所以我在我脑袋还是懵着的时候说了一句“因为我不想和别人握手···”

下面我们进行了亲切而友好的交谈，两个小时，医患尽欢，然后我再也没有来过哪里。

一是因为解释实在是太烦了，就好像非要把自己推销出去一样，明明没人喜欢就没人喜欢了，为什么非要改变，为什么非要解释，你说不解释就没人理解了那就不要理解好了。

其次则是太无聊，一个温柔的中年女人用温柔的眼神看着你让我觉得自己好像是天使，不小心惹了一身罪孽，最后还是要变回去的。

就像我说的，我没想过让别人理解我，我也不想改变自己的什么。

活着已经是很累的事情了，我不想再给自己找罪受，自由开心就够了。

人生三万六千天，何必为难自己。

这是我初中班主任的原话，我个人认为很有道理就记了下来，当做座右铭也不错。

三年后，我算过一生是三万六千天，八十六万四千小时，五千一百八十四万分钟，三十一亿一千零四百万秒钟。那时候傅霖已经不在了，而我被父母如同垃圾一样地带回家，那一刻，我觉得活着太苦了，一想到自己还要活那么久，我就害怕。

以前我从来没有觉得活着这么恐惧，但是当那些数字被自己亲手计算出来，我当时真的好想从楼上跳下去，跳出规则，逃离这个可怕的世界。

以前我也不觉得活着有趣，但是我从来没有想过自杀。

傅霖的离去带给我的阴影太大了，大到蓝优本来就脆弱不堪的三观彻底扭曲崩坏。

这是我的错。

如果······

我想说很多很多如果，可是却说不出口。

因为世上，没有如果。

有人死去，有人活着，生活就是这样的一回事。

而活着的人还是要活着，而离开的人，却永远会被留在心里。

一想起傅霖在阳光下绿茵场的奔跑的微笑，想起他在篮球架下摸着自己的头喊自己“瓷儿”，想起他藏蓝和明黄色的球服，想起他最爱吃的麻酱面和糖醋里脊，想起我们一起走过的二年多，我就觉得幸福。

也许，活着也是一种考验，因为活着，生活还在继续，而蓝优还要奋斗。

我们努力这么久，不会因为任何东西而改变的骄傲依旧在骨子里的流淌。那些我们奋斗过的时光，那些我看你打球练体，你问我单词课文的日子，从来没有褪色过，反而因为失去，而显得更加珍贵。

蓝优就在这样半梦半醒之间思索，断断续续的思索，其中有偏执有疯狂，还有温柔和感恩。那些不便透露的少年心事，那些不能和任何人说的秘密，都在脑海里回荡，与之交织在一起的，是父母骄傲的眼光，傅霖阳光下抱着篮球的微笑，老师不断的追问，母亲的失望的眼神······

蓝优睡了很久，从葬礼回来时六月四号，做梦的时候大概是六月五号的白天，这天阳光很好，照得在阴森角落里的他也感觉到了什么，是什么呢？

恐怕连我也不知道。

等他醒来已